REKLAMA
Dziennik podaje, że krytpowaluta nosi roboczą i mało wdzięczną nazwę dPLN. Gdy przed miesiącem pisaliśmy o bitcoinach, proponowaliśmy Polsce wprowadzenie zamiennika w postaci carpcoinów. Dziś na Twitterze Grzegorz Marczak zasugerował UpKolana. Czas na naszą odpowiedź.
Oto 7 nazw dla polskiej kryptowaluty. Wraz z pełną instrukcją jej "kopania".
1. Dorożcoin
Na polanie Włosienica w pobliżu Morskiego Oka instalujemy grupę 45 turystów z Warszawy. Do matrycy podłączamy kubeczki z grzanym winem i obuwiem sportowym, a pakiety zdrowego rozsądku nadpisujemy roszczeniami i bezradnością. Czekamy do zapadnięcia zmroku i obserwujemy, jak kurs zasilany brakiem Ubera i mocą oburzenia cyklem dnia i nocy zwyżkuje powyżej poziomu 15 tysięcy dolarów.
2. Jakóbiacoin
Wizualizujemy sobie kapitalizację na poziomie 200 mld lajków i subów na YouTubie i monetyzyujemy samozachwyt.
3. Kurskoin
Z klastra słów "barbarzyńcy", pucz", "Soros", "zaprzaństwo" i "Lidl" generujemy łańcuch nagłówków i emitujemy je w telewizji publicznej. Po przetworzeniu sukcesów Jarosława Kaczyńskiego algorytmem Ziemca i odkopaniu ich w głównym wydaniu "Wiadomości", na giełdach wartość waluty szybuje powyżej stawek Luisa Fonsiego. Zyskami zasilamy budżet drugiego sezonu "Korony Królów".
4. Łokietcoin
Pożyczamy od kolegi 100 złotych, wpłacamy na konto i z odsetek płacimy honorarium scenografom "Korony Królów". Im waluta dłużej leżakuje, tym bardziej staje się odporna na drewiane dialogi i niespójności historyczne. Fajna kryptowaluta, ale powinna mieć kurs warty przynajmniej 45 tysięcy dolarów. Po kopaniu apelujemy o niekomentowanie.
5. Ogórcoin
Dłubiemy widelcem bez przekonania w najsłynniejszym ciastku Europy. Po uzyskaniu uczucia bliżej nieokreślonej melancholii potrącamy dawno nieużywane struny wrażliwości historyka, które wydadzą z siebie dźwięk fałszywy i będą oto niepokoić. Nieutulony wolumen bólu o równowartości 10 miliardów dolarów wnet przeniknie nas na wskroś i nagle wpadniemy na pomysł, by do ciasta dodać trochę cynamonu.
6. Opozycoin
Mocno trzymamy kciuki za milionowe zyski i patrzymy, jak kurs spada.
7. Vegacoin
Je**any reżim treningowy Tomasza Oświecimskiego zasilamy wy***stą mocą 25 dronów z kamerami 4K. Nap****amy równo na tych wszystkich ch***wych pediatrów, pop***onych onkologów i zwłaszcza zje****ych okulistów. Notowania na najbardziej wyj***anej światowej giełdzie kryptowalut Bitfinex rosną w ch**, bo o 17% - tyle, ile pacjentów w poczekalniach mordują rocznie rezydenci garotami ze stetoskopów. I kurs do**any jak siemasz.
To są propozycje ASZdziennika. Na Wasze czekamy w komentarzach.