350 złych i 34 dobre strony macierzyństwa według mam z TikToka [PRAWDA]

1. Dziecko = pasożyt 2. Wszyscy wiedzą, że robiłaś sprośne rzeczy 3. Możesz być uczulona na ciążę (!) 4. Możesz dostać wysypki 5. Poranne mdłości 24/7 (w najgorszym wypadku: nieustanne skrajne mdłości przez cały czas trwania ciąży) 6. Nogi mogą ci spuchnąć do rozmiaru dwóch worów ziemniaków 7. Brązowe ślady na całym ciele i twarzy 8. Preeklampsja (czyli w sumie wszystkie objawy ciąży, ale spotęgowane) 9. Zapalenie pęcherza i układu moczowego w trakcie i po ciąży 10. Ciągła gorączka 11. Ciągły ból pleców 12. Krwawienie dziąseł 13. Zatwardzenie 14. Organizm może boleśnie odrzucić dziecko 15. Biegunka 16. Gazy i wzdęcia (dziecko też może mieć gazy) 17. Sr*nie pod siebie w trakcie ciąży 18. Musisz mieć często pobieraną krew 19. Częste oddawanie moczu 20. Pryszcze na całym ciele 21. Hemoroidy (z biegunką) 22. Zmęczenie 23. Żylaki (mogą być bolesne) 24. Ucisk w biodrach/w okolicach miednicy 25. Opuchnięte kostki 26. Całe ciało może być spuchnięte naraz 27. Podwyższone ryzyko cukrzycy typu 2 28. Nie możesz zawsze jeść tego, co chcesz, bo twojemu macicznemu goblinowi może to nie przypaść do gustu 29. Ekstremalne przybranie na wadze 30. Ekstremalna utrata wagi 31. Rozstępy wszędzie (strasznie swędzące) 32. Będziesz musiała kupić odzież ciążową (nie zmieścisz się w swoje normalne ubrania) 33. Randomowe pęcherze i guzki na skórze, zwłaszcza na twarzy i ustach :) 34. Maciczny gremlin może cię kopać w jelita 35. Zyskaj dziecko, strać ząb 36. Wciąż możesz mieć okres przez 9 miesięcy 37. Krwawienie w trakcie i po ciąży 38. Ciąża w sumie trwa 10, a nie 9 miesięcy (serio, sprawdźcie) 39. W ciąży też można zajść w ciążę (nadpłodnienie/ciąża dwojacza) 40. Obrzęk mózgu (bóle głowy) 41. Ludzie ciągle zadają ci mnóstwo tych same pytania (niechciana uwaga) 42. Dziecko może odrzucić pokarm pochodzący z twojego pożywienia i może potrzebować kroplówki przez całą ciążę 43. Nie możesz zmieniać kociego żwirku 44. Nie możesz jeść sushi 45. Nie możesz jeść żadnego rodzaju surowego mięsa czy ryb 46. Zaśniad groniasty (zamiast łożyska rozwija się nowotwór) 47. Diastasis recti (mięśnie brzucha rozchodzą się na dwie części) 48. Stópka dziecka może utknąć pomiędzy twoimi żebrami; możesz złamać żebro 49. Zero alkoholu przez co najmniej rok (jeśli karmisz piersią, to dłużej) 50. Poronienia w trakcie starań o dziecko 51. Ludzie ciągle chcą dotykać twojego brzucha 52. Ciągła zgaga 53. Zaburzona równowaga 54. Częste krwawienia z nosa 55. Dziecko może próbować wstać w macicy, co w odczuciu przypomina noże naciskające na twoje ciało 56. Bezsenność ciążowa 57. Stres związany z baby shower 58. Nie możesz nosić wysokich obcasów, nawet gdybyś chciała 59. Możesz nie wiedzieć, że jesteś w ciąży nawet przez pierwsze 5 miesięcy (albo i do porodu – ciąża ukryta) 60. Podwyższone ryzyko kamieni żółciowych i infekcji 61. Bolesne skurcze mięśni 62. Ryzyko wywołania choroby autoimmunologicznej 63. Możesz przestać być atrakcyjna dla partnera/-ki 64. Ciężki brzuch 65. Twarz ci puchnie (czasami może się to utrzymać przez wiele miesięcy po porodzie) 66. PIORUNUJĄCE KROCZE (ostry ból między nogami) 67. Mogą ci wyrosnąć gruczoły piersiowe pod pachami 68. Ryzyko, że pogryzą cię komary, wzrasta dwukrotnie 69. Jak coś upuścisz, to więcej tego nie zobaczysz 70. Mgła mózgowa (brain fog) 71. Nic nie pamiętasz 72. Zachciewa ci się dziwnych rzeczy, jak mydła, benzyny, ziemi albo kupy 73. Wyrasta ci dodatkowy organ wielkości sflaczałej piłki do kosza 74. W kościach mogą ci się zrobić wgłębienia albo zmiękczenia 75. W pewnym momencie możesz naprawdę nie chcieć urodzić dziecka 76. Łożysko może urosnąć do nienormalnych rozmiarów, z dodatkowymi płatami 77. Zator płynem owodniowym (komórki płodu mogą się dostać do twojego układu krążenia i spowodować zapaść; śmiertelność: ok. 86%) 78. Maciczny goblin może cię sparaliżować, kiedy spokojnie sobie odpoczywa na twoim kręgosłupie 79. Krew twojego dziecka może nie pasować do twojej i wywołać szok w organizmie 80. Macica może zwapnieć i zwłóknieć na lata 81. Wielkie brzucho (może urosnąć nawet do rozmiaru dwóch kapibar) 82. Płód może ci zadrapać macicę (tak, nawet przez worek owodniowy) 83. Możesz przekazać dziecku hormony, które spowodują, że dziecko będzie produkować mleko 84. Możesz zacząć produkować mleko jeszcze przed porodem 85. Ciągły głód 86. Najpierw masz na coś apetyt, a potem nie możesz tego zjeść 87. Możesz przyrządzić cały posiłek, a potem nie móc go zjeść 88. Całkowita utrata łaknienia 89. To może być najgorsze doświadczenie twojego życia 90. Możesz wymiotować nie tylko ustami (ale też nosem czy oczami) (91. W USA: brak darmowej opieki zdrowotnej) 92. Przez odcinek twojego ciała musi przepłynąć sperma (fuj) 93. Łożysko może urosnąć dwa razy większe niż się zakłada 94. W środku ciebie rusza się dziecko i czujesz każdy jeden ruch. Każdy. 95. Stworzenie w środku ciebie pije własne siuśki już od 8. tygodnia ciąży (i potem je wysikuje, znowu pije i tak przez całą ciążę) 96. Ludzie cię podpuszczają w trakcie ujawniania płci dziecka

97. Możesz stać się ludzkim fotelem do masażu (ekstremalne wstrząsy całego ciała podczas porodu) 98. Musisz urodzić łożysko (boli tak samo jak urodzenie dziecka) 99. Dziecko może urodzić się z zębami 100. Jeśli masz problem z urodzeniem łożyska, lekarz pakuje się po łokcie w twoją macicę i próbuje je wyciągnąć (bo resztki łożyska mogą sprawić, że się rozchorujesz albo umrzesz) 101. Położenie miednicowe (dziecko rodzi się nóżkami do przodu) (i nosi cię jak kapelusz) 102. Ciąża/poród może cię zabić 103. Do twojej cipki wkładają rurkę z dwoma balonami napełnionymi wodą, żeby pomóc w rozwarciu szyjki macicy 104. Twoje gałki oczne/siatkówki mogą wypaść podczas parcia 105. Dziecko może urodzić się za wcześnie (i nie będziesz mogła go od razu zobaczyć, bo będzie umieszczone w inkubatorze) 106. Podczas parcia mogą ci pęknąć naczynia krwionośne w twarzy 107. Ojciec dziecka może cię wkurzać bez powodu (no cóż, kiedy ty rodzisz, on ucina sobie drzemkę, więc w sumie masz powód) 108. Partner może narzekać (jakby miał o co) 109. 10-centymentrowe rozwarcie miednicy (wielkość kubełka lodów Ben&Jerry's), więc musi boleć jak cholera 110. To 10 cm jest głównie na główkę, a ramiona potem rozwierają cię jeszcze bardziej 111. Możliwe, że będziesz rodzić w miejscu publicznym (typu Subway) 112. Czasami nawet znieczulenie nie wystarcza 113. Poród może rozerwać ci łechtaczkę 114. Przez pochwę wypchnie się dziecko 115. Znieczulenie może mieć powikłania, możesz być sparaliżowana albo nawet umrzeć 116. Poród może zająć 24 godziny i więcej (a cokolwiek ponad 1 godzinę ogólnie jest do dupy) 117. W trakcie porodu nie możesz jeść!!!! 118. Pępowina może zawinąć się wokół szyi dziecka (bobas już ma dość) 119. Łożysko może w tobie utknąć (łożysko przyrośnięte/rozerwanie łożyska) 120. Różne instrumenty chirurgiczne też mogą w tobie utknąć 121. W trakcie porodu może dojść do zakażenia 122. Dziecko może mieć zakażenie 123. W trakcie porodu możesz się zesr*ć 124. Powikłania przy cesarce 125. W trakcie porodu może dojść do zatrzymania akcji serca 126. Co najmniej 10 nieznajomych będzie oglądało twoją wielką pochwę 127. Dziecko może zakrztusić się własną kupą, kiedy będzie z ciebie wychodzić 128. Możesz przeć za mocno i wypadnie ci macica 129. Miednica może ci się złamać na pół albo pęknąć (jeśli główka dziecka będzie za duża) 130. Złamanie/przemieszczenie kości ogonowej 131. Porażenie Bella (nerwu twarzowego), które może utrzymać się tygodniami 132. Twoja cipka może zrobić się niebieska, sina albo zielona 133. Możesz mieć kilka demonów naraz (bliźniaki, trojaczki, czworaczki, pięcioraczki!, sześcioraczki!!, siedmio-, ośmioraczki!!!) 134. Uraz macicy (twoja macica może się rozerwać) 135. Wymioty chlustające (w trakcie porodu możesz obrzygać wszystko i wszystkich dookoła) 136. Krwotok z odbytu 137. Twój partner może zemdleć po zobaczeniu tego wszystkiego 138. Możesz być uczulona na znieczulenie (i będzie cię bolało jeszcze bardziej niż przed znieczuleniem) 139. Cipka może ci się rozerwać i będziesz potrzebowała szwów 140. Mogą ci zbyt wysoko zszyć włosy łonowe 141. Odbyt też może ci się rozerwać 142. "Szew mężowski" (mogą cię zszyć zbyt ciasno, żeby twojemu partnerowi było przyjemniej podczas seksu po porodzie). Tak, bez twojej zgody

143. Idiopatyczne ziarniniakowe zapalenie piersi (NIE GOOGLUJ ZDJĘĆ) (okropnie bolesne) (144. USA: teraz masz do zapłacenia rachunek na 37 tysięcy dolarów, jak dobrze pójdzie) 145. Wysypka na twarzy i ciele 146. Cycki najpierw ci urosną, a potem sflaczeją jak skórki od banana (z takich (.)(.) zrobią się takie ( . )( . ), a potem całkiem znikną, więc nie licz na darmowe powiększenie piersi) 147. Cycki puchną i cały czas bolą 148. Luźna skóra na biuście (może swędzieć, wkurzać, boleć i przysporzyć ci kompleksów) 149. Twarz puchnie do dwukrotności swojego normalnego rozmiaru przez hormony 150. Hiperlaktacja (stajesz się maszyną nieustannie produkującą mleko) 151. Dziecko może nie chcieć ssać, nawet jeśli sama chcesz karmić piersią 152. Dziecko może zasysać za dużo mleka i ciągle się krztusić podczas karmienia 153. Twój czas już nigdy nie będzie twój 154. SIDS, czyli nagła śmierć łóżeczkowa (dziecko może nagle umrzeć bez powodu) 155. Zespół dziecka potrząsanego (z frustracji możesz za mocno trząść dzieckiem i nawet doprowadzić do jego śmierci) 156. Niedobory mleka zastępczego i modyfikowanego (póki co trwają) 157. Depresja poporodowa 158. Już na zawsze będą bolały cię biodra 159. Możliwe, że nie będziesz mogła uprawiać seksu nawet przez rok (w najgorszym wypadku) 160. Przepuklina i u ciebie, i u dziecka 161. Zaburzenia hormonalne 162. Możesz zrobić się włochata (zwiększenie owłosienia na całym ciele) 163. Tracisz sześciopak (jeśli miałaś) 164. Mogą ci wypaść włosy 165. Mogą ci odpaść paznokcie 166. Cysty jajników 167. Problemy z pęcherzem 168. Nieregularna miesiączka (albo mega intensywna) 169. Pęcherze na sutkach 170. Do końca życia możesz zmagać się z podwyższonym ciśnieniem 171. Większa podatność na niewydolność nerek 172. Twoja cipka zmienia kształt (flaczek) 173. Po ciąży boli, jak siadasz 174. Dziecko może być brzydkie w ch*j 175. Boli, jak siusiasz 176. Twój tyłek robi się płaski 177. Możesz się zmagać z dysmorfią 178. Po ciąży możesz być uczulona na swojego zwierzaka 179. Nie zawsze masz zagwarantowany płatny urlop macierzyński 180. Twoje kręcone włosy mogą się zrobić proste 181. URAZ EMOCJONALNY 182. Potworniak w macicy (w twojej macicy może urosnąć guz z włosami i zębami) 183. Twoje pachy mogą zacząć produkować mleko 184. DNA/komórki twojego dziecka mogą pozostać w twoim organizmie (zaburzenia równowagi chemicznej organizmu) 185. Możesz mieć artretyzm 186. Popuszczasz mocz, jak kichasz 187. Twój zmysł węchu jest wzmocniony (żeby lepiej wyczuwać śmierdzące kupy dziecka) 188. Możesz złapać różne alergie pokarmowe 189. Już zawsze będziesz miała rozciągnięty/przebarwiony pępek 190. Zmienia ci się smak 191. Melanonychia (twoje paznokcie mogą poczernieć) 192. Brzuch jest opuchnięty przez wiele miesięcy (a proces dochodzenia do siebie jest psychicznie i fizycznie wykańczający) 193. Twoje ciało musi dojść do siebie, kiedy ty utrzymujesz przy życiu zupełnie nowego człowieka 194. Krwawisz jeszcze tygodniami (możliwe, że będziesz musiała nosić pieluchę dla dorosłych) 195. Możesz być zmuszona do pompowania w miejscach publicznych 196. Pociążowe kupy są najgorsze 197. Możesz mieć płaskostopie 198. Mogą ci urosnąć stopy 199. Będziesz chciała dalej próbować zajść w ciążę, jeśli miałaś nadzieję na inną płeć dziecka

200. Budzisz się co 2 godziny 201. Ojciec dziecka może cię zostawić 202. Twoje piersi też cię obudzą (do karmienia) 203. Twoje dziecko nauczy się rzucać w ciebie przekleństwami 204. Twoje dziecko zrobi wszystko, co w jego mocy, żeby cię zostawić 205. Wybuchy złości 206. Ludzie będą krzywo na ciebie patrzeć, kiedy będziesz chciała karmić w miejscu publicznym (wtf, próbujesz tylko nakarmić swoje dziecko) 207. Dzieci robią kupy, a ty musisz je przewijać 208. Dzieci robią siku, a ty musisz je przewijać 209. Dzieci mają biegunki, a ty musisz je przewijać 210. Wybuchowe kupy (zdarza się podczas przewijania, a kupa ląduje na ścianie) 211. Prędzej czy później zostaniesz osikana 212. Dziecko na ciebie zwymiotuje. Wiele razy 213. Nie będziesz miała życia towarzyskiego (a ci, którzy mówią, że jest inaczej, kłamią) 214. Dziecko będzie grozić, że cię zabije 215. Napluje na ciebie (specjalnie) 216. Napluje na ciebie (przypadkiem) 217. Dziecko cię oślini, kiedy będziesz je miała na rękach 218. Nie śpi, kiedy ty musisz spać 219. Opieka nad dzieckiem jest droga 220. Krzyczenie w supermarkecie 221. Dziecko będzie w ciebie rzucało jedzeniem 222. Dziecko będzie w ciebie rzucało zabawkami 223. Usiądzie ci na twarzy i puści bąka 224. Włoży ci palce do oczu 225. Będzie ciągnęło za twoje kolczyki 226. Będzie cię ciągnęło za włosy 227. Zniszczy twoje ulubione ubrania 228. Musisz je zapisać do szkoły 229. Ogólnie dodatkowe wydatki (dużo) 230. Zagrożenie dla środowiska (pieluchy, chusteczki, ubranka, zabawki) 231. Musisz wstawać wcześnie, żeby być Świętym Mikołajem na Gwiazdkę (albo robić inne rzeczy, jeżeli obchodzisz inne święta) 232. Musisz znaleźć malusi ząbek swojego dziecka pod poduszką i zostawić na jego miejscu pieniądze, bo jego znajomi dostają pieniądze za stracone zęby 233. Twój dom zmieni się w przedszkole (przez wszystkie zabawki, akcesoria itd.) 234. Nie możesz go zabrać do wielu miejsc 235. Musisz wiedzieć, na co je zaszczepić 236. Musisz płacić za jego książki, mundurek, przybory szkolne i wykształcenie 237. Usłyszysz, że jesteś brzydka (dzieci są okrutnie szczere) (więc pewnie jesteś brzydka) 238. Dziecko wytknie ci twoje wady 239. Kichnie ci w twarz 240. Kaszlnie ci w twarz 241. Zje twoje jedzenie zamiast jedzenia, które przygotowałaś specjalnie dla niego, bo o to prosiło 242. Na jego plecach i na zewnątrz pieluchy znajdziesz jego rozsmarowaną kupę 243. Dziecko zawsze gubi jeden but 244. Dziecko zawsze gubi jedną skarpetkę 245. Zawsze musisz zabierać dodatkowy plecak 246. Dzieci chorują 247. Jak wychodzisz z nimi do knajpy, to musisz ze sobą zabierać ich własne jedzenie 248. Jedzenie na podłodze 249. Musisz im pomagać z dziwnymi nowymi zadaniami z matematyki 250. Musisz ze sobą targać ciężki fotelik samochodowy 251. W swoim życiu będziesz musiała kupić trzy różne rodzaje fotelików samochodowych 252. Dzieci lubią zimno i będą chciały z tobą wyjść na śnieg 253. Musisz wiedzieć, kiedy przejść na większy rozmiar pieluchy 254. Będziesz ciągle wycierać swojemu dziecku twarz, bo zawsze będą na niej jakieś resztki jedzenia 255. Może się okazać, że twoje dziecko gnębi inne dzieci 256. Może się okazać, że twoje dziecko jest gnębione przez inne dzieci 257. Musisz błagać innych o opiekę nad twoim dzieckiem 258. Inni ludzie zawsze będą chcieli cię pouczać, jak masz wychowywać własne dziecko 259. Dziecko może wyrosnąć na seryjnego mordercę 260. Może cię zostawić z rachunkami do zapłacenia 261. Może złamać jakąś kość 262. Może porazić się prądem 263. Klejące ręce 264. Dziecko zepsuje twoją ulubioną rzecz 265. Włoży sobie do otworów w ciele jakieś małe przedmioty 266. Możliwe, że sterroryzuje twoje zwierzęta 267. Możliwe, że będzie uczulone na twoje zwierzęta 268. Doniesie na ciebie 269. Zdradzi wszystkim twoje sekrety 270. Dzieci gryzą 271. Stres związany z rejestracją ich wizyt u lekarza 272. Drogie ubezpieczenie dla dzieci 273. Już nigdy nie będziesz spać tak, jak wcześniej (jeśli w ogóle) 274. Arogancja kilkulatka 275. Więcej obowiązków domowych 276. Musisz nauczyć swoje dziecko, jak nie umrzeć 277. Twoje dziecko może czuć do ciebie żal i niechęć bez względu na to, jak bardzo się starasz 278. Szybko wyrasta ze swoich ciuchów 279. Będzie chciało się spotykać ze znajomymi, których rodziców nie lubisz 280. Przez przynajmniej dwa lata nie będzie umiało posługiwać się sztućcami 281. A nawet, kiedy będzie umiało, dalej będzie chciało, żebyś je karmiła 282. Nagle straci umiejętność mówienia, chociaż przez cały dzień wrzeszczało, ale teraz musisz za nie odpowiadać, bo jest nieśmiałe 283. Nagle robi kupię, kiedy napotkacie się wzrokiem 284. Dużo płacze 285. Musisz je odbeknąć, inaczej nie da ci spokoju 286. Wywiadówki 287. Budzi cię o 3 nad ranem, bo "mama, niedobrze mi" 288. Nie wiadomo dlaczego nienaturalnie głośno oddycha, kiedy pije wodę 289. Ciągle ma smarki pod nosem 290. Budzi cię o 5 rano, wkładając ci palce do nosa/uszu 291. Budzisz się, a tam jego twarz 292. Koszt wychowania jednego dziecka w Polsce do 18. r.ż. to ok. 265 tysięcy złotych 293. Wszędzie chrupki 294. "Możesz mi to otworzyć?" 295. Mała dziecięca główka to idealne środowisko dla wszy 296. Poczucie winy z wychowywania jedynaka (i presja do urodzenia kolejnego dziecka) 297. Dzieci przyciągają złe duchy 298. Mają czelność kichać, kiedy je karmisz 299. Psują zakończenia filmów 300. Zjedzą wszystko, co znajdą 301. Śmierdzą 302. Bawią się własną kupą 303. Dłubią sobie w pupie 304. Mogą wyrosnąć na mizoginów 305. Mogą wyrosnąć na Shake'a z Love Is Blind 306. Za Chiny nie rozłożysz tego wózka 307. Zapinanie ich w foteliku samo w sobie jest wyzwaniem 308. Opuszczenie oparcia też 309. Mogą tak się do ciebie przywiązać, że jak tylko je odłożysz, reagują, jakbyś je porzucała 310. Ciągle się kłócą o te same zabawki 311. Ciągle się kłócą o ten sam kolor 312. Stają się mniejszą wersją ciebie 313. Uciszają cię, kiedy próbujesz coś powiedzieć 314. Uderzą cię między nogi (jeśli masz jądra) 315. Lubią, jak mówisz "nie", więc będą cię prowokować 316. Nie chodzą spać, a potem są zmęczone, przez co robią się jeszcze bardziej wkurzające 317. Wszystko sobie przywłaszczają 318. Wydają wkurzające odgłosy 319. WSZĘDZIE za tobą idą 320. Mogą kogoś zabić (przypadkowo) 321. Mogą kogoś zabić (specjalnie) 322. Ciągle zabierają ci telefon 323. Przywiązują się do konkretnego przedmiotu, np. kocyka, i płaczą, jeśli nie mają go przy sobie 324. Ciągle robią to samo, jeśli za pierwszym razem cię to rozśmieszyło 325. Bawią się twoimi pojemnikami na jedzenie 326. Wolą się bawić różnymi przedmiotami użytku domowego niż drogimi zabawkami, które im kupujesz 327. Będą ci zadawać pytania, na które nie chcesz odpowiedzieć albo na które nie znasz odpowiedzi 328. Wiercą się i ruszają nogami, kiedy próbujesz je przewinąć 329. Rozleją jedzenie z miseczki zapobiegającej rozlewaniu 330. Ich zabawki nagle się włączą i cię przestraszą 331. Ciągle się czymś ksztuszą 332. Zmuszają cię do słuchania w kółko tej samej piosenki 333. Okres mówienia "NIE" 334. Rozczarowują cię 335. Mogą pomóc twojemu partnerowi cię zdradzać 336. KUPY TRZYLATKÓW 337. Ekstremalne zmiany nastroju 338. Przedrzeźniają cię 339. Śmieją się z ciebie w miejscach publicznych i możesz tylko posłać im groźną minę mówiącą "później poniesiesz konsekwencje" 340. Musisz je nauczyć korzystać z toalety 341. Możesz uzależnić się od posiadania dzieci 342. Musisz sobie radzić z niewychowanymi cudzymi dziećmi 343. Lubią eksperymentować z różnego rodzaju substancjami 344. Nie możesz zostawiać ich samych 345. Kopiują twój nawyk, który nawet nie wiedziałaś, że masz (jak np. stękanie przy wstawaniu z kanapy) 346. Zero przestrzeni osobistej (nawet przy zmienianiu tamponu) 347. Kiedyś będziesz musiała z nimi porozmawiać o seksie 348. Niemowlaki rzadko mrugają i obserwują cię, kiedy śpisz 349. Będą cię pytać, kto jest twoim ulubionym dzieckiem, a ty będziesz musiała kłamać i mówić, że kochasz ich tak samo 350. Ludzie będą krzywo na ciebie patrzeć, jeśli zaniedbasz porządek w domu, zajmując się dziećmi, ale też, jeżeli zaniedbasz dzieci, sprzątając dom.

1. Dziecko? 2. Są śmieszne 3. Seks w ciąży 4. Zwrot podatku 5. Specjalne traktowanie (choć niegwarantowane) 6. Kopany brzuszek = sztuczka imprezowa 7. Mały sługa, który może ci przynieść pilot od telewizora (dopóki nie wyrobi w sobie zdrowego rozsądku) 8. Być może będziesz MILF (raczej nie z płaskim tyłkiem i sflaczałymi piersami, ale może akurat) 9. Nie musisz wciągać brzucha 10. Promieniujesz ciążowym pięknem (w 1 na 10 przypadków) 11. Możesz jeść bez narażania się na osąd (choć niektórzy i tak osądzają) 12. Szansa na przekazanie dalej swoich przeciętnych genów 13. Nie jesteś sama (dopóki dziecko cię nie zostawi) 14. Niektóre dzieci są urocze 15. Masz szansę być takim rodzicem, jakiego sama nie miałaś (choć istnieje też ryzyko, że przekażesz dalej pokoleniowe traumy) 16. Możesz puszczać bąki i zwalić to na dzieci 17. Nie mogą cię powołać do służby wojskowej, jeśli jesteś w ciąży 18. Niektórzy mają fetysz ciąży 19. Łożysko możesz usmażyć i zjeść = darmowy posiłek po porodzie 20. Możesz zmyślić jakieś śmieszne rzeczy, a twoje dzieci potem przekażą je swoim kolegom i koleżankom 21. Możesz się wszędzie spóźniać i zwalić to na dziecko 22. Jeśli je dobrze wychowasz, to ludzie będą cię za to chwalić 23. Możesz je przekupić słodyczami 24. Wszystko malutkie 25. Dziecko może ci zrobić grzankę (i to w sumie tyle) 26. To może być najwspanialsze doświadczenie twojego życia 27. Niespodziewane "kocham cię" 28. Niespodziewane przytulenia 29. Może być twoim skrzydłowym 30. Twój największy fan 31. Postrzega cię jako część siebie 32. Może robić z nim dziecięce rzeczy, których sama nigdy nie robiłaś 33. Możesz mu kupować zabawki, których sama nigdy nie miałaś. 34. Miłość. To jest ASZdziennik, ale to prawda. Źródło: TUTAJ.