Panika ucznia. Usłyszał o sprawdzianie z masturbacji, od godziny powtarza materiał z całego roku
Od kiedy Magdalena Ogórek i Paweł Kukiz straszą Kartą LGBT i nowymi zajęciami w szkołach, uczniowie mają jeszcze więcej materiału do opanowania. Przekonał się o tym 13-letni Kacper, który uwierzył w plotkę o jutrzejszym sprawdzianie z masturbacji.
Nie chciał dostać pały, więc przez godzinę pracował w pocie czoła, próbując nadrobić materiał z całego roku. Nigdy nie poświęcił tyle czasu na lekcje i wszystko sumiennie powtarzał sześć razy z rzędu. W końcu wykończony padł na łóżko, gdzie znaleźli go rodzice.
– Dzieci w podstawówce nie powinny tyle pracować w domu – mówi tata Kacpra. – A ja też mogę mu pomóc z fizyką czy matematyką, ale nie ze wszystkimi przedmiotami...
– Ale byłoby mu łatwiej, gdyby pracował systematycznie przez cały semestr, a nie przypominał sobie o wszystkim na ostatnią chwilę – dodaje mama chłopca.
– Oczywiście – potwierdza tata. – A teraz musimy lecieć do sklepu, bo z tego co pisze Ordo Iuris, będą jutro stawiać minusy za brak lubrykantu.