Oto lista 17 aktorów i aktorek występujących w "M jak Miłość", którzy sprawdziliby się w rządzie lepiej niż Dominika Chorosińska.
1. Kacper Kuszewski (Marek) – polski głos Myszki Miki i Luke'a Skywalkera. W serialu prowadził gospodarstwo, romansował i miał miliony pomysłów na własny-biznes-który-tym-razem-się-uda. Pewniak do zastąpienia Jacka Sasina jako Minister Aktywów Państwowych i dalszego kombinowania.
2. Teresa Lipowska (Basia) – empatyczna, ciepła i sympatyczna. Weteranka polskich scen. Wszyscy ją lubią, dlatego nie będą się burzyć, gdy będzie wprowadzała trudne reformy. Idealna kandydatka na Ministrę Finansów.
3. Małgorzata Pieńkowska (Maria) – przez lata przekonująca grała pielęgniarkę. To wystarczy, by została Ministrą Zdrowia. I tak będzie jedną z najkompetentniejszych osób na tym stanowisku od bardzo dawna.
4. Marcin Mroczek (Piotr) – zalety: wspaniały tancerz, zna Edytę Herbuś. Jak większość polskich aktorów w średnim wieku po okresie szalenia po Warszawie przeszedł moment nawrócenia. Dzieli się swoimi przemyśleniami na temat wiary, rodziny i konserwatywnych wartości. To wszystko sprawia, że wydaje się idealnym Ministrem Cyfryzacji.
5. Rafał Mroczek (Paweł) – podobnie jak brat, pięknie tańczy i jest mocno osadzony w klimatach kościelnych. Jak doskonale wiemy, w rządzie Mateusza Morawieckiego to w zupełności wystarczy do objęcia Ministerstwa Edukacji i Nauki.
6. Dominika Ostałowska (Marta) – w serialu gra sędzię, co oczywiście predysponuje ją do objęcia teki Ministry Sprawiedliwości. Gorzej już i tak nie może być.
7. Anna Mucha (Magda) – zagrała z Jarosławem Jakimowiczem w "Młodych Wilkach 1/2". By wynagrodzić jej to traumatyczne doświadczenie, otrzyma ważne Ministerstwo do spraw Unii Europejskiej.
8. Tomasz Oświęcimski (Andrzejek) – Ministerstwo Sportu i Turystyki. Nie trzeba chyba nic dodawać.
9. Krystian Wieczorek (Andrzej) – aktor z nowego rozdania i raczej mało ważny dla oryginalnych fanów serii. Dlatego będzie szefował Ministerstwu Funduszy i Polityki Regionalnej.
10. Ofelia Iga Krefft (Ula) – JEJ MUZYKA TWORZY MOSTY MIĘDZY LUDŹMI I ICH EMOCJAMI, WIĘC ZOSTANIE U NAS MINISTRĄ INFRASTRUKTURY.
11. Marta Manowska (prowadząca "Rolnik szuka żony") – do naszego rządu gościnnie wpadnie jedna z najpopularniejszych osób w Polsce. Obejmie oczywiście Ministerstwo Rolnictwa i Rozwoju Wsi.
12. Krzysztof Tyniec (Robert) – za tą kandydaturą nie stoi wielki pomysł. Po prostu gdyby objął Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji, to byłoby śmieszne, że Timon rządzi policją.
13. Katarzyna Cichopek (Kinga) – popularna, religijna i wspaniale wykonuje pasodoble. Minusy? Nie umie oznaczać współprac reklamowych na swoim Instagramie. Nowa Ministra Obrony Narodowej.
14. Cezary Morawski (Krzysztof) – ostatnie lata upłynęły mu na kręceniu imby wokół dyrektorowania Teatrowi Polskiemu we Wrocławiu. Skonfliktowany z większością osób w środowisku teatralnym i przytulony do PiS aktor wydaje się idealnym kandydatem do zostania Ministrem Klimatu. Skoro umie go zepsuć, to może będzie wiedział, jak go naprawić?
15. Katarzyna Kołeczek (Jagoda) – postać mało znana, ale lubimy bardzo panią Kasię, więc nie chcieliśmy jej pominąć. Dostaje od nas Ministerstwo Kultury i Dziedzictwa Narodowego. Na zachętę.
16. Małgorzata Kożuchowska (Hanka) – jej bohaterka została brutalnie zamordowana przez tekturowych zbirów. W ramach wyrównywania rachunków zostaje Ministrą Rozwoju i Technologii (by mogła zakazać k*****ów).
17. Steffen Möller (Stefan) – najbardziej spolszczony Niemiec to idealny kandydat do zostania Ministrem Spraw Zagranicznych i zagrania tak zwanego odwróconego Tuska. Anty-Für Deutschland.
To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.
