REKLAMA
Nie wiesz, w jaki sposób dyskretnie, ale jasno, przekazać kobiecie, jak bardzo górujesz nad nią w tej dziedzinie, i zrobić na niej wrażenie swoją ekspertyzą? Na szczęście masz nas, a my wiemy.
Oto 7 komentarzy, które koniecznie wygłoś w czasie oglądania meczu ze swoją dziewczyną, aby mogła zamyślić się a) nad twoją mądrością, b) nad wyrozumiałością, z którą tłumaczysz jej świat.
1. W pomarańczowych to Holendrzy.
Ledwo włączyliście mecz, a ty już doskonale wiesz, jakie koszulki nosi która drużyna. Powiedz jej to, przecież sama nie połapałaby się, kto gra w których. Zwłaszcza w przypadku Holendrów.
Ledwo włączyliście mecz, a ty już doskonale wiesz, jakie koszulki nosi która drużyna. Powiedz jej to, przecież sama nie połapałaby się, kto gra w których. Zwłaszcza w przypadku Holendrów.
2. No to teraz zrobi się ciekawie.
Proroczy komentarz odpowiedni za każdym razem, gdy wynik wyniesie 1:0. Daj poznać swojej partnerce, że niejeden mecz w życiu widziałeś i wiesz, jak utrata gola zmienia dynamikę gry. A propos: "brakuje dynamiki" to także dobry zwrot. Pokaż, że może i na co dzień pracujesz w korpo, ale TVP Sport wzięłoby cię na dziennikarza z pocałowaniem ręki.
Proroczy komentarz odpowiedni za każdym razem, gdy wynik wyniesie 1:0. Daj poznać swojej partnerce, że niejeden mecz w życiu widziałeś i wiesz, jak utrata gola zmienia dynamikę gry. A propos: "brakuje dynamiki" to także dobry zwrot. Pokaż, że może i na co dzień pracujesz w korpo, ale TVP Sport wzięłoby cię na dziennikarza z pocałowaniem ręki.
3. Ajjjjj!!!
Bolesnych okrzyków nie zachowuj tylko na mecze Polaków ani szczególnie brutalne faule. Wydawaj je po utratach piłki, niezdarnych przyjęciach czy niecelnych strzałach. Niech twoja partnerka domyśli się, że ty, dawny napastnik FC Podwórko, zawsze trafiałeś w światło bramki.
Bolesnych okrzyków nie zachowuj tylko na mecze Polaków ani szczególnie brutalne faule. Wydawaj je po utratach piłki, niezdarnych przyjęciach czy niecelnych strzałach. Niech twoja partnerka domyśli się, że ty, dawny napastnik FC Podwórko, zawsze trafiałeś w światło bramki.
4. Jeszcze doliczą trochę.
Twoja dziewczyna pyta, czy jeszcze pół godziny do końca? Może nie widzi tych małych cyferek w rogu, a może po prostu nic nie czai. Bądź łaskaw wyjaśnić jej - jak Szpakowski wszystkim widzom podczas meczu Francja-Niemcy - że tak naprawdę spotkanie nie kończy się z chwilą, gdy zegar wybije 90 minut. W końcu to pierwszy mecz, jaki ogląda w życiu, więc tego nie wie.
Twoja dziewczyna pyta, czy jeszcze pół godziny do końca? Może nie widzi tych małych cyferek w rogu, a może po prostu nic nie czai. Bądź łaskaw wyjaśnić jej - jak Szpakowski wszystkim widzom podczas meczu Francja-Niemcy - że tak naprawdę spotkanie nie kończy się z chwilą, gdy zegar wybije 90 minut. W końcu to pierwszy mecz, jaki ogląda w życiu, więc tego nie wie.
5. Prosi o VAR.
Powiedz to za każdym razem, kiedy ktoś prosi o VAR.
Powiedz to za każdym razem, kiedy ktoś prosi o VAR.
6. Nie ma obronionych karnych, są tylko źle strzelone.
Powiedz to za każdym razem, jak ma być karny.
Powiedz to za każdym razem, jak ma być karny.
I na koniec największe, najświętsze pytanie, które ujawni przepaść między jej a twoimi kompetencjami. Oto koncept, który przerasta umysł każdej kobiety, ponieważ one po prostu nie wiedzą, co to znaczy "podanie", "piłka", "akcja", "bramka", "połowa przeciwnika" i "linia obrony".
7. A wiesz, co to jest spalony?
Bo na pewno jesteś pierwszym chłopakiem w jej życiu, który jej to wytłumaczył.
Bo na pewno jesteś pierwszym chłopakiem w jej życiu, który jej to wytłumaczył.
To jest ASZdziennik, ale wszystkie te zdania padają naprawdę.