REKLAMA
Jeśli to jeszcze przed tobą - gratulacje, ta psychozabawa nie jest dla ciebie, wracaj sobie oglądać filmiki o astrologii. Jeśli natomiast jesteś w tej grupie - sprawdź, czy jeszcze możesz uchodzić za młodzież, czy już czas pisać testament i z wolna kłaść się do grobu.
Im więcej punktów zbierzesz, tym bardziej się kładź.
1. Nosisz spodnie rurki.
Gdybyś była młoda, chodziłabyś w jasnych, workowatych dżinsach z nogawkami unurzanymi w zimowym błocie. Tak, wiemy, że już to przerobiłaś, kiedy miałaś 15 lat. MODA WRACA.
Gdybyś była młoda, chodziłabyś w jasnych, workowatych dżinsach z nogawkami unurzanymi w zimowym błocie. Tak, wiemy, że już to przerobiłaś, kiedy miałaś 15 lat. MODA WRACA.
2. Masz przedziałek na boku.
Nikt nie wie, dlaczego to znak starości, wiadomo tylko, że pokolenie Z się z tego śmieje.
Nikt nie wie, dlaczego to znak starości, wiadomo tylko, że pokolenie Z się z tego śmieje.
3. Sama kupiłaś dobry materac.
Kiedyś mogłaś spać w wąwozie pośrodku kanapy Beddinge, na gołych deskach albo w łożu fakira, byleby nie w domu starych. Dzisiaj znasz słowo "moletkowanie" i chętnie rozmawiasz z przyjaciółmi o tym, na ile się opłaca pianka memory foam.
Kiedyś mogłaś spać w wąwozie pośrodku kanapy Beddinge, na gołych deskach albo w łożu fakira, byleby nie w domu starych. Dzisiaj znasz słowo "moletkowanie" i chętnie rozmawiasz z przyjaciółmi o tym, na ile się opłaca pianka memory foam.
4. Nie masz Tik Toka.
Albo masz, ale nic nie rozumiesz.
Albo masz, ale nic nie rozumiesz.
5. Lubisz się napić wina i dużo o tym mówisz.
Podczas gdy dzisiejsza modna młodzież bierze heroinę, ty dalej w konwersacjach używasz gifów "IT'S WINE O'CLOCK".
Podczas gdy dzisiejsza modna młodzież bierze heroinę, ty dalej w konwersacjach używasz gifów "IT'S WINE O'CLOCK".
6. Masz ponad 15 roślin doniczkowych.
Prowadzisz kalendarz nawożenia, z entuzjazmem witasz każdy nowy liść i co jakiś czas wsadzasz je wszystkie do wanny na kąpiel. Czasami mówisz o nich per "dzieci".
Prowadzisz kalendarz nawożenia, z entuzjazmem witasz każdy nowy liść i co jakiś czas wsadzasz je wszystkie do wanny na kąpiel. Czasami mówisz o nich per "dzieci".
7. Używasz emoji "śmiech przez łzy".
Co jest z nią nie tak? Nie wiadomo, ale wszystko. Patrz punkt 2.
Co jest z nią nie tak? Nie wiadomo, ale wszystko. Patrz punkt 2.
8. Robisz zabawne miny do selfie.
Prawdziwie młoda dziewczyna robi sobie zdjęcia z neutralną twarzą i od niechcenia, a poza tym nie pamięta czasów, kiedy robili telefony bez aparatu z przodu. Aha, dolicz sobie jeszcze punkt, jeżeli dalej używasz słowa "samojebka".
Prawdziwie młoda dziewczyna robi sobie zdjęcia z neutralną twarzą i od niechcenia, a poza tym nie pamięta czasów, kiedy robili telefony bez aparatu z przodu. Aha, dolicz sobie jeszcze punkt, jeżeli dalej używasz słowa "samojebka".
9. Masz nabożny stosunek do kofeiny.
Chętnie szerujesz na Facebooku obrazki w stylu "nie mów do mnie przed pierwszą kawą". Nie wiadomo, dlaczego ją tak traktujesz. Dziewczyno, to nie jest ayahuasca.
Chętnie szerujesz na Facebooku obrazki w stylu "nie mów do mnie przed pierwszą kawą". Nie wiadomo, dlaczego ją tak traktujesz. Dziewczyno, to nie jest ayahuasca.
10. Ciągle mówisz o sobie, że nie umiesz w dorosłość.
ACH TAK.
ACH TAK.
To jest ASZdziennik, ale czas się z tym pogodzić.