7 tekstów dla każdej kobiety, które zamaskują, że znacie się na piłce lepiej niż wasi faceci

7 tekstów, które zamaskują fakt, że znasz się na piłce lepiej od twojego faceta.
7 tekstów, które zamaskują fakt, że znasz się na piłce lepiej od twojego faceta. 123rf.com
Czy twój facet jest fanem piłki nożnej, a jednocześnie osobą tak niepewną swojej męskości, że przeszkadzałoby mu, gdybyś wiedziała o jego ulubionym sporcie więcej niż on? Jeśli, tak, mamy poradnik specjalnie dla ciebie!

1. O ten wazon grają?

Jeśli twój facet utrzyma spokój i odpowie tylko "To jest puchar, kochanie", powiedz, że przecież wiesz, jak wygląda wazon, a w ogóle to widziałaś bardzo podobny u Agnieszki, trzymała w nim margaretki. Kiedy gość już się nakręci na opowieści o trofeach, staraj się powstrzymać od wtrącenia niewinnym głosem "A czy przypadkiem do mundialu w Meksyku w 1970 w Mistrzostwach Świata nie przyznawano Złotej Nike?". Może zdradzić twoją wiedzę.

2. A dlaczego oni strzelają teraz do tej bramki, jak wcześniej strzelali do innej?

Po wyjaśnieniu, że to zmiana połów w celu zapewnienia takich samych warunków każdej drużynie, możesz dopytać, czy piłkarze w przerwie zamienili się też koszulkami. A potem, chichocząc, przejść płynnie do porównania z ciuchowym swap party z koleżankami.

3. Jakie kluby z Polski grają na tym mundialu?

Brawo, właśnie otworzyłaś portal do dyskusji o różnicach między klubami a reprezentacjami. Pamiętaj, żeby dopytać o to, czy Lewandowski zagra u nas, czy u Niemców, czy będą ci, co wygrali Ligę Mistrzów i dlaczego

4. Ten w czarnej koszulce i z gwizdkiem to z której drużyny?

To pytanie wydaje się wręcz za głupie, żeby je zadać, ale tak nie jest. Mężczyzna, który bardziej ceni piłkę nożną niż kobiecy intelekt, nie przepuści okazji do wyprowadzenia cię z błędu. Kiedy ci już, głupiutkiej, wszystko wyjaśni, możesz wskazać na bramkarza i spytać, czy ten inaczej ubrany niż reszta też jest sędzią.

5. Czyli rok temu Rosja wygrała mundial, skoro w tym roku go organizuje?

Jeśli dobrze to rozegrasz, może uda ci się zaciągnąć twojego mężczyznę do labiryntu wyjaśniania systemu pucharowego, przydziału drużyn do koszyków i zawiłości selekcji kadry narodowej. On się będzie męczył, a ty przez kolejne 2 godziny kiwaj tylko co jakiś czas głową.

6. Czy ta trawa jest prawdziwa?

Bo wygląda jak sztuczna. Sztuczna to z czego jest, z plastiku? To chyba ich boli, jak się tak ciągle przewracają. A jak oni kładą prawdziwą? A robią przerwę, żeby ją podlać? O właśnie, bazylię i miętę byś podlał, bo znowu przyschła.

7. Lewandowski to ten przystojny?

Opcja alternatywna: Ej, a to nie jest przypadkiem ten mąż Anny Lewandowskiej?

To jest ASZdziennik. Autorkami wszystkich tekstów są kobiety z #ASZteam.
Znajdź nas na Znajdź nas na instagramie
Trwa ładowanie komentarzy...