18 lat masz tylko raz! Oto 18 rzeczy, które naprawdę trzeba zrobić w tym wieku
18 lat! Dzikie podróże stopem w nieznane, setki znajomych w każdym zakątku Polski i świata, czterodniowe przetańczone festiwale muzyczne, pływanie w morzu w środku nocy, przetrwanie tygodnia na biwaku bez pieniędzy i jedzenia, energia, élan vital, miłość! To wszystko już za tobą, więc co robić teraz?
1. Zaprzyjaźnij się z bólem pleców
Ból pleców już niedługo będzie towarzyszył ci na każdym letnim festiwalu, jak opaska na nadgarstku albo odwodnienie. Odpuść miejsca pod barierkami: połóż się na mokrej, zimnej trawie daleko od sceny. Podłóż pod plecy kamień i pomyśl o czymś przykrym. I już dziś poczuj się jak na swoim Open'erze 2031.
2. Zacznij niepokoić się w okolicach 30 kwietnia
Przetrenuj googlowanie "nie złożyłam pit-37 co mi grozi" i "jak przetrwać w więzieniu".
3. Zwróć uwagę, czy tą patelnię można myć w zmywarce
Już za chwilę twój organizm zacznie wytwarzać własne opinie o patelniach, garnkach, palnikach na kuchence. Być może już teraz nieśmiało zaczynasz gromadzić własne AGD. Przed zakupem upewnij się, czy powierzchnia dobrze znosi kontakt z gorącą wodą i parą. Nie chcesz rdzy na swojej patelni. Kosztowała 299 zł i zrezygnowałeś dla niej z karnetu na festiwal.
4. Rób listy zakupów, żeby nie wydać za dużo w Biedrze
Nikt nie powiedział, że po 18-tce kończy się fun! Wypisz wszystkie rzeczy, na które masz ochotę, a potem powoli je wykreślaj, aż po policzku spłynie ci pierwsza łza. Po wynajęciu tej kawalerki na trzy osoby na przyjemności takie jak jedzenie to już za bardzo nie możesz sobie pozwolić.
5. Utknij w korku na A1
Zrób coś dorosłego: wybierz auto zamiast zbiorkomu, bo tak szybciej i wygodniej. Po czym powoli umieraj gapiąc się w nalepki na tylnym zderzaku tira przez 2,5 godziny.
6. Zacznij gasić niepotrzebne światła
To zdrowy nawyk dla ludzi w każdym wieku, ale możesz go dopracować. Brat wyszedł z pokoju i zostawił zapaloną lampkę? Pstryk. Współlokator czyta nieciekawą książkę? Pstryk. I na dodatek nie chce podzielić się loginem do HBO? Wykręć korki.
7. Miej opinie o życiu politycznym
Ale nie takie, że trzeba walczyć o neutralność klimatyczną, tylko o czymś, co powiedział Arłukowicz w "Kawie na ławę".
8. Włącz film i zaśnij po 15 minutach
A kiedy współlokator włączy sobie inny, ocknij się nagle z oburzeniem, bo przecież oglądasz.
9. Przestań nadążać za nowym rapem
Unsuby twoich ulubionych labeli na YT i anulowanie Spotify to jak zrywanie plasterka: jeżeli zrobisz to szybko, to zaboli mniej. Ciszę w życiu wypełnij Stingiem, układaniem puzzli albo płaczem.
10. Rób chlebki bananowe na imprezy
I patrz, jak leżą na stole nietknięte przez cały wieczór.
15. Złość się z powodu głupstw
Na przykład z powodu złej numeracji list w internecie.
12. Wciągnij się w telenowele dokumentalne nieironicznie
Bo tylko to leci w TV jak wrócisz z pracy, a za Sukcesją czy Euforią już nie nadążasz.
13. Porzuć naukę gry na instrumencie
W wieku 35 lat podziękujesz sobie, że nie zmarnowałeś połowy życia na uganianie się za złudzeniami. Im wcześniej się poddasz tym szybciej trafisz na właściwe tory: do marnowania 8 godzin życia dziennie w pracy, której nienawidzisz.
14. Idź na koncert i kup bilet na miejsca siedzące
Nikt nie tańczy, nie śpiewa ci refrenów do ucha, a twój kubeczek z herbatą pewnie spoczywa w dłoniach. Przyzwyczajaj się do oglądania koncertu na telebimie i do słuchania dźwięku odbitego od ścian stadionu. A jeżeli naprawdę chcesz poczuć się jak normalny poważny człowiek, możesz zostać w domu i obejrzeć ten koncert online. Albo telenowelę dokumentalną.
15. Czekaj na piątek przez cały tydzień i idź spać o 20:00
Wcześniej w głowie ułóż sobie doskonały plan weekendu, by nie zmarnować ani minuty wolnego czasu. Ocknij się o 18:30 niedzielę z refleksją, że zmarnowałaś kolejny weekend.
16. Zorganizuj ostatnią imprezę urodzinową
Potem już tylko imieniny, śluby, pierwsze komunie, rozwody i apostazje.
17. Powiedz po raz pierwszy, że kiedyś muzyka była lepsza
To może trudno przejść ci przez gardło, ale trochę treningu i w wieku 40 lat będziesz jak twój wujek. Pod postem o Szczylu napisz "kto to?". Poinformuj jej fanów, że więcej emocji znalazłeś w "Back In Black" AC/DC i że powinieneś urodzić się w latach 80. Niestety padło na 2002 i twoja nostalgia to ostatnia płyta Daft Punk.
18. Ogranicz kontakty z przyjaciółmi
Możesz zacząć od ignorowania wiadomości na Messengerze albo od wymówek typu "jasne, to może się zdzwonimy jeszcze, jak dam radę". Z każdym kolejnym rokiem będzie ci łatwiej, bo będziesz miał z tymi ludźmi coraz mniej wspólnego. I wtedy, kiedy np. przeprowadzą się za miasto albo będą mieli dzieci i to oni nie będą mogli wyjść na wieczór, będziesz gotowy na normalną dorosłą samotność.
BONUS:
19. Daj pouczającą radę komuś młodszemu od siebie
Albo nawet 19 takich rad.
To jest ASZdziennik, ale to może być prawda.