12 fascynujących faktów o świecie, które poznasz, gdy ściszysz muzykę

Oto 12 sekretów otaczającego cię świata, o których nie wiesz, bo zawsze towarzyszy ci głośna muzyka.

To taki potwór, że wiertła wchodzą w żelbet jak w masło! Tak twierdzą sąsiedzi, którzy w każdą sobotę oddają się swojej nowej pasji: wierceniu ścian od strony twojej sypialni. Przez te twoje nowe głośniki omija cię bardzo dużo weekendowego WWWWWRRRRRRRŻŻŻŻŻŻŻŻŻWWWWWŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻ. No ale ty oczywiście jesteś tak aspołeczna, że wolisz słuchać Rammsteina zamiast zainteresować się życiem na osiedlu. Trochę wstyd.

Chcesz powiedzieć, że nie jesteś ciekawa, kto stoi po drugiej stronie słuchawki? Dlaczego od razu zakładasz, że ktoś będzie chciał ci sprzedać fotowoltaikę lub znowu usłyszysz ten upiorny głos mówiący o tym, że wie, co zrobiłaś w ostatnie wakacje (co tylko przypomni ci, żeby wykasować swój numer z telefonu babci)? Może gdybyś nie puszczała tak głośno australijskiego post-grunge'u, słyszałabyś dzwonek telefonu, który mógł zmienić całe twoje życie. Nigdy się tego nie dowiemy. Szkoda.

Jest 3:40, więc zaraz musisz wstać do pracy, a to znaczy, że masz za sobą solidne półtorej godziny regeneracyjnego snu (niepotrzebnie słuchałaś tak długo podcastu o sprawdzonych sposobach na szybkie zaśnięcie). Wiesz dobrze, że za moment w pokoju wybrzmi ten słodki sygał budzika, zwiastujący kolejny dzień szalonych przygód (czyt. pracy). Przykre, że zamiast tego włączasz na swoim głośniku XBOOM 360 RP4 kojące dźwięki z dyskografii Toola. Nie słyszysz DRIRIRIRIRIRI-DRIRIRIRIRRI budzika i jest mu z tego powodu przykro :( I jeszcze to emitowane przez głośnik nastrojowe podświetlenie, które koi oczy i zapewnia spanko do południa. Fuj, okropne.

Krzysiek chętnie odczyta ci na głos swoją korespondencję z Tindera. A potem opowie, gdzie wczoraj poszli, co jedli, kto płacił i dlaczego tak, jakich ona słucha podcastów, i czy będzie kolejna randka. Będzie przy tym stukał palcami o blat biurka i mlaszcząco żuł gumę. Z jego pomocą każda 15-minutowa praca może trwać przynajmniej godzinę. Mogłabyś to docenić, gdybyś tylko nie stała tak blisko głośnika słuchając swojej playlisty "Piosenki na złamane serce". Na domiar złego XBOOM 360 RP4 zapewnia 10 godzin odtwarzania bez ładowania, przez co cały wieczór zmarnujesz na przyjemności. Okropne.

A więc mówisz, że cenisz Nine Inch Nails i szanujesz industrialne eksperymenty muzyczne, dlatego ciśniesz w kółko płytę "The Downward Spiral" na głośniku XBOOM 360 RP4, ale obce są ci odgłosy pocierania o siebie dwóch kawałków polistyrenu ekspandowanego? Przykre, że masz klapki na oczach i jesteś zamknięta na nowe instrumenty i postnowoczesne brzmienia, a wolisz taplać się w tych swoich smutnych i oklepanych płytach z lat 80.

Piotrek z marketingu zrobił prezentację doskonałą i właśnie w sali konferencyjnej odczytuje to, co można przeczytać na każdym z jego 56. slajdów. To nawet nie jest nieuprzejme. To już bezczelne, że przyniosłaś ten mobilny głośnik ze sobą do biura. A na dodatek wygląda jak stylowy mebel i teraz szef chce takie w całym biurze. O nie!

Piątek. Wieczór po pracy. Siedzisz samotnie w domu, słuchasz nowej Taylor Swift, pijesz herbatę, jesz sernik i tylko wmawiasz sobie, że czekałaś na to cały tydzień i że to niby jakaś forma przyjemności. Gdybyś tylko na chwilę wyłączyła swojego XBOOMa z wielokierunkowym, czystym i przestrzennym dźwiękiem, wypełniającym całe mieszkanie i zaburzającym relacje z ludźmi, znalazłabyś ratunek z tej opresji. Bo od pięciu minut pod twoją klatką stoją Rafał, Marzena i Krzysiek, którzy tylko czekają, by opowiedzieć ci o rosnących ratach kredytu, konflikcie o składkę na komitet rodzicielski na zebraniu w szkole i ostatniej wycieczce do sklepu meblowego w poszukiwaniu nowej komody. Przegrywasz życie, ale to twoja decyzja.

Ten program trwa już 20 minut i na pewno w tym czasie każdy z tych polityków wygłasza interesujące i ponadczasowe opinie. A na dodatek panowie robią to w tym samym momencie. Dowiedziałabyś się trochę o świecie. Ale nie, ty musiałaś kupić sobie głośnik bezprzewodowy i abonament w Spotify zamiast normalnego telewizora i kablówki.

Gdzie twój szacunek dla małych ojczyzn? Każdy decybel Tame Impali to jedna zgaszona iskierka lokalnego patriotyzmu w twojej duszy. Za twoim oknem przez 24 godziny na dobę eklektyczny zespół w składzie z silników i klaksonów osobowych oraz dostawczych gra psychodeliczny koncert, którego nie docenisz, bo wolisz katować się dźwiękami z XBOOMa sztucznie wyprodukowanymi w studiu nagraniowym. Smutne.

GGGGHHHHHHHHZZZZZZRRRRRRRRHHHHHHH. Słyszysz ten dźwięk? To Marcin z działu sprzedaży drapie paznokciami po tablicy na swojej prezentacji o kwartalnych przychodach fimry. Ale skąd możesz o tym wiedzieć, skoro od godziny taplasz się w tych nudnych pseudoambientowych pejzażach Sigur Ros na XBOOMie?

Historia polskiej muzyki rozrywkowej dzieje się na twoich oczach, ale ty odwracasz wzrok. Miliony sprzedanych płyt i wyprzedane hale koncertowe to mocne dowody na to, że od trzech dekad nie było lepszego czasu dla góralskiego popu. Ale ty wolałaś schować się pod kamieniem z PJ Harvey, Björk i St. Vincent. Wyłącz głośnik, włącz myślenie.

Zdejmij słuchawki, ścisz głośniki, i wsłuchaj się w tę cudowną, galopującą symfonię złych decyzji, fatalnych związków, straconych szans i żali, z którymi do tej pory nie możesz się pogodzić! Choćbyś słuchała tej swojej playlisty z Sufjanem Stevensem, Phoebe Bridgers, The Cure, Nickiem Cavem i Julią Holter na najlepszym głośniku XBOOM, nie doświadczysz tak głębokiego smutku, jak konfrontując się ze swoją głową. Twój wybór.

To jest ASZdziennik dla LG.