PSYCHOZABAWA: Czy uda ci się przekonać babcię, że naprawdę jesteś lesbijką?

Czy z okazji Dnia Widoczności Lesbijek uda ci się przekonać Bardzo Sceptyczną Babcię, że S E R I O nie będziesz miała męża i nie interesuje cię rozwodnik Roman?

Sprawdź.

Do każdego pytania wybierz jedną odpowiedź: A lub B. Wybraną literkę zapisz.

Powodzenia!

Babciu, jestem lesbijką...

1. Aha, czyli mówisz, że mnie nie kochasz? Chcesz, żebym na zawał padła, a ty zatańczysz na moim grobie? Już coś mnie łupie w kręgosłupie…

A.  Proponujesz babci masaż, mówiąc, że ostatnio co wieczór masujesz przed snem swoją dziewczynę. Wspominasz też, że może powinna zajrzeć do lekarza, bo z jej dolegliwości można się leczyć, a z lesbijstwa – nie.

B. To nie tak, jak myślisz, babciu…

2. To nie może być prawda. Za moich czasów nie było lesbijek.

A. Pokazujesz babci zdjęcia lesbijek z poprzedniego wieku i patrzysz, jak opluwa krzyżówki ostygłą ze zgrozy herbatką.

B. Wzruszasz ramionami i zmieniasz temat na słodkie kotki.

3. Nie obchodzą cię moje uczucia? Przed śmiercią chciałabym zatańczyć na twoim weselu. Nie możesz wziąć ślubu dla schorowanej babci?

A. Wspominasz, że w sumie to planowałaś oświadczyć się swojej dziewczynie.

B. Mówisz, że jeśli miałabyś wziąć ślub z mężczyzną, to w grę wchodzi tylko Timothee Chalamet.

4. Nie możesz być lesbijką, przecież miałaś w podstawówce chłopaka, jak mu tam było! I tańczyliście razem na dyskotece. Mam zdjęcia.

A. Mówisz, że ty za to masz dużo zdjęć ze swoją dziewczyną i nie zawahasz się ich użyć.

B. Wspominasz, że ma na myśli twojego byłego – Patryk, który też ma teraz chłopaka.

5. Ok, przepiszę ci cały majątek pod warunkiem, że wyjdziesz za pana Romana.

A. Nie zgadzasz się i postanawiasz żyć z dziewczyną w zgodzie ze sobą i w mikrokawalerce

B. Godzisz się, żeby babci było miło i liczysz, że dziewczyna porwie cię spod ołtarza.

6. W telewizji mówili, że lesbijki to demony, które zjadają dzieci i popijają je krwią mężczyzn. Ty nie wyglądasz na demona. Ile dzieci pożarłaś?

A. Wyliczasz wszystkie ofiary swojego bestialskiego lesbijstwa.

B. Zapewniasz, że lesbijki nie zjadają dzieci, a za ich zły PR odpowiada demon zwany patriarchatem.

7. Babcia odmawia różaniec w intencji o twoją heteroseksualność i obwinia cię o łzy Jezusa. Co robisz?

A. Zaczynasz wykład, z którego wynika, że Jezus mógł być queer.

B. Proponujesz babci melisę.

8. Babcia przyprowadza do domu Timothee Chalameta. Co robisz?

A. Proponujesz seans „Tamtych dni, tamtych nocy”.

B. Poddajesz się i przestajesz być lesbijką.

9. RUNDA FINAŁOWA: Babcia jednoczy się z twoim homofobicznym kolegą i politykami PiSu. Wszyscy skandują: JESTEŚ HETERO!!! Co robisz?

A. Płaczesz ze śmiechu i na ich oczach całujesz swoją dziewczynę. Przez okno wpada światło, odbija się w twoich łzach i dzięki rozszczepieniu nad wszystkimi rozpościera się tęcza, na którą wspinasz się z dziewczyną i zostawiacie w tyle hetero-niedowiarków.

B. Jesz zupę i przyznajesz, że jesteś hetero, bo masz ochotę na dokładkę.

Podlicz swoje odpowiedzi i sprawdź wyniki! Najwięcej odpowiedzi A: Prawie ci się udało! Ale jednak nie, bo się nie da. Ale gdyby się dało, byłabyś blisko. Babcia poczęstowała twoją partnerkę zupą. Sukces jest taki, że już do końca życia będzie łypać na was podejrzliwie znad miski z pomidorówką.

Najwięcej odpowiedzi B: Brawo! Babcia wyczuła, że twoje gadanie o lesbijstwie to krzyk o pomoc i właśnie ustala szczegóły twojego ślubu z sąsiadem Romanem.

Wszystkim lesbijkom życzymy, żeby nie musiały toczyć krwawych batalii o uwiarygodnienie swojej orientacji.

Miłego Dnia Widoczności Lesbijek!

To jest ASZdziennik, ale to prawda.