Jak oszczędzać paliwo? 21 najlepszych rad

1. Na protestach zrezygnuj z koktajli Mołotowa. Wobec oponentów politycznych użyj kamieni lub płytek chodnikowych.

2. Ten cudowny, ale luksusowy zapach PB95, zastąp równie atrakcyjnym aromatem zmywacza do paznokci.

3. Do palenia "Harry'ego Pottera", powieści Margaret Atwood, książek Zygmunta Miłoszewskiego i tęczowych toreb IKEA użyj tańszej podpałki do grilla, która została ci po ostatnim pikniku koła ONR.

4. Swojego codziennego porannego szota oleju napędowego zastąp dodatkową puszką Monsterka, dziesięcioma filiżankami kawy lub domięśniowym zastrzykiem adrenaliny w serce.

5. Zrezygnuj z podróżowania swoim prywatnym odrzutowcem i przesiądź się na turbośmigłowiec, który konsumuje o połowę mniej paliwa. I mniej żryj, robaku.

6. Odwołaj wyciek ropy naftowej ze swojego tankowca na Atlantyku i znajdź tańszy sposób na mordowanie kormoranów.

7. Uspokój wszystkich 180 pasażerów i załogę, że w historii lotnictwa zdarzały się przypadki szybowania nawet tak ciężkiej maszyny jak ten Boeing 767. Wyłącz silniki, poproś o trzymanie kciuków i wspólne odśpiewanie “Barki”.

8. Rozpalaj grilla z użyciem podpałki, która jest mniej wybuchowa i bezpieczniejsza niż benzyna, choć jednocześnie nie robi takiego wrażenia na zgromadzonych gościach.

9. Dobrym zamiennikiem benzyny w myciu okien będzie “płyn do mycia okien” tańszej marki.

10. Przerzuć się na lampy elektryczne – choć z początku może ci się wydawać, że prąd też jest drogi, szybko przekonasz się, że zastąpienie palników benzynowych odpowiednimi świetlówkami energooszczędnymi pozwoli ci za zakup przynajmniej jednego dodatkowego chleba tygodniowo.

11. Zbiornik płynu do spryskiwaczy napełnij wodą z mydłem, która co prawda nie wypoleruje twoich szyb na wysoki połysk ani nie pomoże za bardzo w oszczędzaniu paliwa, ale umili jazdę, regularnie uwalniając zabawne bąbelki. Hihi.

12. W upalne dni podawaj swoim zwierzakom wodę, która niemal równie dobrze nawodni organizm pupila.

13. Przestań strzelać w czerwone beczki z benzyną, nawet gdy widzisz, że gromadzą się wokół nich wrogowie.

14. Im więcej paliwa masz w baku, tym auto jest cięższe i więcej spala. Tankuj najwyżej 3 litry na raz i czuj ten dreszczyk adrenaliny między kolejnymi stacjami.

15. Zaparkuj auto pod stadniną, czule poklep i osiodłaj swoją wierną klacz Carmen, spakuj do juków tytoń do żucia, kilka puszek fasoli i suszoną wołowinę, i odjedź w kierunku zachodzącego słońca nucąc pod nosem "Country Boy". Życie jest piękne.

16. Jeżeli jesteś z Cool Kids of Death, nagraj reedycję debiutu i zmień refren tego singla na np. "mamy butelki z Muszyną i kamienie".

17. Podnieś marżę na benzynę. Polacy będą kupować jej mniej i zostanie więcej dla ciebie. Pomyśl, Daniel: tylko ty i te pełne cysterny.

18. Jak coś, to możemy cię gdzieś podrzucić. Ostatnio nie pijemy już kawy na mieście i anulowaliśmy jeden serwis VOD i okazało się, że pieniądzę na Teslę jakoś się znalazły.

19. Pokaż niedowiarkom, że można, i w następnym wyścigu Formuły 1 wystartuj w teamie Rometa.

20. Zacznij zwracać się do swojej skody per "Christine" i trzymaj kciuki, by zaczęła jeździć na ludzką krew.

21. Sabotuj lokalną komunikację miejską i wysadź w powietrze wszystkie zwrotnice tramwajowe. Skoro ty nie możesz tanio jeździć, oni też nie będą.

To jest ASZdziennik. Wszystkie rady zostały zmyślone.