Oto 8 nowych zasad, które w międzyczasie stały się standardem na imprezach.

Nikt nie ma dziś czasu na siedzenie w salonie i przydługie small talki o cenach nieruchomości, skoro i tak wiadomo, że wszyscy skończą w kuchni na jedzeniu pizzy przy poważnych debatach o najlepszych podcastach i geografii politycznej Europy Środkowo-Wschodniej. Zasada nie dotyczy mikrokawalerek, bo w ich przypadku wszystkie domówki z natury rzeczy odbywają się na raz w kuchni, salonie, sypialni, balkonie, korytarzu i toalecie.

To prawda, tak ustaliła eee... Komisja ds. Rozrywki, Kultury... i tego... i Włączania Trybu Spotkań. Uchwała przewiduje, że 80 proc. muzyki emitowanej na domówkach musi pochodzić z moich playlist. Kiedy podłączę się smartfonem do twojego głośnika bluetooth, nie wolno mi przeszkadzać, bo najlepiej wiem, jaka muzyk sprawdzi się na twojej imprezie.

Pogódź się z tym, że większość znajomych utrzymuje z tobą relacje tylko dlatego, że masz kudłatego psa albo mruczącego kota. Fajnie, ale nie dla psa albo kota, który musi znosić szczebiotliwe "a titititi, pięknotko" Wojtka i nudnawe zwierzenia introwertyczki Heli. W trosce o dobro zwierząt musisz zapewnić im własny pokój i dużo smaczków na czas, gdy salon będzie okupowany przez gości.

Też lubimy czasami pograć na imprezie. Pod warunkiem, że naprawdę gramy, a nie słuchamy odczytu 80-stronicowego rozdziału "Początek Rozgrywki". Dlatego w 2022 roku wprowadzono długo wyczekiwaną zasadę: gospodarz ma 30 sekund na wytłumaczenie zasad, włącznie z wyjęciem gry z pudełka i ustawieniem pionków. Uwaga na cwaniaków wykorzystujących lukę w przepisach: regułę trzydziestu sekund można łatwo obejść zdaniem "spoko, jak zaczniemy grać, to wszystko będzie jasne".

Kolega chce zamówić z ananasem? Nie komentuj. Koleżanka zaczyna jeść od brzegów? W czym niby to gorsze od twojego zwijania w rulon? Prawdopodobnie najcenniejsza zdobycz w nowelizacji przepisów o domówkach to kategoryczny zakaz zawstydzania innych osób ze względu na ich rodzaj pizzatarianizmu. To samo dotyczy drinków: pozwól każdemu przygotować sobie coś z drinkbooka Wyborowej Party Edition. To łatwe, wystarczy zeskanować kod QR z opakowania, a przepis pojawi się na smartfonie.

Nie zdążyliście odkurzyć, a na stole nadal widać odbite kieliszki z poprzedniej domówki z lutego 2020? Nie szkodzi, jeżeli zadbasz o nastrojowe oświetlenie. Możesz zgasić wszystkie światła i zapalić świece (oszczędzisz na prądzie!) albo włączyć latarkę w smartfonie, podstawić pod dno butelki i pogratulować sobie, bo właśnie zrobił_ś kulę disco. Takie rzeczy tylko w opakowaniu Wyborowej Party Edition.

Przykro nam: przez wszystkie lata organizowania domówek w całej Polsce ten uniwersalny niegdyś sygnał spowszedniał. Jeżeli chcesz wyprosić gości i wreszcie położyć się spać, musisz postarać się bardziej. Musisz np. obiecać, że prześlesz im foty twojego psiaka wraz z linkiem do playlist Wyborowej, bo i tak to pewnie jedyne powody, dla których o 3:30 nad ranem nadal dobrze się bawią na twojej domówce.