ASZdziennik
Życie narodowca nie jest łatwe. Antypolskie pułapki czyhają na ciebie na każdym kroku. Jak przetrwać, jeżeli cały czas banują twoje posty na Fejsie? Co robić, jeżeli chcesz po prostu świętować urodziny w lesie, a nagle wpada tam nieproszony oddział antyterrorystów? Mamy kilka rad.
Oto 10 antypolskich rzeczy i zjawisk, z których musisz natychmiast zrezygnować, jeżeli jesteś prawdziwym narodowcem.
1. Pieczywo
Wydaje się, że nie ma nic bardziej polskiego niż kłos pszenicy i bochen chleba. A tymczasem to nic innego jak wypiek trojański, który pod chrupiącą skórką kryje w sobie obcą kulturę. Mąka używana w piekarniach pochodzi z pszenicy, a ta z kolei wywodzi się wprost z Azji. Jeszcze kilka pokoleń, a polskie dzieci zapomną słów Roty i zaczną mówić po mandaryńsku. I tak, niestety: to dotyczy również pszennych bułek, pit i lawaszów do kebsów. Przykro nam.
2. Benzyna
Nie jest tajemnicą, że Polska nie jest naftowym mocarstwem. Jesteśmy bogaci w wiarę naszych ojców, konkordat i pamięć o powstaniach. Ropę trzeba jednak kupować od obcych narodów. Nie dokładajcie się do tego systemu. Nawet wtedy, gdy jesteście w trasie, zaczyna świecić się rezerwa, a najbliższa prawilna stacja paliw dopiero za 150 km. Przecież nie będziecie zasilać obcego kapitału. Fuj.
Zobaczcie, jak z honorem postępują prawdziwy narodowcy.
3. Kotlet schabowy
Prawdziwemu Polakowi serce się kraje, gdy widzi pseudonarodowców pałaszujących to jawnie antypolskie danie. Jedząc kotleta schabowego sprawiasz, że WIELKA BIAŁA POLSKA dosłownie umiera. WSTYD I HAŃBA, ZDRAJCO!
4. Feminatywy
Dość tego przewracania nam w głowach. Sfeminizowane nazwy zawodów tworzą fałszywe wyobrażenie, że kobiety mogą zarabiać na tych samych stanowiskach, tyle samo co mężczyźni. Odciągają uwagę kobiet od ich wrodzonych obowiązków w domu. Tworzą zamęt, bo skąd będę wiedział, czy "pilotka" to czapeczka czy kobieta? A poza tym słowa z żeńskimi końcówkami brzmią śmiesznie. Tak jak kobiety w programach publicystycznych.
V. Cyfry arabskie
Kto, kiedy i za ile srebrników zaprzedał NASZE korzenie Europy? Czas rozliczeń jeszcze przyjdzie, jak tylko Zrzeszenie Młodzieży Radykalnej dojdzie do władzy. Do tego czasu każdy prawdziwy Polak oddolnie powinien przejść na liczby rzymskie. To z Rzymu wywodzi się m.in. nasz ulubiony salut. Tymczasem ZMR rośnie w siłę, choć na razie poparcie w sondażach na osiedlach w Białymstoku wynosi 0,0005 proc. Eee, to znaczy jakąś część V. (Staszek, jak to zapisać po żymsku? Pomusz. Twój Romek.)
6. Media społecznościowe
Nie daj okradać się ze swojego potencjału intelektualnego. Z ostatniej zmiany regulaminu Facebooka wynika, że wszystkie treści publikowane w tym serwisie przechodzą na własność Marka Zuckerberga (źródło: znajomy ekspert IT z Albikli). A to oznacza, że twój ostatni bezcenny post z przemyśleniami o Polsce bezpowrotnie przepadł i trafił w ręce zachodniego lewactwa: po to, by uciąć mu zasięgi i stłamsić w zarodku (#BabiesLivesMatter). A przecież to było tylko wystąpienie na urodzinach Adolfa Hitlera.
7. Woda
Ustalmy jedno: normalny związek chemiczny to związek najwyżej dwóch atomów tej samej płci. Tymczasem wszyscy naukowcy (tak, nawet lewaccy uczeni z zachodnich uczelni, którymi tak chętnie wycierają sobie gęby genderyści) są zgodni, że H20 to poliamoryczny związek dwóch wodorów i jednej tlenki. Nie ma naszej zgody na to, by w państwowych szkołach katolickie dzieci pojono trującą mózgi substancją. Obiecujemy, że jak tylko przejmiemy władzę, woda wstanie z kolan i dostanie normalny wzór HO.
8. Używki (obcego pochodzenia)
Czy wiesz, że aż 87 proc. kokainy w Polsce pochodzi z importu z Kolumbii przez pośredników w Berlinie i Amsterdamie? W czym obce kreski są gorsze od naszych? Wspieraj polskie podziemie narkotykowe. Dzięki wstąpieniu w szeregi Zrzeszenia Młodzieży Radykalnej otrzymasz kontakty do najlepszych, stuprocentowo polskich dilerów i ich bogatej oferty kraftowych substancji psychoaktywnych uwarzonych przez chemików z zaświadczeniem ukończenia pierwszego semestru w klasie o profilu biol-chem. Sprawdzona receptura z dodatkiem dzięcieliny dla poprawy smaku.
9. Słowo "rodzice"
"Rodzice"? Serio? Możesz mówić tak na ojca i matkę, ale nie nazywaj siebie Polakiem. Zachodnia nowomowa wdziera się także do naszych domów. A wiadomo, że rodzina to tylko związek kobiety i mężczyzny. A zatem: nie "rodzic", tylko "tata" syna. Nie "rodzic", tylko "mama" syna. "Mama", "tata", "ojciec", "matka" to są słowa z języka polskiego. W przeciwnym razie Polskę zaleją "rodzice nr 1", "rodzice nr 2". Strach pomyśleć, co by to było, gdyby dziecko było wychowywane przez dwie kobiety.
10. Filmy takie jak "Krytponim Polska"
Bo żeby tak zdradzać kulisy z życia polskiego narodowca? No kto to widział?
To jest ASZdziennik dla filmu "Kryptonim Polska", w którym poznacie historie z trudnego życia narodowców i nie tylko. W kinach już od 2 września!