Podróż przez kręgi piekła, gdyby odbywała się w folderze „Inne” w Messengerze

Krąg pierwszy. Limbo

Delikatne ciepełko przedpiekla przeznaczone jest dla wszystkich, którzy napisali do ciebie „co tam?”. Niby nic wielkiego, ale kto zaczyna w ten sposób rozmowę? Nie masz pojęcia, kim są ci ludzie, nie macie żadnych wspólnych znajomych, więc podejrzewasz, że wyczaili cię na grupce dla amatorów przetworów z kasztanów. Cóż, i tak jesteś zbyt zaabsorbowana analizą różnic między cytrusami, więc nie masz czasu na niezręczną wymianę „spoko” z losowym Bartkiem.

Krąg drugi

W nim kotłują się ludzie, którzy pomylili twoje okienko chatu ze swoim folderem o nazwie „obrzydliwe”. To kraina tych niechcianych dickpiców, propozycji seksualnych, a także ta dziwna wiadomość od kolegi z lat szkolnych, który już dawno zaplanował wasz ślub, choć jedyne, co o nim pamiętasz, to że namawiał cię do lizania mchu.

Krąg trzeci

Jest to przestrzeń na wszystkie propozycje wyjść z domu, zupełnie, jakby cały świat zapomniał, że masz już 30 lat, więc od atencji wolisz koc w kotki i drzemki na serialu. A te wiadomości niech gniją w piekle, przecież w końcu ktoś zrozumie, że twoja kondycja to leniwiec łamany na zgniłą mandarynkę i prędzej zorganizujesz domówkę dla rybików cukrowych, niż wyjdziesz do klubu z osobami, które jeszcze nie wiedzą, że twoim sposobem na życie jest wyśmiewanie, czego się da ze strachu przed przyznaniem, że stresuje cię zmiana obrazka papryki na kasie samoobsługowej.

Krąg czwarty

W diabelskim ogniu smaży się koleżanka, która dopomina, żebyś wysłała jej 20 gr blikiem. Kupiłaś za to dwie gumy kulki – jedna utknęła ci w gardle, drugą zgubiłaś, choć pewnie to ona cię okradła, więc prędzej to piekło zamarznie, niż oddasz grosza tej złodziejce.  

Krąg piąty

Miejsce spotkań wszystkich twoich byłych, którzy nagle chcą odnowić kontakt, bo przecież wszystko przemyśleli, a to, co złe, to był przypadek. Serio.

Krąg szósty

Kacerze, szalbierze, zdrajcy – to ci wszyscy nauczyciele, którzy w ciebie nie wierzyli i ten konsultant z banku, który uważa, że nie możesz dostać kredytu. Może i nie masz umowy o pracę i naukowych sukcesów, ale nie masz też chęci, by im odpisać, i z pewnością nie pozwolisz, by grzali się przy ognisku twojej sławy. Wystarczy im żar DM’ów.

Krąg siódmy

Miejsce prószenia powiek najgorszych zbrodniarzy. To tu żarzy się ta kuzynka, która zabiła ci chomika, a wraz z nią wszystkie wiadomości, od których w temperaturze swojej krwi mogłabyś zaparzyć herbatę.

Krąg ósmy

Wszystkie osoby z Tindera, z którymi miałaś czytać rumuńskich filozofów, a teraz nie możesz nawet patrzeć Ciorana i jego „Na szczytach rozpaczy”, więc niech gniją na szczytach zghostowanych DM’ów.

Krąg dziewiąty

Najgorętsze miejsce w piekle zarezerwowane jest dla celebrytów, którzy nie kochali cię, gdy zajadałaś się watą cukrową, więc nie zasługują na ciebie, gdy mogłabyś posiąść maszynę. Choć może lepiej, że wtedy cię nie kochali, bo miałaś 7 lat, mleczne zęby i koszulkę z Hannah Montana. Mogli na ciebie poczekać, a nie zajmować się karierą księcia i udawać, że nie istniejesz.

To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.