Oto 9 innych pisarzy, którzy mogliby wystartować w innych partiach:

Nowa Nadzieja

1. J.K. Rowling

Chętnie wesprze Konfederatów w szkalowaniu osób trans. Z obrażania mniejszości zrobi swoją polityczną markę, a potem wypluje z siebie apel o wolności słowa. Tak jak politycy Konfederacji Rowling pisze bajeczki, które trafiają głównie do dzieci i nastolatków. Wciąż trwa debata, czy szybciej wyrasta się z Korwina, czy z Pottera.

2. Andrzej Ziemiański

Jego poglądy na temat kobiet czynią z niego idealnego Konfederatę. Ziemiański dobrze wie, że kobiety są gorsze, bo ich reakcją na ból, strach i ekstazę jest sikanie, a każdy porządny polityk powinien mieć partnerkę, która doceni, gdy wyszepcze do niej z czułością: „głupia dupo”.

3. Remigiusz Mróz

Bo cały czas chodzi w garniturze.

PiS

4. Jan Paweł II

Prawdopodobnie najmocniejszy kandydat na prezydenta. Barkę uczyni nowym hymnem Polski, a kremówki – nową mizerią. Książki Karola Wojtyły zostaną lekturami już od podstawówki… A nie, czekajcie. To nawet nie jest zmyślone. Twórczość JP2 czytają już dzieci z klas 1-3.   

5. Autor księgi henrykowskiej

W końcu prawdziwy siewca polskiej tradycji. Jedyne słowa, jakie zna po polsku to „Daj, ać, ja pobruszę, a ty poczywaj”, ale to wciąż czyni go znacznie bardziej elokwentnym politykiem niż z PIS-u.

6. Duch Święty

Idealnie wpasuje się w klimat partii – wie, że wszystko mu wolno, a zmarnowanie 68 milionów złotych to przecież prawdziwe czynienie cudów. Tak jak Glapiński Duch Święty ma swoje aniołki. Prawdopodobnie wyrzucą go z partii, gdy wyjdzie na jaw, że nie urodził się metodą naturalną.

Nowa Lewica

7. Rafał Wojaczek

Jaś Kapela, ale trochę bardziej wyklęty. Na debacie odbędzie z freak fight na słowa.

8. Julian Tuwim Nieważne, ile ustaw napisze,  wszyscy i tak będą pamiętać tylko tę o całowaniu go w dupę.

9. Miguel de Cervantes

Walczy z wiatrakami, wierząc, że w Polsce da się cokolwiek zmienić.

To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.