Uwaga, to się dzieje naprawdę! Oto 8 nowych klauzul sumienia, które wywrócą życie do góry nogami

Fot. Sergii Gnatiuk / 123rf.com
Od teraz nic już nie będzie takie samo.


Po klauzuli sumienia dla fizjoterapeutów kolejne grupy społeczne i zawodowe zaczęły zgłaszać swoje propozycje. Oto osiem najbardziej zaskakujących z nich.

1. Klauzula sumienia księży


Ksiądz może odmówić zwolnienia z zapłaty za usługi kościelne, bądź wykonania ich za darmo, powołując się na klauzulę swojego sumienia oraz powołując się na niepisane prawo stuły.

2. Klauzula sumienia współlokatora


Polegająca na tym, że nie wyniesie on śmieci/nie posprząta/nie pozmywa po sobie naczyń*, bo nie ma zawodu sprzątaczki, a status współlokatora. I co z tego, że to Ty ostatnio myłeś okna?

*niepotrzebne skreślić

3. Klauzula sumienia listonosza


Od teraz listonosz nie będzie musiał Ci zostawiać awizo, a pani w okienku nie będzie Cię musiała obsługiwać powołując się na klauzulę dodatkowej przerwy. Najbardziej przechlapane mają KODowcy – listonosz może nie dostarczyć mu paczki. Bo nie chce stracić pracy. Logiczne, prawda?

4. Klauzula sumienia trenera personalnego


Twój trener personalny może odmówić Ci asysty na siłowni, tłumacząc się, że jesteś lewakiem i nie możesz być tak wysportowani jak oni. Poza tym w ramach odmowy może polecić Ci skutecznego terapeutę, abyś w końcu mógł wyleczyć swoje kompleksy.

5. Klauzula sumienia firm energetycznych


Każda firma energetyczna może odłączyć Cię od gazu, powołując się na klauzulę sumienia dotyczącą sprzedaży rosyjskich produktów. Pracownik stacji benzynowej może Cię poinformować, że nie zatankujesz arabskiej lub rosyjskiej ropy, a operator, który dostarcza Ci energię elektryczną może Cię odłączyć od sieci, gdyż może się okazać, że energia jest produkowana w niemieckich siłowniach. A wszystko po to, żeby bronić wydobycie polskiego węgla. Jedynym rozsądnym wyjściem z tej sytuacji jest zakup świec. W hurtowych ilościach.

6. Klauzula sumienia telemarketera


Każdy telemarketer będzie mógł z Tobą zawrzeć umowę telefonicznie, chociaż się na nią nie zgadzasz. Wynika to z klauzuli sumienia telemarketera, dzięki której w końcu będzie mógł dostać porządną prowizję do swojej pensji podstawowej. Proste, prawda?

7. Klauzula sumienia bankowca


Podobnie jak w przypadku telemarketera, każdy bankowiec powołując się na swoją klauzulę będzie mógł Ci wcisnąć najdroższe ubezpieczenie do kredytu. Albo podnieść Ci prowizję. Albo udzielić Ci kredytu hipotecznego, ale tylko w boliwiarze wenezuelskim.

8. Klauzula sumienia reportera TVP


Nie pozwala mu krytykować PiS, tylko wszystkie inne partie, które nawet nie stoją w opozycji do ideologii partii.

Pomysłami redakcję zaspamowali: Joanna Grochowska i Adam Nic.

Chcesz podesłać swój genialny pomysł? Wyślij wiadomość na Facebooku, Wykopie, Twitterze lub użyj adresu kontaktowego.

To jest ASZdziennik. Wszelkie wydarzenia i cytaty są jeszcze chyba zmyślone. (b)
Znajdź nas na Znajdź nas na instagramie

Oceń ten artykuł:

Trwa ładowanie komentarzy...