Oto pytania, na które musicie sobie odpowiedzieć, zanim powiecie "tak" i wyślecie zaproszenia.
1. Czy nasze pozostałe związki na tym nie ucierpią?
2. Co jeszcze możemy zrobić, by spełnić oczekiwania naszych rodziców?
3. Gdzie ukryjemy ciała ludzi, którzy stanęli na drodze naszej miłości?
4. Czy jesteśmy gotowi na konsekwencje tego wyboru? Omówmy zagadnienie na podstawie "Granicy" Zofii Nałkowskiej i "Balladyny" Juliusza Słowackiego.
5. Czy aby na pewno nie ma lepszego sposobu, by uprawiać seks i po śmierci nie smażyć się w Piekle?
6. Kiedy znajdziemy się na zakręcie, co z nami będzie?
7. Czy na pewno mnie kochasz i nigdy więcej nie prześlesz mi żadnego mema o Kieleckim i Winiary? Obiecaj. Albo zniknij z mojego życia.
8. Wymień trzy swoje największe osiągnięcia w związkach.
9. Czy jesteś dobrą uczennicą z konserwatywnej rodziny pastora, a ja najpopularniejszym chłopakiem w szkole, zbuntowanym łobuzem i lekkoduchem, ale w głębi serca bardzo wrażliwym chłopcem, i poznaliśmy się przypadkiem podczas pracy nad szkolnym przedstawieniem, a ty kazałaś mi obiecać sobie, że nigdy się w tobie nie zakocham, ale oboje dobrze wiedzieliśmy, że to niemożliwe, choć wzbranialiśmy się od tego uczucia, a potem okazało się, że jesteś śmiertelnie chora, i to dlatego musimy wziąć ten ślub w ciągu najbliższego miesiąca?
10. Czy uczestniczy Pan/i także w innych procesach dążących do znalezienia partnera?
11. Wolisz pracować nad relacją w małżeństwie samodzielnie czy zespołowo?
12. Pod jakimi pretekstami będziemy unikać naszych rodzin?
13. Co zrobimy, gdy zorientują się, że to wszystko tylko ustawka, by dostać darmowy ryż?
14. Czy podpisujemy intercyzę? Mam 34 zł oszczędności i czuję z nimi silną więź.
15. Czy będziemy potrafili ignorować trudności w komunikacji, aż urosną do gigantycznych rozmiarów, pękną jak bańka mydlana i przestaną być problemem?
16. Pies może na łoże?
17. Jak długo będziemy odkładać obowiązki domowe na jutro, aż ktoś stwierdzi, że nie jest w stanie wytrzymać już tego syfu w zlewie i naburmuszony rozładuje i załaduje zmywarkę?
18. Co się stanie, jeżeli zdecydujemy się na dziecko, a po porodzie zmienię zdanie?
19. Czy gdy znudzimy się sobą i wypalimy za 5 lat, to będziemy w stanie zacisnąć zęby i cierpieć ze sobą z przyzwyczajenia, by nie okryć naszych rodów hańbą rozwodu?
20. Sprzedaj mi ten ołówek.
21. Czy jeżeli zdecydujemy się na tradycyjny ślub zgodny z naszą wiarą, skąd weźmiemy krew kozła do podania gościom w ludzkich czaszkach?
22. Czy to nie jest zbyt lekkomyślna decyzja? Pytam jako typowy Wodnik, odpowiedz jak prawdziwe Bliźnięta.
23. Czy dobrze poznaliśmy wszystkich pozostałych ludzi na świecie i wiemy, że jesteśmy tymi jedynymi dla siebie?
24. Ile lat po ślubie wyjawimy sobie toksyczne relacje w naszych rodzinach, które do tej pory odciskają się piętnem na naszym zdrowiu?
25. Jeżeli nadejdą ciche dni, to czy w tym czasie głośne słuchanie podcastów jest OK, czy trzeba włożyć airpodsy?
26. Jeżeli nie będziemy mieć dzieci, to jakiej wymówki użyjemy, by odciąć się od dotychczasowych przyjaciół?
27. Jeżeli będziemy mieć dzieci, to jakimi własnymi niezrealizowanymi marzeniami chcemy obarczyć je na całe życie?
28. Jeżeli jednak będziemy mieć to dziecko, urodzi się, pójdzie do żłobka i przedszkola, potem do podstawówki, aż pewnego dnia zdecydujemy, że jest na tyle duże, że może iść do szkoły i wracać samo, ale pewnego dnia wybije godzina 15:00 i już powinno być w domu, bo miało dzisiaj sześć lekcji, ale nie wraca i nie wraca, a robi się ciemno, pada deszcz i jest październik, i zawiadomimy policję, znajomych, napiszemy wstrząsający post na Facebooku, a potem przyjdzie policjant i zacznie zadawać niewygodne pytania o nasze prywatne życie i relacje z dzieckiem, to kto weźmie na siebie winę za bycie tym okropnym rodzicem, który myśli tylko o sobie i z powodu jego zaniedbań i braku zainteresowania, być może doszło do uprowadzenia z żądaniem okupu? Przynajmniej przez te cztery godziny, dopóki nie wyjdzie, że zasiedziało się u kolegi.
30. Siedzimy tu już od godziny i nie wiem, czy jesteś osobą, którą znałem wcześniej. Zamówię jeszcze jednego drinka, OK?
31. Którą piosenkę Sylwii Grzeszczak wybierzemy na pierwszy taniec?
32. Hipotetycznie: jeżeli okazałoby się, że jedno z nas ma 10 mln dolarów długu po nieudanej transakcji narkotykowej z mafią albo list gończy z Interpolu - to czy to byłby to deal-breaker? Pytam dla kolegi.
33. Czy rozliczymy później po równo wszystkie paragony z naszych randek? Mam tu klaser jakby co.
34. Kroisz pomidora normalnie czy zaczynasz od boków?
35. Jaka jest twoja definicja "miłości" oraz "posiadania drugiej trzyosobowej rodziny w Otwocku"?
36. Czy czasem potrzebujesz trochę czasu sam_ ze sobą, a jeśli tak, to czy można ci wtedy towarzyszyć?
37. Czy możesz odpowiedzieć na te wszystkie pytania, ale tańcem interpretacyjnym?
38. Zawsze tak głośno mlaszczesz przy jedzeniu i głośno oddychasz, czy dopiero teraz to słyszę?
39. Czy jest opcja, żebyś zmienił_ w sobie te 38 rzeczy? Mam tu listę. Chociaż połowę? OK? Tak do czerwca?
40. Od roku nie wychodzę z domu i zarabiam 12K miesięcznie. Prowadzę własny biznes. Twoi znajomi korzystają ze środków czystości? Wspaniale! Właśnie mamy pierwszych klientow! Otwórz się na tę możliwości. Przyznasz, że to dobra oferta?
To jest ASZdziennik, ale koniecznie odpowiedzcie sobie na te pytania.