Zdradź swoje plany na sylwestra, a ten piesek przepowie ci przyszłość na 2023!

Paluszki już suszą się w szklankach? Wydawało ci się, że zapraszasz kilku najbliższych, a oni rozmnożyli się jak robaki w twojej kanapce, o której głupio było wspomnieć mamie, więc wrzucił_ś ją z plecakiem na strych, licząc, że zniknie bez wieści, zupełnie jak twoja energia do życia? Niestety, w 2023 twoja kanapka zmutuje i zje wszystko, co kochasz. Tak, brokuły też. Larwy z kanapki już pełzną przez Polskę w poszukiwaniu swojego właściciela. Polubisz brukselki. Może uda ci się rzucić palenie opon. 

Tak przynajmniej powiedzieli ci znajomi, ale prawda jest taka, że wylądujesz w klubie, w którym po trzecim drinku przypomnisz sobie ten dokument o efekcie Mandeli, o którym opowiadała ci Basia z HR. Czy Coca-Cola zawsze miała myślnik w logo? Analizując to, uświadomisz sobie, że jesteś tylko nic nieznaczącym simem. Rzucisz pracę, zaczniesz tworzyć agresywne kolaże, łącząc zdjęcia szczupaków z Wędkarza Polskiego. Ktoś doceni twój kunszt i zorganizuje ci wystawę, na którą przyjdą tylko dwie osoby, w tym jedna z przypadku. Zakochasz się, ale okaże się, że ulubionym filmem adorowanej osoby jest „Avatar”. Nie wyglądasz zbyt dobrze z niebieską twarzą.

Lepiej wyłącz już Myslovitz, bo czeka cię dobry rok. Staniesz się świetlistą smugą całego narodu. Od siedzenia w bezruchu przyrośniesz do fotela i zlejesz się z nim w jedno. Ktoś sprzeda cię na OLX, dzięki czemu trafisz do rodziny, którą nawet polubisz. W końcu uda ci się wyczołgać z mebla, ale uświadomisz sobie, że w sumie lubisz prostotę i spokój, więc zamienisz się w lampę.

Zrozumiesz, że wasz kot naciąga was na smaczki, ale nic z tym nie zrobisz, bo jest waszym jedynym kompanem i nie wyobrażasz sobie życia bez jego miękkiego futerka i rozkosznego dźwięku sunącego po polu traktora, który przypomina ci, że w sumie kiedyś marzył ci się traktor. Osoba partnerska ci podaruje ci zabawkowy, ale rzucisz go gdzieś w kąt i o nim zapomnisz. Nie zapomnisz za to o kredycie na 10-metrowe mieszkanie, do którego nawet idzie się przyzwyczaić, jeśli przez cały rok nie ruszycie się z łóżka.

Wszyscy inni świetnie się bawią, a ty wypełniasz tabelki w excelu? Jeśli wydaje ci się, że ktoś doceni twoją pracę w sylwestra, to przypomnij sobie los tego doszczętnie zniszczonego tostera z pracowniczej kuchni, który służy wam już od 15 lat. Odpadła mu obudowa, trzyma się na stopionej blaszce i ostatnim kablu, a ludzie wciąż wycierają w niego buty.

Nie martw się, w przyszłym roku zaszalejesz i zmienisz tło tabeli z białego na beżowy. Hihi. Byle tylko się nie połapali. Chyba że szefowi to przeszkadza. Wtedy zmienisz kolor, tak samo, jak zmieniasz sobie dla niego całe twoje życie. Jak dobrze pójdzie, to w 2023 przestaniesz w końcu nucić „szopipipipi”.

Przyśni ci się, że w życiu może być lepiej, więc w końcu rzucisz tę bezsensowną pracę i próbujesz swoich sił jako animator straszący ludzi w stroju pieroga. Twój pies pomoże ci, nosząc z dumą strój małej pieczarki, która wypadła z farszu. Będziesz naprawdę szcześliw_.

Zrób zdjęcia. Jak dobrze pójdzie, uda ci się zdobyć 20 polubień na Insta. Wreszcie przestaną pytać cię o dowód. Pod warunkiem że będziesz akurat w Belgii, bo tam można dostać alkohol od 16 roku życia, a w końcu zaczniesz wyglądać na mocne 17.

Jesteś królem życia, ale może wróć do domu i nie pisz kolejnego tweeta, Elon.

To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.