Reklama.
1. Wcześniej ociepl dom, by później płacić niższe rachunki.
2. Jedz mniej, rzadziej i taniej.
3. Handluj zebranym chrustem na opał. Zbuduj szałas.
4. Poproś znajomego Norwega, by podzielił się z tobą swoim bogactwem.
5. Zmień pracę.
6. Weź kredyt.
7. Sprzedaj swoją kolekcję komiksów Kapitana Żbika.
8. Siłuj się na rękę za pieniądze.
9. Wygrywaj w karty.
10. Sprzedaj 1200 respiratorów Ministerstwu zdrowia.
11. Wkup się w rodzinę kogoś z partii rządzącej i zostań prezesem w spółce skarbu państwa.
12. Bierz udział w nielegalnych walkach w klatkach.
13. Sprzedaj nerkę lub oko na organy.
14. Załóż swoim rybkom akwariowym konto na OnlyFans.
15. Napisz szybko kilka dobrych powieści, poproś na Fejsie o wafle i czekaj na 300 paczek, którymi wyżywisz się do końca roku.
16. Zacznij się publicznie ośmieszać, zostań influencerem i dostań zaproszenie, by walczyć na gali MMA.
17. Otwórz czakry i odrzuć wszelkie dobra doczesne na rzecz bogatego wnętrza. Stań się swoją własną walutą.
18. Zainwestuj w kryptowaluty i kup dużo zwierzaków w NFT, to się musi udać!
19. Zostań energią wiatrową.
20. Zostań prezesem NBP, no chyba bardziej nic tam już nie spie#dolisz.
To jest ASZdziennik, ale zmyśliliśmy tylko część tych sposobów. Wiesz które?