7 typów polskich babć. Co jedna, to lepsza:)

Babcia o dość spokojnej powierzchowności, ale doskonale wiesz, że to tylko pozory, gdy dowiadujesz się, że wstała w Wigilię o 4.00 rano, bo lubi sama w spokoju wszystko zrobić. Na pytanie jak się czuje, zawsze odpowie ci, że dobrze, choćby reumatyzm od rana dawał jej w kość, a ból był taki, że ty już być brał 7 dni zwolnienia. A oni ci właśnie podaje herbatę, żeby posłuchać o twojej alergii.

Rzuciła cię dziewczyna? Masz kryzys egzystencjalny? Jesteś wierzący, ale ostatnio nachodzą cię wątpliwości, bo skoro Bóg istnieje i jest nieskończenie dobry i wszechmogący, to dlaczego toleruje zło na Ziemi? Do babci kumpla możesz przyjść z każdym problemem. Nie musi zaraz biec na żadne spotkanie, więc zawsze cierpliwie cię wysłucha i doradzi. Dysponuje też domowymi sposobami na wszystko. Na przeziębienie zrobi ci kanapkę z masłem i czosnkiem, gdy się skaleczysz, rozetrze liść babki lancetowatej, a w upalny dzień poda gorącą wodę.

Ona pierwsza zauważy, że hipsterski guzik przy kurtce wisi na ostatnim włosku i jeśli go nie przyszyje, już nigdy go nie zobaczysz. To ona pierwsza zauważy, że schudłeś poniżej akceptowalnego BMI i naszykuje pierogów pilnując, żebyś zjadł dwie porcje. To ona wreszcie zrobi ci skarpety, kiedy zobaczy, że znów przyszedłeś z gołymi kostkami. Jedyna osoba, która nie zakwestionuje twojego stanu podgorączkowego i mimo że to ona ma 80 lat, przeżyła wojnę, przesiedlenia i kto wie co jeszcze, zaproponuje, żebyś się położył, bo “kiedyś się tak ciężko nie pracowało”.

"Jak ja zaraz po wojnie pracowałam w zakładach SHL, to tam była taka pani Zosia. I wyobraź sobie..." Babcia gawędziarka mu supermoc opowiadania godzinami historii, które zupełnie się nie nudzą. Ze szczegółami przytoczy, w co była ubrana jej siostra cioteczna Elżunia na potańcówce w 1948. Pełni też funkcję rodzinnej Wikipedii, drzewa genealogicznego i księgi wieczystej. Wkracza wszędzie tam, gdzie kończy się wiedza rodziców. Ich odpowiedź na pytania typu "A czemu dziadek Lucjan pobił się z bratem na ślubie cioci Teresy?" brzmi zawsze "Oj, nie wiem. Zapytaj babci."

To że ma 80 lat, nie znaczy, że tylko siedzi w fotelu i robi szaliki na drutach. A przynajmniej nie tylko. Nowoczesna babcia ma laptopa, profil antonina1938 na Snapie i lepszego smarftona niż ty. Zamiast Radia Maryja słucha muzyki na Spotify, a na fejsie macie 28 wspólnych znajomych. Chociaż po tym, jak ostatnio wrzuciła ci na walla zdjęcie, na którym masz 3 lata, jesteś nago i jesz błoto, wolałbyś, żeby była nieco mniej aktywna w sieci.

Masz 30-lat, ale dla niej zawsze będziesz Mateuszkiem czy Beatką, a na stole podczas wizyty za każdym razem będą ciasteczka, które tak lubiłeś/aś od 4. roku życia. Do tego regularnie będzie na imprezach rodzinnych wyciągać twoje zdjęcia z pieluchą i całą resztą na wierzchu. Te rozkoszne minusy nie mogą jednak przesłaniać plusów. Babcia ZAWSZE poprze cię w sporze z rodzicami. ZAWSZE będzie po twojej stronie, a jak wybitnie się wygłupisz, przekona cię, że najlepszym też się przecież zdarza a poza tym masz tu trochę pieniędzy. Kup sobie coś, młodzi przecież dziś tak marnie zarabiają.

Słucha Radia Maryja, ale pochwali cię za zamieszkanie z dziewczyną przed ślubem, bo nigdy nic nie wiadomo. Może i zagłosuje na PiS, ale jak pójdziesz na czarny protest, to pójdzie z tobą, bo wie, jak to kiedyś z aborcją bywało. Możesz jej powiedzieć wszystko, bo widziała już wszystko i nie jej oceniać jak kto ma żyć. Ale i tak najlepszy będzie ten błysk porozumienia w oku, kiedy oboje usłyszycie seksistowski żart wujka na imieninach i ty ruszysz na genderową wojnę. A ona krok za tobą.