Jak pozbyć się tego obrzydliwego tortu, który wylądował w twoich dłoniach? [7 sposobów]

Gdyby tylko ktoś ci powiedział, że znajdziesz się w tak niekomfortowej sytuacji, zostałabyś w domu. Może i jesteś przyjaciółką panny młodej, ale czy to znaczy, że musisz czcić jej tortowego bożka przypominającego kremowe wymioty?

Sytuacja jest poważna. Kamerzysta już krąży po sali, próbując odnaleźć najsłabsze ogniwo.

Inni wyglądają na usatysfakcjonowanych, więc starasz się podłapać wzór na pochlebne repliki, może coś o kremie i orzeźwiających owocach. Goście wgryzają się w ciasto, podczas gdy ty najchętniej zacisnęłabyś zęby na szkle.

Rozglądasz się w popłochu. Może nie jesteś sama? Może inni też nienawidzą tortów?

Wiesz, że jesteś wcieleniem Hioba. Nie dość, że musisz rozmawiać z innymi, to jeszcze stoisz na środku sali z obrzydliwym kawałkiem ciasta.

Bez obaw. Oto 7 biblijnych sposobów na to, by się go pozbyć:

1. Pycha

Czas na brawurę! Przemyć na wesele swoje własne ciasto, z tą różnicą, że dobre. Preferujesz raczej wytrawne przekąski, więc nic nie stoi na przeszkodzie, by stworzyć tort z fasoli i kruszonki z chipsów. Na polewę nada się pomidorówka mamy lub łzy rozpaczy.

2. Chciwość

Opowiadaj wszystkim o tym, że masz ogromną ochotę na tort. Mów o tym tak dużo, aż uczynisz z ciasta swoją osobowość i nikt nie będzie miał wątpliwości, że ten śmierdzący biszkopt to jedyne, o czym marzysz. A gdy otrzymasz swój przydział, porzuć go ostentacyjnie. Niech wiedzą, że przechodzisz tożsamościowy kryzys i to z pewnością nie ma związku z obrzydliwym tortem. Znacznie łatwiej wytłumaczysz się z płaczu niż z niechęci do ciasta.

3. Nieczystość

Szybko, zrzuć ciasto prosto na swoją stylizację! Niech stanie się częścią twojej cekinowej sukienki i uwzniośli nudną jednokolorową kopertówkę. Im dramatyczniejszy rozmaz ciasta osiągniesz, tym lepiej.

4. Zazdrość

Skradnij tortowi show. Zrób coś, czego będziesz żałować przez najbliższe kilka lat, ale to i tak lepiej niż zjeść to dziwne ciasto. Karaoke „Sacrum”? Taniec kurczaka, który wyglądał uroczo, gdy miałaś 5 lat, ale teraz wprawi wszystkich w dyskomfort? Wybór należy do ciebie.

5. Nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu

Przekonaj wszystkich, że naprawdę zależy ci na torcie. Zbierz wszystkie talerze i ogłoś, że planujesz pochłonąć 40 kawałków. Plusy metody: nikt nie zwróci uwagi, że nie zjadłaś swojego. Minusy: musisz zjeść pozostałe 39.

6. Gniew

Porzuć konwenanse i przyłącz się do bardzo agresywnego krojenia tortu. Wybudź w sobie starotestamentowy gniew niedźwiedzia rozszarpującego 42 dzieci. Pokrój tort tak, by nałożenie go komukolwiek było niemożliwe przez jego transformację w purée. Nic straconego. Przecież lukrowe podobizny państwa młodych i tak wcale nie były do nich podobne.

7. Lenistwo

Wrzuć tort do gara z rosołem.

To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.