Nie możesz się doczekać, aż ten rok się wreszcie skończy? Dobrą wiadomość mają dla ciebie wycieńczeni psychicznie i fizycznie badacze, którym zostało tylko szukanie pocieszenia w magicznym myśleniu o rzeczywistości.
Zespół oszukujących się badaczy, który ma już wszystkiego dość, ustalił, że gdy tylko wybije północ, ten pechowy rok się skończy. Będzie dokładnie tak, jak chciał tego Zbigniew Wodecki. Zniknie wszystko, wszystko co złe, co gnębi cię. Moment ten każdy rozpozna po uroczystym odliczaniu podczas koncertu sylwestrowego na Polsacie, który będzie można oglądać samotnie w domu, przysypiając z łzami zasychającymi na policzku i z okruszkami chipsów na bluzie.
Z przeprowadzonych resztkami sił badań wynika, że już od 1 stycznia landrord wycofa się z decyzji o podwyżce twojego czynszu, twoje Spotify Wrapped przestanie przynosić ci wstyd, ludzie mówiący "pomarańcz" na owoc przestaną cię wku*wiać, wreszcie znajdziesz pieniądze i siły na przeprowadzkę na Islandię, smartfon przestanie cię dręczyć komunikatami o końcu miejsca na dysku Google, bóle głowy i pleców ustąpią, żaden telemarketer nigdy nie zadzwoni do ciebie w sprawie fotowoltaiki, ashwaganda, waleriana i CBD zaczną działać na twoją bezsenność, dostaniesz podwyżkę, te drzwiczki w szafce chwiejące się od trzech lat naprawią się same, globalna emisja CO2 spadnie, obce obleśne kripy z internetu przestaną do ciebie pisać, zapiszesz się wreszcie na ten kurs ikebany, sernik nigdy ci nie opadnie, niepokój o jutro nagle zniknie, nigdy nie trafisz na niesmaczną brzoskwinię, twoja poplamiona oversize'owa bluza będzie adekwatna na każdą okazję, dostaniesz umowę o pracę, nadgonisz wszystkie zaległe podcasty, przestaniesz udawać, że wszystko jest OK, będziesz czuć się bezpiecznie wracając nocą samotnie do domu, parkowanie równoległe przestanie być stresujące, suhaki mongolskie przestaną być gatunkiem zagrożonym, relacje z ludźmi nie będą już udręką, listonosz już nigdy nie zostawi ci awizo, ten dziwny typ z pracy wreszcie się od ciebie odpie*doli, znajdziesz kogoś poza psem, kto cię pokocha, uschnięta miesiąc temu paprotka zmartwychwstanie, ludzie przestaną oceniać twój wygląd, znajdziesz czas na wszystkie gry ze Steama, twój szef przeczyta kodeks pracy, przebudzenie się i wstanie z łóżka będzie przyjemnością, ceny w sklepach przestaną rosnąć, już nigdy nie będziesz zmęczon_, zawsze ugotujesz odpowiednią porcję makaronu na obiad, rodzice pogodzą się z twoimi wyborami życiowymi, przestaniesz czuć presję, by wrzucić coś na story, wszystko będzie dobrze, wszystko się ułoży.
Ten sam zespół badaczy pracuje już nad udowodnieniem tezy o wzięciu się w garść, co może rozwiązać wszystkie twoje problemy natychmiastowo bez konieczności oczekiwania na kolejny pierwszy dzień stycznia.
To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.
Nie przegap żadnej ważnej wiadomości i obserwuj nas w Google News!