Do Polski przylecą żołnierze z USA. Oto 18 rzeczy, które powinni wiedzieć o Polsce w 2022 roku

Paweł Mączewski
Do Polski przyjadą kolejni amerykańscy żołnierze - potwierdziła administracja Joe Bidena. To reakcja Stanów Zjednoczonych na narastające napięcie między Rosją a Ukrainą. W trosce o amerykańskich gości przygotowaliśmy listę o tym, co powinien wiedzieć o Polsce amerykański żołnierz. 
Fot. 123rf.com
1. Można powiedzieć, że sytuacja epidemiczna jest u nas opanowana. Należy cieszyć się, że coraz mniej obawiamy się tego wirusa, tej epidemii. To jest dobre podejście, bo on jest w odwrocie. Już teraz nie trzeba się go bać.

2. W Żabce nazwą cię "wariatem" (crazy person, tłum. z j. ang.), bo w życiu trzeba wiedzieć, jaki sos, do jakiej parówy dobrać, mordo.

3. Mata to raper, który do niedawna był określany mianem głosem młodego pokolenia, tak jak i głosem młodego pokolenia klasy wyższej, a w rzeczywistości okazał się raperem posiadającym przy sobie 1,5 grama marihuany. Że też takie bestie chodzą po ulicach...


4. Polacy, którzy zapisali się w historii naszego kraju, dostają swoje własne kolory. Na chwilę obecną wyróżniamy kolor czerwony, żółty, a od niedawna też niebieski.

5. Niemcy tankują u nas benzynę i zazdroszczą nam dobrobytu.

6. Polskie dzieci i młodzież nie potrzebują (według rządu) telefonu zaufania, a winę za depresję wśród uczniów ponosi opozycja (według ministra edukacji).

7. W Polsce można wziąć ślub kościelny, rozwieść się i wziąć kolejny ślub kościelny, ale tylko pod warunkiem, że się bardzo tego chce i jest się prezesem Kurskim z Telewizji Polskiej.

8. Młodzieżowym Słowem Roku PWN jest wciąż "śpiulkolot" i znamy 0 (zero) osób, które by go używały.

9. Jeżeli jesteś zwykłym katolikiem, obowiązuje cię 10 przykazań Bożych, chyba że jesteś ultrakonserwatywnym katolikiem (jak np. ktoś z Ordo Iuris). Wtedy obowiązuje cię tylko osiem przykazań, bez "Nie cudzołóż" oraz "Nie będziesz pożądał żony bliźniego swego".

10. Jak wspomnisz gdzieś w internecie o Remigiuszu Mrozie, to materializuje się w komentarzach.

11. "Wiedźmin 3" to najlepsza gra, a jak się z tym nie zgadzasz, to cho na solo k*rwa.

12. Zima trwa u nas jedynie pół roku. Słońce wtedy świeci przez cały kwadrans na dobę. Potem przez cztery miesiące jest szaro, a niebo wygląda tak, jakby komputerowa symulacja, w której tak naprawdę wszyscy żyjemy, nie załadowała żadnej grafiki. Później przychodzi lato i przez dwa miesiące jest skwar, na którym woda w ludzkim ciele zaczyna samoistnie wyparowywać. Idzie się przyzwyczaić.

13. Mamy partię, która mówi o sobie, że jest wolnościowa, więc jak na taką przystało, jest za prawem do istnienia seksownych animowanych królików oraz sprzeciwia się wolności osób LGBT do kochania i zakładania związków w świetle prawa.

14. Mamy Telewizję Polską, która dzięki miliardom złotych kosztem np. onkologii, jest w stanie nadawać relację z równoległej rzeczywistości, gdzie już dawno wszystko byłoby dobrze, gdyby od sześciu lat Polską potajemnie nie rządził Donald Tusk.

15. W Polsce mamy takie powiedzenie: Bóg, węgiel, inflacja, ojczyzna.

16. Kiedy umawiasz się z kurierem na odebranie przesyłki w mieszkaniu, masz 130-procentową pewność tego, że kurier pojawi się tylko wtedy, kiedy nie będzie cię w domu.

17. U nas w każdy melanż jest afera, kiedy szukamy aftera.

18. In Poland we don't say "Mamy plan na odbudowę i wzmocnienie naszego państwa", we say "Zawierzamy Polskę Matce Boskiej" and I think it's beautiful.

To jest ASZdziennik, ale sami musicie ocenić, jak wiele tu zmyśliliśmy.