NASA: tajemniczy obiekt zbliża się do Ziemi, Andrzej Duda zgadza się, by przekierować go na Polskę

Jednak nie wszystko jeszcze stracone.

Jedynym ratunkiem przed globalną zagładą ma być przekierowanie obiektu na Polskę - ustalono na zwołanej w trybie pilnym szczycie ONZ.

ASZdziennik potwierdził, że na zmianę orbity obiektu zgodził się już prezydent Andrzej Duda w czasie rozmowy ze światowymi liderami za pośrednictwem tzw. "gorącej linii" Warszawa-Moskwa-Waszyngton.

W odpowiedzi na decyzję głowy państwa, przed Pałacem Prezydenckim na Krakowskim Przedmieściu w Warszawie spontanicznie zgromadził się 38-milionowy wiec poparcia.

– To wzruszający i niezwykle podniosły moment, kiedy znów stajemy przed światem jako zbawcy planety Ziemi - powiedział prezydent do zgromadzonych. – Już jutro po raz kolejny pokażemy, że dzielnie i niezłomnie trwamy w tradycji przodków i w tym wszystkim, co zawsze powodowało i powoduje, że w ten jeden czwartek w roku chwalimy się na Facebooku sumą zjedzonych tak bliskich sercu każdego Polaka wyrobów cukierniczych, i że pod koniec dnia nie możemy się już za bardzo ruszać – przemówił do licznie zgromadzonych Polaków.

W tłumie na Krakowskim Przedmieściu ramię w ramię stanęli dziś członkowie rządu i opozycji, ekolodzy i myśliwi, fani Apple i Samsunga, księża i ateiści, biedni i bogaci, posiadacze XBoxa i PlayStation, weganie i mięsożercy, widzowie TVN24 i Telewizji Trwam, miłośnicy psów i wyznawcy kotów – ustalił ASZdziennik.

– Minione pokolenia nigdy nie pozwoliły wydrzeć sobie pączkości. Nigdy nie pozwoliły sobie odebrać tego, dzięki czemu budowana była nasza tradycja, kultura, wspólnota – przypomniał, a Polacy na Krakowskim Przedmieściu rzucili się sobie w objęcia. – Zwyciężymy i tym razem!

W czwartkowy poranek na terenie całego kraju Polki i Polacy zostaną strategicznie rozmieszczeni w kolejkach pod cukierniami i będą czekać na przyjęcie fali uderzeniowej. W walce obywateli z zagładą ma pomóc rząd.

Jak ustalił ASZdziennik, wojsko na polecenie Antoniego Macierewicza przygotowało już ponad 18 milionów litrów kawy do popicia, a rzecznik Ministerstwa Zdrowia zapewnił, że dietetycy przymkną na ten dzień oko.