7 typowych pozdrowień z wakacji, jakie przeczytasz na Facebooku i co tak naprawdę oznaczają

Na szczęście - już niedługo.

Oto siedem pozdrowień z wakacji, jakie przeczytasz na swoim Facebooku. I wyjaśnienie, co tak naprawdę oznaczają.

Trasa od pokoju do baru nie przestaje zachwycać, a wczoraj widzieliśmy piramidy. Ciarki przeszły nam po plecach. Na pokazie w zamkniętym kurorcie siedzieliśmy w pierwszym rzędzie i w życiu bym nie powiedział, że to PowerPoint.

Impreza za imprezą u nastoletnich sąsiadów za ścianą. Od środy nie zmrużyliśmy oka, ale przynajmniej wiemy już kim są Martin Garrix i Ed Sheeran. Od rana leje, nie idzie nawet grilla rozpalić. W hostelu jest telewizor, ale Polsat śnieży. Chcemy już wrócić do Bydgoszczy i nigdy więcej nie chcemy wracać do tematu tego wyjazdu.

I tylko dzięki temu szlag mnie jeszcze nie trafił, że zapłaciłam 120 zł za smażoną flądrę z frytkami z głębokiego tłuszczu.

Ten wyjazd we dwójkę na bieszczadzkie odludzie to jednak nie był dobry pomysł. Ostatnim człowiekiem jakiego widzieliśmy był kierowca PKS-u. Tydzień temu. Oswoiliśmy się z wilkami i mamy nadzieję, że przywloką nam którejś nocy trochę jedzenia. Kierowca mówił, że następny kurs ma w niedzielę. Przyjeżdżajcie do nas!

Piąty dzień leżenia na plaży. Z nudów zainstalowałem Instagrama. 10-latek z sąsiedniego parawanu przestał na chwilę obsypywać mnie piaskiem i wytłumaczył, do czego służą hasztagi. Jutro bierzemy na wasztat Snapchata. Chciałem zaimponować mu znajomoscią Pokemon GO, ale mnie wyśmiał.

Na Bookingu wyglądało to inaczej, ale przynajmniej mamy bieżącą wodę. Przychodzą do nas sąsiedzi na codzienne kąpiele. Lubią wstawać wcześnie, więc żeby nie budzili nas znowu o 5:30, daliśmy im klucze. Okazało się, że niepotrzebnie, bo drzwi się i tak nie domykają. Sanepid uspokaja, że kuchnia w ośrodku będzie mogła ruszyć najdalej pojutrze. Dobrze, że wzięliśmy kabanosy.

Stoimy pod Nowym Dworem. Lada dzień powinniśmy być już w Stegnie.