Fot. arp / 123rf.com
Reklama.

Ork z Mordoru / pracownik korporacji (1950–1998)

Koniunkcja pani w czerwonym Mercedesie i pana w zielonym Audi zakorkuje każde zagłębie biurowców w większym mieście. Do pracy przyjedziesz spóźniony z mnóstwem zadań na wczoraj. Pracownicy warszawskiego Mordoru bonusowo otrzymają mandat kredytowany za złe parkowanie.
Nasza wskazówka: Nie odbieraj telefonów po 13, a po 15 wyjdź z pracy. Licho czai się wszędzie.

Samozatrudniony / Freelancer (1949–1998)

Dzień minie ci pod znakiem niepłaconego ZUSu i walki o pieniądze od kontrahenta. Niepłacona faktura w ascendencie zwiastuje odsetki ustawowe.
Nasza wskazówka: Nie wstawaj z łóżka, i tak nie masz po co.

Typowy Millenials (1980–1999)

Tranzyt snapów przez ekliptykę zwiastuje niekorzystny układ popularności w social mediach. Będą do Ciebie dzwonić pracodawcy, którzy zaproponują Ci pięciocyfrową kwotę na kontrakcie.
Nasza wskazówka: Usuń konto, aby uniknąć rozpaczy i poczucia pustki. Wyrzuć portfel przez okno. Wczuj się w pranę. I karmę, tylko nie kocią.

Student (1972–1997)

Poranek będzie dość spokojny, ale uważaj. Planeta Warka będzie w imum coeli, co może zwiastować nieuchronnego kaca.
Nasza wskazówka: Możesz spróbować wytrzeźwieć, ale to i tak nic nie da. Wieczorem znowu będzie pite.

Bloger (modowy i nie tylko) (1975–2001)

Niekorzystne rozmieszczenie Słońca i ingres Wenus w znak Typowego Millenialsa sprawi, że żadna fotka na insta nie wyjdzie Ci taka, jaką sobie zamarzyłaś.
Nasza wskazówka: Zawsze możesz spróbować oszukać samą siebie. Ale nie zawsze się to uda.

Licealista (1997–2001)

Deklinacja Ceres z księżycem i arkuszami maturalnymi sprawi, że gigantyczny podmuch zdmuchnie Twoją wiedzę. Nadir i przechodzący Merkury przez znak Orka sprawi, że nie będzie też jak ściągać, bo nie będzie zasięgu, a komisja będzie nieustępliwa. Jednym glifem: :poop:
Nasza wskazówka: Pakuj się i ✈ do UK.
To jest ASZdziennik. Wszelkie wydarzenia i znaki zodiaku zostały zmyślone. (b)