Naukowcy oficjalnie podważyli rzetelność popularnego testu na „16 typów osobowości”. Po przeanalizowaniu tysięcy zróżnicowanych zachowań ludzkich jednogłośnie stwierdzili, że jedynym fachowym psychotestem jest dopasowanie się do jednego z
dziewięciu zaprezentowanych niżej zniczy.
Masz serce na dłoni. Wszyscy cię lubią, ty ich niekoniecznie, ale nikt tego nie czuje, bo jesteś miły. Może i obgadujesz dietę ich pająków, wątpliwej jakości wybory życiowe, a chłopak Marty założył ostatnio taką koszulę, że wyglądał jak hybryda Dwighta Schrute’a z Panem Kleksem, ale co komu szkodzi drobne plotkowanie, skoro zawsze masz dla drugiego człowieka termos z Liptonem?
Gdy Ich Troje śpiewali: „już taki z ciebie zimny drań”, to mieli na myśli właśnie ciebie. Jesteś surowym makaronem, który nie wpadł do garnka, ale czy to czyni cię niesmacznym? Być może. Niemniej, ktoś na pewno kocha te twoje lodowate spojrzenia, sceptyczne wypowiedzi i dziwną grzywkę.
Jesteś diamentem na szarym grobowcu społeczeństwa. Posługujesz się językiem klingońskim lub żonglujesz czterema mandarynkami, umilając ludziom czekanie w kolejce do kasy. Zawsze dobrze ubrany. Zdarza ci się spać w koszuli. Przeprowadzasz starszych ludzi przez ulicę i to tylko wtedy, gdy faktycznie tego chcą. Ogółem fajna z ciebie osoba, ale masz słabość do smarowania kanapek masłem z dżemem.
Cechuje cię dwoista natura. Raz jesteś wybuchowy jak eksplodująca posypka, a raz spokojny jak kołdra obciążeniowa. Trudno ci przewidzieć swoją reakcję, ale znajomi kochają cię za nieprzewidywalność. Nie każdy potrafi raz popłakać się na śmierci Mufasy, a innym razem kpić z żałosnej naiwności lwa.
Jak to mówią: jeśli nie kochasz mnie, gdy jestem niebieskim zniczem, nie zasługujesz na mnie, gdy jestem żółtym zniczem.
Test i tak nic o tobie nie powie, bo i ty nie masz nic o sobie do powiedzenia. Jesteś po prostu martwy w środku. Lubisz chipsy. Albo i nie.
Kipisz kreatywnością i nawet z wrzątku potrafisz zbudować dom dla swoich patyczaków. Ludzie cenią cię za twój humor i oryginalność. Jesteś jedyną osobą na świecie, która rozśmieszyła Gwardię Grenadierów, chociaż im dłużej to wspominasz, tym bardziej wydaje ci się, że tak naprawdę płakali. Bez różnicy. Lubią cię wszystkie matki. Kolekcjonujesz herbaty.
W twoich żyłach płynie biała krew, a w tętnicach czerwona. Obudzony w środku nocy potrafisz wymienić nazwiska 10 polskich powstańców. Na śniadanie jesz bigos, bo cenisz polskie tradycje. Uważasz, że kobiety są ci winne schabowego w niedzielę. Nie wyobrażasz sobie dnia bez swojego psa.
Jesteś urodzonym perfekcjonistą. Nie umknie ci żaden kurz, nawet ten na najwyższej szafce. Wiesz, jak umyć pralkę i bijesz domowe rekordy w składaniu koszul. Zadania kończysz, zanim ktokolwiek napisze słowo „deadline”. Jesteś prawie idealny, ale łatwo się tłuczesz. A wtedy możesz wpaść w szał, gdy Ania z pracy zaparzy sobie kawę w twoim kubku.
Jesteś urodzonym wojownikiem, wygrywasz wszystkie dyskusje i doprowadzasz oponentów do płaczu. Stoi za tobą cała armia logicznych argumentów. Królujesz w dramach na Facebooku, choć rozpoczynałeś karierę na Wykopie. W wolnych chwilach czytasz Jordana Petersona. Masz na plecach tatuaż: „Facts don’t care about your feelings”.
To jest ASZdziennik, ale to prawda.
