Odkłamana historia ludzkości – nareszcie dowiesz się, jak było naprawdę

Czego można spodziewać się po tej książce? Na pewno otworzą się wam oczy, poszerzą horyzonty i nareszcie zrozumiecie, dlaczego wydarzenia, które się wydarzyły, wydarzyły się. W waszej zniekształconej szkolną historią wyobraźni nagle skutki powiążą się z prawdziwymi przyczynami, a chaos przypadkowych okruchów historii zostanie zastąpiony perfekcyjną ciągłością dziejów w wersji Cunk.

Spójrzcie, tylko na to:

1. Pierwsi ludzie „Pięć milionów lat temu, kiedy branża podcastowa dopiero raczkowała, a Wordle było prymitywną rybą kostnoszkieletową, kilka małp w Afryce nauczyło się chodzić na dwóch nogach, prawdopodobnie po przeczytaniu instrukcji w jakiejś książce”.

2. Starożytność „Starożytni Grecy rozwinęli też sztukę. Doszli do wniosku, że więcej ludzi przekona się do sztuki, jeśli wydobędzie się ją z ponurych dziur, takich jak jaskinie czy grobowce. Dlatego zaczęli malować sztukę na ścianach domów i pałaców, a także na glinianych garnkach. Malowali jednak same świństwa”.

3. Czasy działalności Jezusa „Aby prześledzić historię kariery Jezusa, musimy cofnąć się w czasie do jego narodzin. Chrystus przyszedł na świat w 4 roku przed Chrystusem, na kontrolowanej przez Rzymian Ziemi Śniętej”.

4. Wieki ciemne „Podstawowym sposobem na ustalenie, czy dany wiek był wiekiem ciemnym, jest przyjrzenie się namalowanym wówczas obrazom. Jeśli przedstawione postaci są nieco zbyt płaskie i koślawe, a ich oczy się rozjeżdżają, tak jakby namalowano je na ściance karuzeli, to znak, że mamy do czynienia z wiekiem ciemnym”.

5. Renesans „Wymyślono nowy rodzaj myślenia: humanizm, czyli przekonanie, że sztuka, muzyka i nauka są tak samo ważnymi aspektami ludzkiej egzystencji, co chodzenie do toalety czy posiadanie twarzy”.

6. Oświecenie „Po ukończeniu przez ludzkość poziomu renesansu, nadszedł czas na poziom oświecenia, który w zasadzie był powtórzonym poziomem renesansu, tyle że wszystko działo się dwa razy szybciej”.

7. Epoka pary „Jednym z efektów industrializacji było powstanie nowych, ekscytujących miejsc pracy. Zamiast stać na polu i czekać, aż urośnie pszenica, można było zamieszkać w slumsach i pracować jako robotnik fabryczny”.

8. Czasy współczesne „Druga połowa XX wieku to epoka wojen, w których wyjątkowo nie uczestniczyli Niemcy, oraz epoka muzyki pop, w którym to obszarze Niemcy również nie zaznaczyli swojej obecności. Z wyjątkiem Neny i jej Neunundneunzig Luftballons”.

W tej książce nie brakuje wątków polskich! „W 1939 roku Hitler dał sygnał do rozpoczęcia wojny i zaatakował Polskę, mimo że wcześniej obiecał tego nie robić, podpisując z Polską w 1934 roku porozumienie o nieagresji. Ale ponieważ rok 1934 już się skończył, Hitler przypuszczalnie uznał, że nie ma się czym przejmować. Polacy podpisali tamto porozumienie bez zapoznania się z jego szczegółowymi warunkami, które prawie na pewno zostały zapisane ulubioną czcionką Hitlera, używaną w średniowieczu przez rycerzy w zbrojach i bardzo trudną do odczytania, zwłaszcza gdy wydrukuje się ją drobnym drukiem. Było to gorsze niż warunki korzystania z iTunesa albo końcowe fragmenty reklam leków, gdy lektor zaczyna nagle mówić dwa razy szybciej.”

Są też wyjaśnienia dotyczące teorii spiskowych: „Misja [lądowania na Księżycu] zakończyła się sukcesem, ale ponieważ wówczas świat aż kipiał od różnych teorii spiskowych, niektórzy zaczęli się zastanawiać, czy Amerykanie w ogóle na tym Księżycu wylądowali. Wielu twierdziło, że cała akcja została sfingowana, a nagranie powstało na Marsie, przemalowanym tak, żeby wyglądał jak Księżyc”.

Ta niesamowita książka to nie tylko wciągająca narracja, która rozjaśnia morki dziejów, ale też sugestywne rysunki samej Philomeny Cunk (tak, to szczera prawda – ilustracje są dziełem Diane Morgan, aktorki wcielającej się w Cunk!) oraz propozycje aktywności, które zapewnią pełną immersję w czasach, o których czytaCIE. Bez zgody autorki (za długo nie odpowiadała na e-mail z prośbą o zgodę) publikujemy tu jedną z często występujących w książce ramek zatytułowanych „Zanurzcie się w historii”:

ZANURZCIE SIĘ W HISTORII: RZYMIANIE

Całości dopełniają biogramy największych postaci historycznych. Dawid Michał Anioła, D.A. Vinci, Sir William Szekspiór, Święty Izaak Newton, Karetazjusz, Dan T. (autor Boskiej komedii), Kuba Rozpruwacz, wahadłowiec kosmiczny – to tylko niektóre personae historicae.

Jeśli macie dość nieprzekonujących, nudnych opracowań historycznych, sięgnijcie po „Świat według Cunk” – z powodzeniem zastąpi każdą książkę historyczną, a poza tym jest tańsza.