Znany fan wolności potwierdził to, o czym informowaliśmy wczoraj – chciałby wprowadzenia instytucji "nierozerwalnych małżeństw".
"Projekt wprowadza możliwość złożenia Kierownikowi Urzędu Stanu Cywilnego przed zawarciem małżeństwa nieodwołalnego oświadczenia o uzależnieniu możliwości rozwodu od zgody biskupa diecezjalnego" – czytamy w projekcie ustawy przygotowanym przez drużynę Mentzena.
Oto 15 rzeczy, które łączą ludzi w nierozerwalne związki. 1. Bardzo dużo wspólnych subskrypcji w internecie Rozstanie w 2023 roku wiąże się z podziałem wszystkich kont i subskrypcji: Netflix, HBO MAX, Spotify, Amazon Prime... Nie warto. 2. Miłosna stonoga Chodzi o zszycie obu ciał w jedno. Każdy człowiek ma kilka kończyn, które czekają tylko na wykorzystanie. W imię miłości.
3. Wspólne czekanie, aż Taylor Swift przyjedzie do Polski Wszyscy powoli tracimy nadzieję, że to kiedykolwiek się wydarzy. Bądźcie razem w tym smutku aż do końca życia.
4. Założenie sekty Niektóre grupy parareligijne wierzą, że już wkrótce na Ziemię przylecą kosmici z Plejad i uratują ich z tego okropnego miejsca. Inne czczą prastare demony albo grzyby. Waszym quirkiem niech będzie werbowanie osób, które wierzą w nierozerwalność związków między ludźmi. DZIWNE! Ale nie mniej dziwne niż przybycie ratunkowego statku-matka z Plejad. 5. Pieniądze Ekonomiści miłości są zgodni. Kredyt hipoteczny na 35 lat łączy najtrwalej. 6. Betoniarka Najprostszym sposobem na wzmocnienie więzów jest beton. Cement, kruszywo i trochę wody wystarczy, by uzyskać trwałe połączenie między osobami partnerskimi. 7. Tatuaże Zróbcie sobie na twarzy tatuaże z imionami partnera. Ważne: warto dopisać nazwisko, by zmniejszyć możliwość odejścia partnera do naszego imiennika. 8. Zwierzę Wspólna adopcja wiąże się z gwarancją ogromnej miłości – przynajmniej ze strony pieska. Nawet po rozstaniu opieka nad tą kulką czułości wymaga od wszystkich zaangażowanych ciągłego kontaktu i utrzymania relacji, bo przecież nie chcecie, by było jak w piosence Patricka The Pana.
9. Wspólne konto na Facebooku Stopienie się w jedną internetową jaźń jest idealnym budulcem zdrowego związku. Niestety, ryzykujemy wtedy utratą ego.
10. Czwórka dzieci A właściwie to im więcej, tym lepiej. OK, może wasz związek stanie się w międzyczasie toksyczny, ale pozostańcie w nim dla dobra dzieci. Nie martwcie się też o pieniądze na utrzymanie dużej rodziny. Bóg dał dziecko, Bóg dał na dziecko.
11. Tandem Kupcie rower dla dwóch osób. Trudno jeździć na nim w pojedynkę, a przecież żal, by taki zakup się zmarnował.
12. Założenie duetu electropopowego Na świecie jest jeszcze miejsce na przynajmniej jedną międzynarodową gwiazdę. Przed wami wielka kariera, koncerty od Coachelli po Open'era, ogromne pieniądze i miliony fanów na całym świecie. Nie możecie ich zawieść tak bardzo, jak zawiedliście się na partnerze.
13. Wspólne plany na wakacje do 2064 roku Odwołanie wspólnego wyjazdu? Tego nie robi się nawet najgorszemu wrogowi. Choć nie będziecie mogli wytrzymać ze sobą w jednym pokoju hotelowym, to niech połączą was darmowe frytki na all inclusive. Nienawidzicie się, ale nadal kochacie frytki.
14. Wspólne przejście wszystkich gier z Mario W każdym związku jest jakiś Mario i jakiś Luigi. Czasem trafia się księżniczka Peach, Yoshi albo Toad. Ustalcie sobie za cel pobicie rekordu świata w speedrunie w grze w dwie osoby. Te gry są naprawdę spoko, nie oderwiecie się od ekranu, a frustracje wywołane nieszczęśliwym życiem wyładujecie pokonując Bowserów. A jeżeli wolicie gry offline, pomyślcie o rozpoczęciu najdłuższej partii szachów na świecie lub o niekończącym się meczu w tenisa ziemnego, ale grajcie paletkami do ping-ponga i piłką do futbolu amerykańskiego.
15. Wspólna tajemnica Najbardziej łączy jednak wspólna tajemnica. Na przykład ta, że druga osoba jest krypto-zamordystą. To ASZdziennik, ale pomysł Sławomira Mentzena to prawda.