Każdy film katastroficzno-apokaliptyczny przedstawia bohaterów, którzy za wszelką cenę chcą przetrwać najgorsze, co można sobie wyobrazić, tylko po to, aby potem żyć w dużo gorszej rzeczywistości niż wszystko, co dotąd znali.

Jeżeli też masz takie ciągoty, oto kilka dowodów na to, że nie warto.

1. Po końcu świata nie ma świata

Co zamierzasz robić, kiedy nic już nie będzie istniało? Czytać książki, które spłonęły po wybuchu? Grać na kompie roztrzaskanym na miliony kawałków po uderzeniu wielkiej asteroidy wielkości Teksasu? Robić na drutach wciąż z tego samego, ostatniego motka wełny dostępnego na Ziemi po zagładzie owiec? Może lepiej zastanów się raz jeszcze, jak ma wyglądać twoje postapokaliptyczne życie. I czy na pewno tego chcesz.

2. Niekończąca się, niemożliwa do wyleczenia traumie

Wiesz, co jest gorsze od kapitalizmu? Yy, no nie wiemy, może BYCIE ZMUSZONYM DO ŻYCIA W AGONII, KIEDY WOKÓŁ PANUJE ABSOLUTNY CHAOS I BRAK JAKICHKOLWIEK ZASAD SPOŁECZNYCH I MORALNYCH? Czy naprawdę tak chcesz spędzić resztę swoich dni? Jak dla nas to brzmi słabo.

3. Niedobory jedzenia

Pamiętaj, że apokalipsa to nie tylko wynaturzenie ludzi, którzy zmieniają się w kierujące się najbardziej prymitywnymi instynktami bestie, ale przede wszystkim nieporównywalna z żadną inną zmianą klimatu katastrofa naturalna, która doprowadzi do klęski urodzaju. Innymi słowy, przygotuj się na głód, chroniczne zmęczenie i problemy ze zdrowiem.

4. W ogóle niedobre jedzenie

No dobra, a nawet jeśli już znajdziesz coś do jedzenia, to wydaje ci się, że to będzie pizza z kamiennego pieca z mozzarellą Bufala i tajską bazylią? Pff, dobre sobie, lepiej już teraz przyzwyczajaj się do żucia spalonych korzeni i gruzu. I wcale nie piszemy tego, żeby więcej smacznych rzeczy zostało dla nas. Po prostu uświadamiamy.

5. I wszędzie będzie brzydko

A skoro o komforcie mowa, to chyba wiesz, że jeśli zdecydujesz się na przetrwanie apokalipsy, będziesz jak ten Sim, któremu brakuje punktów wystroju, bo nikt nie powiesił mu na ścianach żadnych obrazków. Tyle że ty nie będziesz miałx domu i cały świat będzie dla ciebie takim nieudekorowanym pokojem. Ech, straszne, co?

6. Już lepiej daj sobie spokój

Ogólnie to po końcu świata będzie nieciekawie. Jakie jest twoje ulubione mydło? Tego mydła już nie będzie. Lubisz pieski? Nie będzie piesków. No weź, powiedz jeszcze jedną rzecz, jaką lubisz, no dalej, rzuć coś – TEGO TEŻ NIE BĘDZIE. Lepiej od razu odpuść.

7. Bo i tak dla wszystkich nie wystarczy zasobów, więc po co masz się męczyć?

Jeśli jeszcze cię nie przekonaliśmy, to pomyśl tylko, że nowa rzeczywistość będzie takimi Igrzyskami Śmierci, tyle że o przetrwanie będziesz walczyć z Johnem Ceną, Dwaynem "The Rockiem" Johnsonem i bandą psychopatycznych morderców, którzy bez skrupułów zlikwidują każdego, kto stanie na ich drodze. Łał, brzmi strasznie, prawda? Nie chcielibyśmy być na twoim miejscu.

8. Eeee, yyyyy, no i ten, w ogóle będzie ciężko

Rozumiemy, że możesz nie chcieć stawać do rywalizacji na śmierć i życie. To nie jest dla każdego. Nikt cię nie oceni, jeżeli postanowisz być pierwszą osobą, która zarazi się mutacją zombie albo która zostanie wrzucona do magmy, kiedy Ziemia pęknie w pół, aby zrobić miejsce na przepełnionych spanikowanym tłumem ulicach.

A jeśli to oznacza, że zamiast ciebie przetrwamy my – no cóż, będziemy cię wspominać z łezką w oku.

To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.