24 sposoby na tanie ogrzewanie

Oto 20 tanich sposobów na to, by nadchodzący sezon grzewczy przestał być dla ciebie koszmarem.

1. Zostań groupie Rammsteina i wykup bilety Golden Circle na całą nadchodzącą trasę.

2. Kup karton saszet dla kota. To duża, ale bezpieczna inwestycja o gwarantowanym zwrocie. Zwab do mieszkania koty z całego osiedla i otul się nimi zimną nocą. Mrrrr. Uważaj na jeże.

3. Nadmorska willa na Dominikanie wreszcie przyda ci się do czegoś więcej niż do generowania dochodu pasywnego. W lutym temperatury sięgają tam 29°C w ciągu dnia i 19°C w nocy. Jedyny minus to długi lot. Na szczęście twój Gulfstream ma na pokładzie domowe kino, salon masażu i znośnie zaopatrzony bar, więc da się przeżyć. Wróć najwcześniej w lipcu 2023, jeżeli nie chcesz męczyć się w tych czerwcowych 20°C jak podczłowiek.

4. Podczas ulicznych zamieszek antyrządowych wystaw zgrabiałe dłonie do kojącego ognia płonących budynków ministerstw.

5. Cofnij się w czasie do momentu, w którym jak ostatnia kretynka zmieniłaś swojego węglowego kopciucha na piec olejowy. Czekaj na 3000 zł dopłaty do węgla.

6. Przestań już płakać i po prostu ustaw kaloryfer na piątkę. Jesteś szefem PKN Orlen i cię stać.

7. Zainwestuj w kilka zgrzewek sosu Plutonium 9 albo przynajmniej California Reaper. Ostre papryczki rozgrzeją ciało i zmysły, a desperackie próby łapczywego łapania powietrza przez zaciśnięte od podrażnienia gardło odwrócą twoją uwagę od otaczającego cię chłodu.

8. Włącz na YouTubie film "Relaxing Fireplace (10 HOURS) with Burning Logs and Crackling Fire Sounds for Stress Relief 4K UHD” i niech twoja wyobraźnia zrobi resztę.

9. Warto wiedzieć, że każdy nosi w sobie światło. Nie zgaśnie, choćbyś chciał. Znajdź sobie kogoś, kto pozwoli ci choć jeden raz, tylko jeden raz przy nim znowu ogrzać się.

10. Wzorem Ridge’a z „Mody na Sukces” zacznij regularnie wskakiwać do ognisk i pożarów. Być może stracisz przytomność na kilka odcinków, ale nie martw się, prędzej czy później wrócisz do swojego dotychczasowego życia bez większego uszczerbku na zdrowiu.

11. Wodę spożywaj tylko w formie kostek lodu. Ochłodzenie organizmu od środka pomoże ci docenić wyższe temperatury mrozu na zewnątrz.

12. Mopsowanie to nowa zimowa moda wśród Polaków. To forma rekreacji polegająca na długotrwałym zanurzeniu się w kocyki, kołdry i poduszki, oraz stopniowym przybieraniu fałdek na ciele. Prawdziwe mopsy potrafią wytrzymać w takim stanie nawet kilka tygodni.

13. Dużo chuchaj.

14. Poszukaj porady w polskich portalach internetowych. Jest ci zimno? To zrozumiałe. Wczoraj termometry w Warszawie odnotowały -15 °C. Pogoda nas nie rozpieszcza. Mróz to stan pogody, w którym średnia dobowa temperatura nad gruntem jest niższa od 0°C. W mieszkaniach bywa bardzo zimno. Chcesz wiedzieć, jak sprawić, by było ci ciepło? Ceny i niedobory węgla sprawiają, że to pytanie zadaje sobie wielu Polaków. Najbliższe wysokie temperatury prognozowane są na kwiecień. Ludzkie ciało ma temperaturę 36,6 °C………...

15. Każdej nocy przed zaśnięciem gotuj torebkę kaszy gryczanej na al dente. Rozsyp ją na prześcieradle i ciesz się ciepłem, które oddaje twojemu ciału. Zrób tak. Co, tchórzysz? Jakby było Ci NAPRAWDĘ zimno, to przynajmniej byś spróbował.

16. Czytaj komentarze w internecie tak długo, aż się w tobie zagotuje.

17. Regularnie unikaj niedzielnych mszy świętych i ciesz się darmowym ogniem piekielnym przez całą wieczność.

18. Reinstaluj Far Cry 2 i ciesz się tym wspaniale rozprzestrzeniającym się ogniem! Jeżeli wolisz nowsze gry, odpal swoje Xboksy i PlayStation, włączcie najnowsze tytuły AAA w trybie jakości obrazu i pamiętajcie, by co jakiś czas dorzucić do ognia.

19. Zaraź się mononukleozą i zyskaj temperaturę ciała dochodzącą nawet do 40°C. Równie atrakcyjna propozycja to znana i lubiana angina, a dla największych zmarźluchów - denga. Opcja dla bogaczy, których będzie stać na ziemniaki: jedzcie surowe ziemniaki.

20. Regularnie pij dużo rozgrzewającego, wysokoprocentowego alkoholu, a także zadbaj o płuca cieplutkim dymem z papierosów! To jeszcze nigdy nikomu nie zaszkodziło.

21. Ustaw swój wiatraczek na wsteczny bieg i ciesz się falami gorąca.

22. Jeżeli jesteś Stanisławem Karczewskim, przytul się do Aleksandra Łukaszenki. To bardzo ciepły człowiek.

23. Zrób sobie kubek gorącej herbaty, przygotuj wygodny fotel i ulubiony koc, weź kilka dobrych powieści ze swojego stosu wstydu i podpal.

24. Wstawaj o 4:00. Przez godzinę biegaj, potem przez wie godziny czytaj biografie Muska, Bezosa, Gatesa i Jobsa. Chwal się tym na LinkedInie. Przychodź do pracy jako pierwszy. Wychodź jako ostatni. Słuchaj podcastów motywacyjnych. Z każdym dniem będziesz coraz bardziej martwy i zimno wkrótce przestanie ci przeszkadzać.

To jest ASZdziennik. Wszystkie rady zostały zmyślone.