Wjazd koniem trojańskim i inne niezawodne sposoby, by dostać się na koncert Pitbulla

Nic prostszego. Wystarczy przebrać się za gigantyczny sześcian dyskotekowy. Organizatorzy myślą, że to element scenografii i sami wprowadzają cię na backstage.

 Jak pisze osoba odpowiedzialna za to wydarzenie: „zbierzmy się, łopaty w ręce i do roboty!” i to mówi samo za siebie. 

To nie tylko doskonały punkt widokowy, ale też piękne przeżycie zwieńczone niezapomnianym soundtrackiem. Brzmi dobrze, tym bardziej, że, jak zauważa organizator „skok spadochronowy wydaje się bardziej realny niż nabycie biletu, nie oddając przy tym obu nerek”. Jak to mówią – i Pitbull syty, i nerka cała. 

Dla osob, które cenią sobie styl i szyk, a także dla tych, którzy wiedzą, gdzie te sokoły, orły, herosy. 

 Niestety odwołany. Dlaczego?!

 A, to akurat nie sposób transportu. Ups.

 Nie jesteście fanami mitologii, nie umiecie kopać, nie w smak wam skoki, orły, tyczki i wypróżnianie się?

Odnajdujesz mistycznego psa, który leci jak Pegaz prosto na stadion.

 Nic nie stoi na przeszkodzie, by pomalować się na szaro i udawać cień sceny, aż ochrona przestanie to zauważać. To symboliczne rozwiązanie dla tych, którzy bez tego koncertu zostaną jeno cieniem człowieka.

Wystarczy skalibrować swoją aurę tak, by sprzęt sceniczny przyciągał was pod scenę. 

To jest ASZdziennik, ale wszystkie przytoczone wydarzenia z Facebooka są prawdziwe.