Zbliża się 3 maja, a ty wciąż nie znasz dress-code’u? Co z ciebie za Polak/Polka? Jeśli nie chcesz stać się pośmiewiskiem narodu i narobić wszystkim wstydu, czym prędzej przejrzyj propozycje kreacji i odstrzel się jak prawdziwy patriota! Niech inne nacje patrzą z zazdrością.
Oto 10 odjazdowych stylizacji na 3 maja:
1. Patriotyczna bluza
Połączenie casual look z zawoalowanym wyrazem szyku i elegancji. Wystarczy około 3,5 tys. zł., a ta na pozór zwykła bluza będzie twoja. Idealny wybór na majówkowy spacer wzbogacony o niesienie krużganka oświaty niewyedukowanym w świętowaniu majowym lewakom. Gdy zaczepisz człowieka ubranego zwykłe ciuszki, jakby Boga się nie bał, podążaj zawsze o krok przed nim i zawstydź go tekstem hymnu Polski na plecach. Niech pójdzie mu w pięty.
2. Pokrzepiająca serca peleryna
Idealne rozwiązanie na chłodniejsze wieczory. Otulając napotkaną niewiastę poliestrową flagą, z pewnością zapunktujesz u każdej zziębniętej patriotki.
3. Niezbędnik polskiego dżentelmena lub dżentelwomen
Nigdy nie wiesz, kiedy trafisz osobę, na której warto zrobić wrażenie. W tym celu 3 maja należy dumnie paradować w biało-czerwonym kapeluszu, przekazując wszystkim wokół, że nie ma chwili, w której nie masz na głowie interesów kraju.
4. Biały frak, czarne marynarka, czerwone rurki
Polska to raj dla bocianów, więc czym prędzej pokaż, że jest też rajem dla ciebie! Ukradnij stylówę kochającego Polskę ptaka i pokaż, że poza byciem świadomym patriotycznie i ornitologicznie, jesteś również mistrzem stylu.
5. Strzegąca Tradycji
Pokaż wszystkim nieszanującym tradycji furiatkom w topach, że wiesz, czym jest prawdziwa klasa. Odziej korale, przewiąż głowę chustę i rusz w miasto niczym królowa Bona, ale w zupełnie innym stroju. Wystarczy kilka skocznych kroków w zaproponowanej stylizacji, by otrzymać dodatkowe punkty do polskości. Możesz potem wymienić je na ograniczenie praw kobiet lub zniżkę na majonez.
6. Orli szyk
Widziałem orła cieeeeeeeeeeń, do góry wzbił się niczym wiatr – zakrzykną na twój widok legiony, gdy wyfruniesz z gniazda w swoim edgy wdzianku. Nie jesteś byle bielikiem z herbu, nie, reprezentujesz nową i otwartą na zmiany Polskę. To znaczy, eee, zmiany gospodarcze i tak się składa, że w dziobie masz akurat 100 ustaw Mentzena i może jakieś susły zechcą o tym posłuchać
7. Polski husarz
Czym prędzej stwórz swój własny strój polskiego husarza! Przywdziej hełm, a pieśni legionów wzniosą cię na wyżyny patriotycznej doskonałości, nawet jeśli wyszedłeś tylko na spacer z psem. Nie zapomnij po nim sprzątnąć, wszak prawdziwi rycerze odznaczają się honorem.
8. Francja elegancja, ale po polsku
Wyglądają jak prawdziwe wąsy, a smakują jeszcze lepiej! Nie powstydziłby się ich ani Józef Piłsudski, ani Robert Dmowski. Już dziś pokaż, że jesteś jak wszyscy znani patrioci, a twój pokaźny wąs to wyraz powagi w stosunku do ważnego święta.
9. Chwała gołębiom!
Czy to przedstawiciel Polskiego Związku Gołębi Pocztowych? Nie, to tylko ty w odświętnym stroju! To piękne, że oddajesz hołd soli naszej ziemi – najczęściej spotykanym, lecz z jakiegoś powodu pomijanym stworzeniom w Wielkiej Polsce. Ty już dobrze wiesz, że Półwysep Helski nie bez powodu przypomina dziób gołębia.
10. Kartonowy płaszcz
Tyle wystarczy, by poczuć się jak w Polsce.
To jest ASZdziennik, ale to prawda.