REKLAMA
Ork z Mordoru / pracownik korporacji (1950–1998)
Koniunkcja pani w czerwonym Mercedesie i pana w zielonym Audi zakorkuje każde zagłębie biurowców w większym mieście. Do pracy przyjedziesz spóźniony z mnóstwem zadań na wczoraj. Pracownicy warszawskiego Mordoru bonusowo otrzymają mandat kredytowany za złe parkowanie.
Nasza wskazówka: Nie odbieraj telefonów po 13, a po 15 wyjdź z pracy. Licho czai się wszędzie.
Samozatrudniony / Freelancer (1949–1998)
Dzień minie ci pod znakiem niepłaconego ZUSu i walki o pieniądze od kontrahenta. Niepłacona faktura w ascendencie zwiastuje odsetki ustawowe.
Nasza wskazówka: Nie wstawaj z łóżka, i tak nie masz po co.
Typowy Millenials (1980–1999)
Tranzyt snapów przez ekliptykę zwiastuje niekorzystny układ popularności w social mediach. Będą do Ciebie dzwonić pracodawcy, którzy zaproponują Ci pięciocyfrową kwotę na kontrakcie.
Nasza wskazówka: Usuń konto, aby uniknąć rozpaczy i poczucia pustki. Wyrzuć portfel przez okno. Wczuj się w pranę. I karmę, tylko nie kocią.
Student (1972–1997)
Poranek będzie dość spokojny, ale uważaj. Planeta Warka będzie w imum coeli, co może zwiastować nieuchronnego kaca.
Nasza wskazówka: Możesz spróbować wytrzeźwieć, ale to i tak nic nie da. Wieczorem znowu będzie pite.
Bloger (modowy i nie tylko) (1975–2001)
Niekorzystne rozmieszczenie Słońca i ingres Wenus w znak Typowego Millenialsa sprawi, że żadna fotka na insta nie wyjdzie Ci taka, jaką sobie zamarzyłaś.
Nasza wskazówka: Zawsze możesz spróbować oszukać samą siebie. Ale nie zawsze się to uda.
Licealista (1997–2001)
Deklinacja Ceres z księżycem i arkuszami maturalnymi sprawi, że gigantyczny podmuch zdmuchnie Twoją wiedzę. Nadir i przechodzący Merkury przez znak Orka sprawi, że nie będzie też jak ściągać, bo nie będzie zasięgu, a komisja będzie nieustępliwa. Jednym glifem: :poop:
Nasza wskazówka: Pakuj się i ✈ do UK.
To jest ASZdziennik. Wszelkie wydarzenia i znaki zodiaku zostały zmyślone. (b)