REKLAMA
Oto księżycowy horoskop ASZdziennika. Znajdźcie swój znak zodiaku i przestańcie się łudzić, że w tym roku coś się zmieni.
Baran
W pracy zawirowania. Twoja kłótliwa i porywcza natura sprawi, że oskarżysz koleżankę z biurka obok, że zrobiła sobie kawę w twoim kubku. Kiedy okaże się, że wcale nie, będzie już za późno. Pewnych słów nie da się cofnąć. A przecięty łuk brwiowy, w który trafił ciśnięty twoją ręką problematyczny kubek, też nie goi się tak łatwo.
W pracy zawirowania. Twoja kłótliwa i porywcza natura sprawi, że oskarżysz koleżankę z biurka obok, że zrobiła sobie kawę w twoim kubku. Kiedy okaże się, że wcale nie, będzie już za późno. Pewnych słów nie da się cofnąć. A przecięty łuk brwiowy, w który trafił ciśnięty twoją ręką problematyczny kubek, też nie goi się tak łatwo.
Byk
Twoja zazdrość zniszczy kolejny związek. Jeśli nie chcesz umrzeć samotnie, musisz w końcu przestać patrzeć partnerowi/partnerce przez ramię, jak gra w grę w trybie multiplayer. Serio, ten czat tam nie jest do flirtów.
Twoja zazdrość zniszczy kolejny związek. Jeśli nie chcesz umrzeć samotnie, musisz w końcu przestać patrzeć partnerowi/partnerce przez ramię, jak gra w grę w trybie multiplayer. Serio, ten czat tam nie jest do flirtów.
Bliźnięta
Od razu informujemy, że przez typowy dla Bliźniąt słomiany zapał nic nie wyjdzie z twoich wielkich planów, żeby w tym roku nauczyć się hiszpańskiego. Szkoda nawet ściągać Duolingo Plus. Zresztą przy twoim trybie życia fraza “una cerveza, por favor” to wszystko, czego potrzebujesz.
Od razu informujemy, że przez typowy dla Bliźniąt słomiany zapał nic nie wyjdzie z twoich wielkich planów, żeby w tym roku nauczyć się hiszpańskiego. Szkoda nawet ściągać Duolingo Plus. Zresztą przy twoim trybie życia fraza “una cerveza, por favor” to wszystko, czego potrzebujesz.
Rak
Wieczne dziecko i attention whore. W tym roku znowu pojedziesz na Open’era, mimo że masz już trzydzieści osiem lat i naprawdę żal patrzeć, jak biegasz w sztucznym pióropuszu i kamizelce z frędzlami z kolekcji festiwalowej H&M. Po raz kolejny spróbujesz też przemycić własne alko za barierki, żeby wreszcie ktoś się tobą zainteresował, choćby ochrona.
Wieczne dziecko i attention whore. W tym roku znowu pojedziesz na Open’era, mimo że masz już trzydzieści osiem lat i naprawdę żal patrzeć, jak biegasz w sztucznym pióropuszu i kamizelce z frędzlami z kolekcji festiwalowej H&M. Po raz kolejny spróbujesz też przemycić własne alko za barierki, żeby wreszcie ktoś się tobą zainteresował, choćby ochrona.
Lew
Twój samozachwyt będzie miał się tak samo dobrze, jak przez wszystkie poprzednie lata twojego życia. To oznacza, że nadal się nie zorientujesz, że może w wieku trzydziestu lat fajnie byłoby wyprowadzić się z akademika i znaleźć sobie jakąś pracę. Albo przynajmniej kogoś, kto przejmie obowiązek utrzymywania cię, bo mama już też ma swoje lata.
Twój samozachwyt będzie miał się tak samo dobrze, jak przez wszystkie poprzednie lata twojego życia. To oznacza, że nadal się nie zorientujesz, że może w wieku trzydziestu lat fajnie byłoby wyprowadzić się z akademika i znaleźć sobie jakąś pracę. Albo przynajmniej kogoś, kto przejmie obowiązek utrzymywania cię, bo mama już też ma swoje lata.
Panna
Jeśli jesteś rodzicem, stoi przed tobą fundamentalny wybór. Albo przestaniesz się dopieprzać o wszystko i krytykować innych za byle co, jak masz to w zwyczaju, albo już zacznij odkładać na terapię dla swoich dzieci. To nic, że Maja ma dopiero dwa lata, a Franek dopiero w drodze. Bo to będzie długa i droga terapia.
Jeśli jesteś rodzicem, stoi przed tobą fundamentalny wybór. Albo przestaniesz się dopieprzać o wszystko i krytykować innych za byle co, jak masz to w zwyczaju, albo już zacznij odkładać na terapię dla swoich dzieci. To nic, że Maja ma dopiero dwa lata, a Franek dopiero w drodze. Bo to będzie długa i droga terapia.
Waga
Przez charakterystyczny dla ciebie snobizm zamiast tanich wakacji w Turcji albo miłego wypoczynku na Warmii w tym roku wybierzesz wyprawę do Ameryki Południowej. I dobrze ci tak. W Kolumbii skroją ci portfel, w Wenezueli ugryzie cię wąż i najesz się strachu, a wchodząc na Machu Picchu dostaniesz zadyszki.
Przez charakterystyczny dla ciebie snobizm zamiast tanich wakacji w Turcji albo miłego wypoczynku na Warmii w tym roku wybierzesz wyprawę do Ameryki Południowej. I dobrze ci tak. W Kolumbii skroją ci portfel, w Wenezueli ugryzie cię wąż i najesz się strachu, a wchodząc na Machu Picchu dostaniesz zadyszki.
Skorpion
Jeśli w tym roku nudziło ci się na wigilii, mamy dobrą wiadomość: w 2019 już nikt cię nie zaprosi. Twój cynizm, złośliwości i skłonność do plotek sprawią, że cała rodzina się od ciebie odwróci, a jak zorganizujesz Sylwestra, to też nikt nie przyjdzie.
Jeśli w tym roku nudziło ci się na wigilii, mamy dobrą wiadomość: w 2019 już nikt cię nie zaprosi. Twój cynizm, złośliwości i skłonność do plotek sprawią, że cała rodzina się od ciebie odwróci, a jak zorganizujesz Sylwestra, to też nikt nie przyjdzie.
Strzelec
Jeśli jesteś mężczyzną: przestań oglądać “Wilka z Wall Street” i nową wersję “Wielkiego Gatsby’ego” i wyobrażać sobie, że jesteś jak Leo DiCaprio. A przynajmniej obejrzyj oba do końca zamiast urywać na połowie, jak masz to w zwyczaju. Jeśli jesteś kobietą: też się ogarnij.
Jeśli jesteś mężczyzną: przestań oglądać “Wilka z Wall Street” i nową wersję “Wielkiego Gatsby’ego” i wyobrażać sobie, że jesteś jak Leo DiCaprio. A przynajmniej obejrzyj oba do końca zamiast urywać na połowie, jak masz to w zwyczaju. Jeśli jesteś kobietą: też się ogarnij.
Koziorożec
W tym roku nadal będziesz się wkurzać na partnera/partnerkę, że śpi do trzynastej, kiedy w tym czasie można by zrobić tyle produktywnych rzeczy: posprzątać mieszkanie, nagotować bigosu, pojechać w Sudety, wejść na Śnieżkę i wrócić z powrotem. To doprowadzi do spięć w relacji, ale na szczęście uda ci się załagodzić napięcie bigosem.
W tym roku nadal będziesz się wkurzać na partnera/partnerkę, że śpi do trzynastej, kiedy w tym czasie można by zrobić tyle produktywnych rzeczy: posprzątać mieszkanie, nagotować bigosu, pojechać w Sudety, wejść na Śnieżkę i wrócić z powrotem. To doprowadzi do spięć w relacji, ale na szczęście uda ci się załagodzić napięcie bigosem.
Wodnik
W tym roku nadal będziesz wkurzać partnera/partnerkę tym, że śpisz do trzynastej. Poza tym twój rok będzie raczej pozbawiony fajerwerków. Powiesz, że to źle, ale jeśli masz zamiar kręcić nosem, że nie podoba ci się ta przepowiednia, obczaj lepiej horoskop Byka albo Wagi i podziękuj gwiazdom zamiast złorzeczyć. Inni mają gorzej.
W tym roku nadal będziesz wkurzać partnera/partnerkę tym, że śpisz do trzynastej. Poza tym twój rok będzie raczej pozbawiony fajerwerków. Powiesz, że to źle, ale jeśli masz zamiar kręcić nosem, że nie podoba ci się ta przepowiednia, obczaj lepiej horoskop Byka albo Wagi i podziękuj gwiazdom zamiast złorzeczyć. Inni mają gorzej.
Ryby
Chwiejne, niespójne, niezdecydowane: to całe Ryby. W tym roku zmienisz pracę trzy razy, na tyle nie wiesz, co właściwie chcesz zrobić ze swoim życiem. Uda ci się to tylko dzięki temu, że umiesz zrobić ładne CV w Gimpie. Pomoże ci też przyzerowe bezrobocie. W 2020 nie będzie tak różowo, ale to już sobie sprawdzisz u nas za rok.
Chwiejne, niespójne, niezdecydowane: to całe Ryby. W tym roku zmienisz pracę trzy razy, na tyle nie wiesz, co właściwie chcesz zrobić ze swoim życiem. Uda ci się to tylko dzięki temu, że umiesz zrobić ładne CV w Gimpie. Pomoże ci też przyzerowe bezrobocie. W 2020 nie będzie tak różowo, ale to już sobie sprawdzisz u nas za rok.
To jest ASZdziennik. Wszystkie przepowiednie są zmyślone, ale to chyba nie nowina, bo inne horoskopy też są.