https://aszdziennik.pl/ aszdziennik.pl https://aszdziennik.pl/153106,co-jeszcze-moge-ukrasc-i-25-innych-pytan-ktore-warto-sobie-zadac-przed-rzuceniem-pracyhttps://aszdziennik.pl/153106,co-jeszcze-moge-ukrasc-i-25-innych-pytan-ktore-warto-sobie-zadac-przed-rzuceniem-pracyThu, 16 Apr 2026 10:20:02 +0200Chcesz rzucić pracę? Poczekaj. Napij się wody i odpowiedz sobie na kluczowe 26 pytań: 1. Co jeszcze mogę ukraść? 2. Czy mam kogoś, kto weźmie ze mną ślub, by objąć mnie ubezpieczeniem zdrowotnym?  3. Czy moja druga osobowość, która uaktywnia się w windzie, pozwoli mi zrezygnować z pracy, czy kolejnego dnia znów obudzę się przy biurku, planując złożyć wypowiedzenie?  4. Ile dałbym by zapomnieć cię, wszystkie chwile te, które są na nie? 5. Czy jeśli jestem chirurżką, to rzucanie wypowiedzenia w trakcie operacji na otwartym sercu to na pewno najlepszy moment? 6. Czy szef może na łoże? To niestosowne, ale jeśli na tym właśnie ci zależy, to jedyny moment na rozpoczęcie równie niestosownej relacji. Nie ma nic do stracenia. 7. Czy przynajmniej raz zrobiłam kebaba z plecaka współpracownika? 8. Czy mój kot jest gotowy, by zmienić dietę na mniej prestiżową saszetę? 9. Czy w sytuacji kryzysowej będę w stanie zjeść tańszą saszetę kota, po tym, jak on odmówi obniżenia standardów żywieniowych? 10. Czy Wiedźmin pracował na umowę zlecenie, czy prowadził własną działalność gospodarczą? 11. Jak długo dam radę wracać do domu, całować żonę w czoło i mówić jej, że „w pracy wszystko dobrze, ale lepiej ty powiedz, co u ciebie, kochanie”, a potem siadać do obiadu, rozmawiać z dziećmi, a następnego ranka znów wyjść z domu jakby nigdy nic, siadać w parku, karmić kaczki i wracać po 8 godzinach, całować żonę w czoło, powtórzyć, że „w pracy wszystko dobrze, ale lepiej ty powiedz, co u ciebie, kochanie”, jeść obiad, pytać dzieci, jak w szkole, a potem kontynuować swoje postępowanie, aż żona zorientuje się, że nie mamy pieniędzy, wykrzyczy, że jestem nieudaczniczką, dzieci przestaną ze mną rozmawiać i wtedy uświadomię sobie, że jedyne osoby, które kochały mnie bez względu na wszystko to kaczuszki, które jakiś skończony deb*l nakarmił chlebem i teraz mają napuchnięte brzuszki, nie mogę tego znieść, więc wskakuję do stawu, mówię im „hej, przestańcie, to nie jest dla was dobre”, a wtedy królowa kaczek śmieje się gorzko i pyta: „Tak? A rzucenie pracy było dobre dla ciebie?”, wzdycham ciężko i zaczynam jeść chleb z nimi, aż w końcu w okolicy stawy przechodzi mój szef i nie rzuca mi nawet ziarenka?  12. Gdy znajdę się na zakręcie, co ze mną będzie?  13. Czy jestem gotowa na rozwód z firmową żoną? 14. Czy dobre samopoczucie naprawdę jest takie ważne? 15. Czy legiony rzymskie w Imperium składały wypowiedzenie czy po prostu dezerterowały? 16. Czy mam wystarczająco contentu, by przyjąć posadę Tej Bezrobotnej Znajomej, która wrzuca zdjęcia z misji pobocznych w środę o 11?  17. Ile rolek papieru toaletowego zmieści się w torbie na laptopa?  18. Czy rzucenie pracy pozwoli mi utrzymać płynność finansową, której potrzebuje, by robić codzienne zakupy na Vinted? 19. Czy jeśli nie powiem, że rzucam pracę, ale lekko to zasugeruję, to szef się domyśli? 20. Czy prawo do MultiSporta obowiązuje tak długo, jak długo w pracy ktoś myśli o mnie ciepło? 21. Czy mam wystarczająco dużo seriali na liście „do obejrzenia”, żeby uzasadnić tę decyzję? 22. Czy krypto naprawdę odbije? 23. Czy gdyby moich mentalnych granic strzegł Robert Bąkiewicz, to wytrzymałabym w tej firmie dłużej?  24. Jaką piosenkę Sylwii Grzeszczak wybrać do wpisu, w którym ogłaszam, że rzuciłam pracę?  25. Czy jeśli jestem na B2B, to jak na moje wypowiedzenie zareaguje druga pszczoła?  26. Czy moje ideały są naprawdę, naprawdę, naprawdę ważniejsze niż robienie zakupów bez polegania na promocjach z kartą Moja Biedronka?  To jest ASZdziennik, a to jest mój ostatni artykuł. Odpowiedziałam sobie na wszystkie pytania. Pozdrawiam. ]]> https://aszdziennik.pl/153103,na-stronie-kebaba-pojawil-sie-post-ze-ktos-zostal-na-noc-w-lokalu-wiec-teraz-inne-firmy-postuja-to-samohttps://aszdziennik.pl/153103,na-stronie-kebaba-pojawil-sie-post-ze-ktos-zostal-na-noc-w-lokalu-wiec-teraz-inne-firmy-postuja-to-samoWed, 15 Apr 2026 11:30:20 +0200Nastąpił naturalny porządek rzeczy. Ktoś zrobił coś. Coś poszło w viral. Inni robią dokładnie to samo coś, ale nie nazywają tego inspiracją ani kradzieżą, tylko „trendem”. Pamiętacie „babę z hotelu”? Tę, która wypranym z uczuć głosem opowiadała, gdzie się meldujemy, a gdzie pijemy wodę? Po ogromnym sukcesie antyreklamo-reklamy powstało tysiące realizacji, które kopiowały koncept promocji hotelu Elements Hotel&Spa. To może i miało jakiś sens, bo przynajmniej można było zaobserwować realia prac z perspektywy różnych pracowników, co tworzyło przestrzeń na choćby delikatne różnicowanie filmów.  Inaczej jest w przypadku postów pod wspólnym mianownikiem „zamknęliście mnie w lokalu”.  Wszystko wskazuje na to, że „trend” zapoczątkował facebookowy fanpage kebab Zahir (trudno wyśledzić to ze stuprocentową pewnością; nie jest to szczególnie oryginalny koncept, ale realizacja Zahira wydaje się jedną z pierwszych i najbardziej zasięgowych w ostatnim czasie). Napisali: Ludziom przypadła do gustu wizja rozbisurmanionego klienta, który szaleje w królestwie pity i ayranu, dodając dzikie komentarze, takie jak: „Miensoooo”.  No i fajnie. Pośmialiśmy się. Z tym, że mijają dni, a coraz więcej firm dochodzi do wniosku, że MEGA DOBRYM POMYSŁEM pomysłem będzie zrobienie dokładnie tego samego. I tak, dla przykładu, mamy identyczną realizację stworzoną przez Urząd Miasta w Łodzi, Kuchnię Vikinga i producenta saun ogrodowych. Znajdą się ludzie, którzy nazwą to real time marketingiem, inni zauważą w tym leniuszkowe plądrowanie. Cała sytuacja wpisuje się w szerszą dyskusję o trendach i ich zasadności.  Bo z trendami jest trochę tak jak z przedszkolem. Gdy Tomuś ma zabawkę, to Krzyś też chcę taką zabawkę. Potem Krzyś dojrzewa i woli mieć swoje własne, dopasowane do swojego charakteru zabawki. Chyba że pracuje w marketingu. Wtedy chce zawsze dokładnie te same zabawki co ktoś, kto zrobił sobie fajną zabawkę, więc wyrywa ją z rączek i krzyczy, że jest jego, bo TO TAKI TREND.   To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153100,tokarczuk-is-over-i-8-innych-rzeczy-ktorych-dowiemy-sie-z-tegorocznego-raportu-czytelnictwahttps://aszdziennik.pl/153100,tokarczuk-is-over-i-8-innych-rzeczy-ktorych-dowiemy-sie-z-tegorocznego-raportu-czytelnictwaWed, 08 Apr 2026 12:33:22 +0200Biblioteka Narodowa wypuściła raport czytelnictwa, a media miały szansę pochwalić się corocznymi alarmistyczno-kpiącymi nagłówków o tym, że „LUDZIE NIE CZYTAJĄ!!!” Albo: „lansowanie się czytaniem 52 książek w roku to snobizm”. No i dobra. Dyskusje wracają i wracać będą. Przyjrzyjmy się, co ciekawego mówi raport. Badanie analizujące stan czytelnictwa w 2025 roku zostało przeprowadzone, tak jak w poprzednich latach, metodą CAPI. Odpowiedzi na temat swoich nawyków czytelniczych udzielała reprezentatywna próba 2005 Polek i Polaków w wieku co najmniej 15 lat. Oto 9 rzeczy, których dowiadujemy się z raportu: 1. Czyta tak samo mało ludzi jak rok temu (i jak zawsze). Lekturę co najmniej jednej książki zadeklarowało 41% ankietowanych. W 2014 było to 42%, więc nie obserwujemy tu żadnych niesamowitych zwrotów akcji.  2. Najbardziej skłonne do czytania są 30-letnie lambadziary. I 25-letnie, i 35-letnie. Generalnie lambadziarze i lambadziary wieku 25-39 lat. Według raportu to jednak lambadziary czytają chętniej niż lambadziarze. Jeśli ktoś ma sięgnąć po książkę, to z większym prawdopodobieństwem będzie to czytelniczka niż czytelnik (47% do 34%).  3. „Facetka kazała” wciąż skuteczną metodą promocji czytelnictwa. Z raportu wynika, że wciąż jednym ze skuteczniejszych sposobów na przeczytanie książki jest przymus zewnętrzny, np. w postaci facetki od polaka. Dzięki temu całkiem dużą grupę czytelników tworzą osoby uczące się. Nie wiadomo natomiast, czy jest to grupa szczęśliwa.  4. Biblioteki publiczne zaczynają być troszkę bardziej cool. Poszukując jakichkolwiek wzrostów, obserwujemy je w sferze bibliotek publicznych. To źródło książek, którego znaczenie wzrosło na przestrzeni roku (wzrost o 4% względem 2024 roku).  5. Olga Tokarczuk is over. Popularność noblistki zmalała, jeśli chodzi o zeszłoroczne wybory czytelnicze. Coraz mniej osób wymienia Tokarczuk na listach lektur. Jeszcze rok temu pojawiła się na 10 miejscu w kategorii najbardziej poczytnych autorów i autorek, a w 2019 i 2020 roku królowała na podium, zajmując 2 miejsce. W tym roku całkiem zniknęła z czołowej 27 najchętniej poczytnych. 6.  Frajer z biurka obok najprawdopodobniej będzie twoim mężem. A przynajmniej to, być może, pojawi się w głowie czytelniczki romansów. Jak wynika z raportu, wśród publiczności literatury romansowo-obyczajowej 30% to kobiety, a zaledwie 4% – mężczyźni.  7. Frajerka z biurka obok to najprawdopodobniej morderczyni. Tak mogłaby sobie pomyśleć nałogowa czytelniczka kryminałów. Odbiorczyniami takich treści również są najczęściej kobiety, ale proporcja w tym najbardziej poczytnym gatunku nie jest tak zróżnicowana jak w przypadku romansów.  8. Prawie nikt nie przeczyta twojego eksperymentalnego debiutu. (ociera łzy). 9. Na podium najbardziej poczytnych autorów znajdują się kolejno: Remigiusz Mróz, Stephen King i Henryk Sienkiewicz.  Do podium próbują dochapać się też JK Rowling i Andrzej Sapkowski, a za nimi biją się też Bolesław Prus i Katarzyna Bonda, co tworzy całkiem ciekawy zbiór osobistości.  Cały raport możecie przeczytać tutaj.  To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/153097,dywersyfikacja-chlop-przyszedl-do-mam-talent-zaspiewal-podciagnal-sie-na-drazku-a-potem-sie-oswiadczylhttps://aszdziennik.pl/153097,dywersyfikacja-chlop-przyszedl-do-mam-talent-zaspiewal-podciagnal-sie-na-drazku-a-potem-sie-oswiadczylTue, 07 Apr 2026 15:02:29 +0200Okej, może nie śledzimy za bardzo „Mam Talent”, ale dotarło do nas, że ostatnio w programie dzieją się niesamowite rzeczy. Postanowiłyśmy to sprawdzić. Śledztwo zajęło kilka minut. W programie dzieje się naprawdę wiele fantazyjnych sytuacji. Przytoczę wam kilka z nich.  1. Na scenie pojawił się dueat IKARVS. Artyści przerobili czołówkę z Plebanii na rave’owy remix i brzmi to naprawdę szokująco super.  2. Do „Mam Talent” przyszedł chłopak. Zaśpiewał. Normalna sytuacja. Aż nagle na widowni pojawił się jego brat, który postanowił go przyćmić i „spontanicznie” (dyskusyjne) wprosił się na scenę. Jurorzy pozwolili mu wystąpić, a prowadzący show Jan Pirowski dał chłopakowi złoty przycisk.  I uwaga, teraz telewizyjne crème de la crème:   3. Na scenę wkroczył mężczyzna, który zaśpiewał piosenkę. Poszło mu dobrze, jurorzy byli zadowoleni. Aż do momentu, gdy facet odłożył mikrofon i zaczął podciągać się na drążku. To ewidentnie speszyło jurorów, ale to nie koniec show, jakie przygotował. Mężczyzna zawołał na scenę swoją dziewczynę, z którą spotyka się od 5 miesięcy, a potem oświadczył się jej na scenie. To wszystko zajęło łącznie 4 minuty.  No i co? Chyba należy po prostu pogratulować zdolności do dywersyfikowania show.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153091,egzoszkielety-cyfrowy-zapis-monitora-pracownika-rzeczy-ktore-brzmia-jak-mokry-sen-twojego-szefa-ale-serio-istniejahttps://aszdziennik.pl/153091,egzoszkielety-cyfrowy-zapis-monitora-pracownika-rzeczy-ktore-brzmia-jak-mokry-sen-twojego-szefa-ale-serio-istniejaFri, 03 Apr 2026 12:45:33 +0200Boisz się, że hologram szefa z filtrem psa usiądzie ci na kolanach i nie zejdzie, póki nie dokończysz zlecenia dla klienta? Trochę się stresujesz, że w ramach szkolenia trafisz do symulacji, w której raz po razie musisz odmawiać Liptona dla zarządu, by udowodnić wierność ideałom firmy? Słusznie. Ale to bez związku, bo w pracy przyszłości chyba nie będzie aż tak źle. Przeczytałam książkę Marka Szymaniaka „Młócka. Reportaże o pracy przyszłości” i okazuje się, że tytuł to trochę clickbait, bo praca przyszłości jest już w teraźniejszości (lepiej nie wysyłajcie tego swojemu szefowi). Oto 5 dowodów na to, że przyszłość pracy jest teraz: 1. Praca od zaraz bez formalności Istnieje aplikacja (Tikrow), która umożliwia pracę natychmiastową, czyli załatanie dziury w grafikach różnych firm. Osoby, które wpiszą się na puste miejsce w aplikacji, przychodzą na zmianę do obcego miejsca – na kasę, do magazynu i innych, raczej niewymagających szczególnych umiejętności prac. Przepracowują tam jedną zmianę, a następnego dnia idą gdzie indziej. W teorii brzmi jak „wolność zatrudnienia” i „zdobywanie nowych doświadczeń”, ale ostatecznie jest to podobna wolność, jaką mają zależni od aplikacji kierowcy Ubera. Czyli wolność z łezką w oku i obawą, że nie wiadomo, gdzie skorzystać z łazienki.  2. Cyfrowy zapis twoich zakupów na Vinted Tak. Jeśli zdarza ci się „okradać firmę z czasu”, to istnieją miejsca pracy, które natychmiast to wyłapią.  W niektórych firmach na laptopach pracowników wprowadzono ciągły nadzór, dzięki któremu analizie poddawane jest absolutnie wszystko. Co to oznacza? Że jeśli piszesz coś na czacie grupowym z koleżankami o nazwie „ja i moje świnie”, to jest szansa, że twój przełożony rozbije waszą oborę.  3. Ludzie są robotami Albo trochę tak wyglądają. W niektórych polskich magazynach ludzie noszą egzoszkielety, dzięki którym łatwiej przenieść ciężkie elementy.  Być może właśnie egzoszkielety zamkną najdziwniejszy tekst, jaki pojawia się w temacie feminizmu, czyli „feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść lodówkę na piąte piętro”.  Feminizm może trwać. Kobiety i mężczyźni mogą założyć egzoszkielet i spokojnie wnieść dowolny sprzęt AGD na dowolne piętro. Koniec tematu.  4. Kierowcy ciężarówek przestali być romantycznymi ludźmi drogi, a zostali cyborgami Tak przynajmniej czuje jeden z bohaterów reportażu Szymaniaka, który opowiada o okularach mierzących prędkość mrugania w czasie rzeczywistym i opaskom mierzącym tętno, które rażą kierowcę prądem, by obudzić jego czujność. Taki jednoosobowy Big Brother w aucie. Brakuje tylko głosu Gulczasa w słuchawce. 5. No i crème de la crème, czyli influencerzy poniżej drugiego roku życia Praca półtorarocznego dziecka? To nie tylko światły kierunek sharentingu, ale też to, co dzieje się teraz.  Szymaniak przeprowadził dziennikarską prowokację. Na facebookowej grupie dla początkujących influencerów opublikował post, w którym zaprosił rodziców dzieci poniżej drugiego roku życia do reklamowania sprzętu elektronicznego. Podkreślił, że potrzebuje publikacji zdjęcia dziecka z urządzeniem oraz sugestii, że sprzęt pozytywnie wpływa na rozwój młodych.  Z tym, że tak nie jest. Według zaleceń WHO dzieci do drugiego roku życia w ogóle nie powinny korzystać z ekranów. Oczywiście nie mógł opędzić się od chętnych.  Więcej ciekawych historii i szczegółów znajdziecie w książce Szymaniaka.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153094,sukces-filmu-friza-i-wersow-moze-nie-jest-najlepszy-ale-jest-bezkonkurencyjnie-najgorszy-9-nominacji-do-wezyhttps://aszdziennik.pl/153094,sukces-filmu-friza-i-wersow-moze-nie-jest-najlepszy-ale-jest-bezkonkurencyjnie-najgorszy-9-nominacji-do-wezyFri, 03 Apr 2026 12:19:21 +0200Węże to polski odpowiednik Złotych Malin, czyli antynagrody przyznawane za wątpliwie przyjemne doznania podczas seansu. Do tej pory najwytrwalszym żołnierzem na wężowym polu bitwy był Patryk Vega, ale w tym roku został znokautowany przez produkcję Friza i Wersow. Należy jednak oddać szacunek Patrykowi, bo „Putin” zdobył aż 8 nominacji. „Friz & Wersow. Miłość w czasach online” nie jest najlepszą produkcją, ale z pewnością nie jest też średnia. Sprawdziliśmy, że na Filmwebie ma obecnie 2,3 gwiazdki. To jednak nie koniec antysukcesów, bo film zdobył aż 9 nominacji do Węży, wyprzedzając Vegę o jedną kategorię. Oto, o jakie „nagrody” powalczy film influencerów: 1. najgorsza reżyseria, 2. najgorszy scenariusz, 3. najgorsza rola męska (Friz), 4. najgorsza rola żeńska (Wersow), 5. najgorszy duet (to dość logiczne), 6. najgorszy film influencerski, 7. najbardziej żenująca scena, 8. teledysk, (i najważniejsza:) 9. nominacja do Wielkiego Węża. Jeśli ktoś z was tego nie oglądał, a ze względu na liczne nominacje czuje się zachęcony, bo lubi czasem takie guilty pleasure, to warto wiedzieć, że to nie jest kino, przy którym można się wesoło pośmiać. To raczej ciarki żenady co pięć sekund. Chyba że teraz czujecie jeszcze większą ciekawość i planujecie obejrzeć to dzieło w święta. Nie oceniamy! To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/153089,4-sposoby-na-opowiedzenie-babci-o-swoim-zyciu-tak-zeby-nie-byla-zawiedzionahttps://aszdziennik.pl/153089,4-sposoby-na-opowiedzenie-babci-o-swoim-zyciu-tak-zeby-nie-byla-zawiedzionaFri, 27 Mar 2026 16:49:43 +0100Wizyta u dziadków to piękna mieszanka pierogów, sernika i audytu życia przeprowadzanego przez babcię. Jeśli wolisz, żeby przy stole dominował niedojedzony po obiedzie sernik (który pewnie babcia zapakuje ci do domu), a nie rozczarowanie, mamy dla ciebie kilka sprawdzonych sposobów, jak opowiedzieć, co u ciebie słychać, by jej nie zmartwić. Przerobimy najpopularniejsze pytania babć i podpowiemy, co na nie odpowiedzieć. Zapraszamy! 1. „A masz tam jakiegoś kawalera/kawalerzycę?” Oczywiście, że masz! Hipotetycznie. Wystarczy powiedzieć, że „rozglądasz się” i „masz w czym wybierać”. W rzeczywistości po prostu beznamiętnie przewijasz aplikacje randkowe, ale babcia nie musi wiedzieć. Przecież od małego powtarza, że do takiego przystojniaka/pięknej dziewczyny będzie ustawiała się kolejka. I miała rację, bo ustawia się do ciebie kolejka, ale z prośbą o spłatę długów. Co? Jakich długów? Nic nie mów babci! 2. „Jak tam w pracy?” W tej sytuacji warto odpowiedzieć: „stabilnie”. Babcie lubią to słowo. Możesz dodać, że inwestujesz w przyszłość i optymalizujesz koszty życia (kupując kartę miejską, ale tego nie mów). W ten sposób brzmisz odpowiedzialnie. By ograniczyć inne pytania w temacie pracy, należy przekierować temat na najnowszy odcinek tureckiego serialu lub odmianę jabłek, z których została wykonana szarlotka. 3. „A wiesz, co u Justynki…” Justynka to final boss – wnuczka koleżanki twojej babci. Zaraz usłyszysz o jej trzecim awansie, drugim mieszkaniu i pierwszym dziecku w jednym zdaniu. To bardzo ważne, żeby zachować życzliwy ton i nie przejawiać zazdrości. Podkreśl, że się cieszysz i że „najważniejsze w życiu jest to, by być szczęśliwym”. Takie zdanie automatycznie kończy wątek w rozmowie z dziadkami. Daje im sygnał, że właśnie dotarliście do końca tematu. Możliwe, że przez chwilę będzie panowała cisza. To bardzo ważne, by jej nie zapełniać. 4. „A jesz coś tam w tej Warszawie?” Babcia nie musi wiedzieć, że odwiedzasz ją po szalonym poranku spędzonym na morning matcha rave. To wygeneruje za dużo pytań. Odpuść. Powiedz coś gastronomicznie miłego; coś, co połączy 80-letnią seniorkę i 30-letniego seniora. Załóżmy, że twój obiad składał się z kebsa popitego Pepsi. To klasyczne i smaczne połączenie. Wystarczy dobrze sformułować komunikat. Warto zacząć od: „A widzisz, moim dzisiejszym posiłkiem była obfitą kanapka pełna warzyw. Na talerzu nie została ani odrobina mięsa. A, oczywiście popiłem dużo, żeby wszystko się strawiło”. W tym momencie babcia jest prawie rozanielona i mruczy pod nosem coś o najbardziej odpowiedzialnym wnusiu na świecie. Może zapunktujesz bardziej niż Justysia? To nie koniec. Babcia, najprawdopodobniej, i tak zaproponuje ci domowy posiłek. Bez względu na to, czy w twoim żołądku właśnie wije się kebab XXL popity Pepsi, musisz zachować honor. Zgódź się, zaznaczając, że masz pełny brzuch, ale przecież nie odmówisz babci, która gotuje najpyszniej na świecie. Dzięki tym kilku prostym zabiegom babcia usłyszy dokładnie to, co chce usłyszeć: że sobie radzisz i będzie mogła przekazać tę informację koleżance i cioci. A może nawet tej głupiej frajerce Justysi. To jest ASZdziennik dla Pepsi. ]]> https://aszdziennik.pl/153070,kobieta-twierdzi-ze-przeczytala-30-ksiazek-w-roku-nie-wie-kiedy-ale-podejrzewa-ze-w-korkuhttps://aszdziennik.pl/153070,kobieta-twierdzi-ze-przeczytala-30-ksiazek-w-roku-nie-wie-kiedy-ale-podejrzewa-ze-w-korkuMon, 23 Mar 2026 12:24:21 +0100Od 20 minut stoi w miejscu gdzieś na trasie między Krakowem a Warszawą. 30-letnia Ania zaczyna proces godzenia się z rzeczywistością: znów utknęła w korku. Ominie ją ważne spotkanie w pracy. Kurczę, jest naprawdę ważne. I nudne. Ale ważne, tak twierdziła szefowa. Oczywiście ważne dla firmy, ale czy ważne dla Ani jako człowieka? To kolejny taki dzień w tym tygodniu. No cóż, jaka szkoda! Najwyraźniej Ania będzie miała czas na wysłuchanie kolejnego audiobooka. Ania wracała ze spotkania służbowego. To ewidentnie nie jej wina. Po zracjonalizowaniu sytuacji wsiadła do auta. I co z tego, że stała w korku w poniedziałek, wtorek i środę? Taki tydzień, a droga jest ruchliwa. To, że przy okazji Ania skończy kolejną lekturę, to już inna sprawa. – No co, po prostu jestem pogodzona z życiem – tłumaczy kobieta. – A to spotkanie? Aaa, no. Kurczę, mega słabo, że mnie nie będzie. Wszystko przez te cudo... eee, najgorsze na świecie korki. Ugh. Głupie korki. Dzięki „głupim korkom” Ania miała szansę dobrze zapoznać z ofertą audiobooków od Storytel. Tydzień zaczęła od „Tu i tam, czyli wędrówki szakala Maksa” Marcina Mortki. Skusił ją tytuł – w końcu ona sama też wędruje. Tak minęło jej 50 minut. Ach, ten szakal z południa Europy, który czmycha przez Ukrainę do polskich lasów. Co za mądra bajka, powtarzała pod nosem Ania.  Potem nadszedł wtorek, podczas którego Ania spędziła dzień z historią o obsesyjnej miłości, czyli „Obsesorem”. Mogła się z tym utożsamić. Sama zaczęła darzyć obsesyjną miłością swój nowy tryb życia, którzy polegał na słuchaniu audiobooka w aucie, zamiast szefowej w biurze. W środę korki były niewielkie, ale trzeci dzień to już rutyna. – Nie jestem z tego dumna, ale jeszcze w mieszkaniu zaczęłam słuchać „Klangora” i liczyłam na kolejne... utrudnienia. Dlatego musiałam, naprawdę musiałam, stanąć na parkingu kilka...dziesiąt minut od biura i dosłuchać, jak kończy się ta historia – tłumaczy Ania. Na swoje usprawiedliwienie dodaje, że to kryminał. I opis brzmi naprawdę wciągająco („Pod molo w Świnoujściu zostają znalezione zwłoki byłego więźnia”), więc w pewnym sensie każdy powinien zrozumieć Anię. Nadszedł czwartek, a wraz z nim upragniona rutyna. Ledwo wyjechała z domu, od razu utknęła w korku. Aaa, właśnie, miała napisać do szefowej! „Przepraszam, utknęłam w korku. Nie ma szans, żebym dotarła na meeting. Ehh :/” – napisała Ania, a słodkim sekretem pozostaje, że jej „ehh :/” to ukryte „ahh! ]]> https://aszdziennik.pl/153088,nagroda-watykanu-dla-prezesa-w-niedziele-handlowa-chrzty-dzieci-w-biedroncehttps://aszdziennik.pl/153088,nagroda-watykanu-dla-prezesa-w-niedziele-handlowa-chrzty-dzieci-w-biedronceFri, 20 Mar 2026 10:31:33 +0100Dywersyfikacja nie ustaje. Prezes Biedronki, Pedro Soares dos Santos, otrzymał oficjalnie upoważnienie na wprowadzenie usługi sakralnej w sieci sklepów Biedronka. To duża zmiana, która wejdzie w życie w drugiej połowie 2026 roku. – W roku mamy niewiele niedziel handlowych, ale gdy już są, to trzeba skorzystać z nich w pełni – komentuje dos Santos.  Prezes sklepu podkreśla, że usługa odbędzie się z pełnym poszanowaniem sakramentu. Chrzcielnica już niebawem stanie na dziale z pieczywem.   – Rodzicami chrzestnymi będą mogli być ochrzczeni, bierzmowani katolicy, którzy prowadzą życie zgodne z wiarą i mają kartę Moja Biedronka – czytamy w uzasadnieniu nagrody dla dos Santosa.  Pytamy o prezesa o komplikacje wynikające z ograniczonej przestrzeni na niedzielnych ceremoniach w Biedronce: – No jak to gdzie ludzie usiądą. Na paletach. To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.  ]]> https://aszdziennik.pl/153085,trwa-restaurantweek-co-warto-wiedziec-gdzie-i-jak-zarezerwowac-stolik-przewodnik-po-festiwaluhttps://aszdziennik.pl/153085,trwa-restaurantweek-co-warto-wiedziec-gdzie-i-jak-zarezerwowac-stolik-przewodnik-po-festiwaluThu, 19 Mar 2026 12:04:23 +0100Trwa kolejna edycja RestaurantWeek® - największego w Polsce Festiwalu towarzysko-kulinarnego, który równolegle odbywa się w 12 miastach i aglomeracjach w całym kraju. Od ponad dekady wydarzenie zmienia sposób, w jaki Polacy odkrywają gastronomię, zapraszając do najlepszych restauracji zarówno stałych bywalców, jak i tych, którzy dopiero zaczynają swoją kulinarną przygodę. Nie trzeba być znawcą kuchni, by w pełni cieszyć się Festiwalem. Gdzie warto się wybrać, jak dokonać rezerwacji i o czym pamiętać przed wizytą? Podpowiadamy! Rezerwacje na wiosenną edycję trwają na RestaurantWeek.pl. Ale chwila – czym właściwie jest RestaurantWeek®? Dla tych, którzy jeszcze o nim nie słyszeli: RestaurantWeek® to Festiwal stworzony z myślą o dzieleniu się kulinarnymi doświadczeniami. Podczas jego trwania ponad 420 restauracji w całej Polsce przygotowuje specjalne, autorskie menu dostępne wyłącznie w ramach wydarzenia. Zazwyczaj obejmuje ono trzy dania – przystawkę, danie główne i deser – które w przemyślany sposób oddają charakter miejsca, styl Chefa oraz aktualne trendy w kuchni. Dodatkowo każdy Gość otrzymuje prezent w postaci festiwalowego cocktailu, który stanowi idealne dopełnienie wizyty. Cena zaczyna się od 69,99 zł (+ opłata rezerwacyjna 9,99 zł, min. 2 osoby, + 10 zł prime time). Festiwalowe menu kosztuje nawet do 50% mniej niż porównywalny zestaw dań z regularnej karty. Oferta obowiązuje wyłącznie w czasie trwania Festiwalu, czyli do 22 kwietnia. Siłą Festiwalu jest jego dostępność i różnorodność. Dzięki ustalonej, atrakcyjnej cenie można odwiedzić restauracje, które od dawna były na liście „do spróbowania”, poznawać nowe smaki, odkrywać ciekawe miejsca i dzielić się tymi odkryciami z innymi Foodies w mieście. Formuła Festiwalu jest idealna dla nowych Gości, którzy chcą rozpocząć swoją kulinarną przygodę i odkrywać gastronomiczne perełki w naszym regionie. RestaurantWeek® odbywa się także w Warszawie, Łodzi, Lublinie, Rzeszowie, Krakowie, Poznaniu, Trójmieście, Szczecinie, Białymstoku, Bydgoszczy, na Śląsku, Warmii i Mazurach oraz we Wrocławiu – dzięki czemu pozwala odkrywać kulinarną różnorodność w całym kraju. Jak zrobić rezerwację? Rezerwacja stolika na RestaurantWeek® jest prosta i odbywa się w całości online. Wystarczy wejść na stronę RestaurantWeek.pl, wybrać miasto i przejrzeć listę restauracji biorących udział w wiosennej edycji wraz ze szczegółowymi opisami menu. Każda z nich przygotowuje specjalną festiwalową propozycję z możliwością wyboru wariantu A (mięsnego) lub B (wegetariańskiego, wegańskiego bądź rybnego).  Po wyborze restauracji wystarczy wskazać dogodny termin i godzinę wizyty. Rezerwacja opłacana jest z góry podczas jej dokonywania, dzięki czemu w dniu spotkania nie trzeba martwić się rachunkiem – pozostaje jedynie pojawić się  w wybranym miejscu o wybranej porze i oddać się kulinarnemu doświadczeniu. Każda wizyta przewidziana jest na 90 minut, a rezerwacja gwarantuje miejsce w restauracji bez konieczności dodatkowych formalności czy telefonów. Misja: łączyć, nie dzielić RestaurantWeek® to coś więcej niż obiad czy kolacja. To pretekst do spotkań, celebrowania codzienności i wyjątkowych okazji - od randek, przez wyjścia z przyjaciółmi i rodzinne obiady, aż po biznesowe rozmowy przy dobrym jedzeniu. Festiwal opiera się na idei wspólnego doświadczenia, dlatego każda rezerwacja obejmuje co najmniej dwie osoby. Wspólny stolik sprzyja dzieleniu się smakami, odkrywaniu nowych restauracji oraz poznawaniu historii i ludzi stojących za ich kuchnią. To idealny sposób, by przeżyć kulinarną przygodę razem z Bliskimi i miło spędzić czas. W dobrym towarzystwie wszystko smakuje lepiej!  Gdzie się wybrać? W Festiwalu bierze udział 420 restauracji – zarówno sprawdzonych, znanych od lat adresów, jak i debiutów, które wnoszą świeżą energię na kulinarną mapę Polski. Wśród nich znajduje się m.in. LAS - Lokalna Atrakcja Stolicy, Solec 44 w Warszawie, gdzie kreatywność Chefa wybrzmiewa w autorskich kompozycjach na talerzu. W menu można znaleźć m.in. beszamelowe krokiety z chorizo, wołowe cepeliny z crème fraîche i wiśniową pannę cottę, a w wersji roślinnej - boczniaka królewskiego, kluski leniwe z pieczarkami i kokosowy mus chia. Na uwagę zasługuje również poznański Dram Cocktail Bar & Restaurant przy Starym Rynku 92, gdzie królują odważne połączenia smaków: foie gras z nerkowców z musem z gruszki i chrzanu oraz ravioli z ziemniakiem, ricottą i porem, podane z sosem café de Paris, parmezanem i ziemią z czarnych oliwek. Zdecydowanie warto też odwiedzić szczecińskie Centralé (ul. Panieńska 20), gdzie każde danie opowiada historię miejsca i zachwyca pomysłowością. Szczególnie polecamy spróbować tu m.in. cykorię z musem serowym, żabie udka z puree ziemniaczanym i sosem teriyaki oraz małże Venus w cydrze z polentą. Już same nazwy sprawiają, że ślinka cieknie! Nie czekaj – rezerwuj już dziś! Wiosenna edycja Festiwalu potrwa do 22 kwietnia i odbywa się pod hasłem Foodie Season – oficjalnego sezonu dla Foodies. To czas kulinarnych odkryć, spotkań przy stole i dzielenia się rekomendacjami, które inspirują do kolejnych wizyt. Dziś jest doskonały moment, by zarezerwować stolik i wziąć udział w jednym z najbardziej wyczekiwanych wydarzeń kulinarnych w Polsce. Rezerwuj na RestaurantWeek.pl.   Poranek pełen smaków z BreakfastWeek! W tej edycji o roślinny start dnia dba marka Alpro, oferując specjalne propozycje na bazie napojów roślinnych. Goście mogą wybierać spośród menu śniadaniowych i kaw przygotowanych na roślinnych napojach. Festiwalowa cena takiego zestawu to 35 zł + opłata rezerwacyjna 6 zł/Gość. Wśród propozycji znajdują się Alproccino – subtelne cappuccino na kremowym owsianym Alpro Barista  oraz Alprolatte – latte na pysznym migdałowym Alpro Barista z puszystą pianką, które dodają porankowi wyjątkowego smaku i energii.  Aby poranek stał się jeszcze przyjemniejszy, marka Lajkonik przygotowała dla każdego Gościa próbkę Mini Paluchów Dobry Chrup o smaku musztardy z miodem. To pyszna, intensywnie przyprawiona przekąska wypiekana z mąki pełnoziarnistej z dodatkiem ziaren lnu. Dodatkowo, w wybranych warszawskich restauracjach Goście otrzymują  w prezencie czekadełko oraz dania przygotowane na maśle Lurpak. Spróbuj i przekonaj się, jak smakuje doskonałość – 100% świeżego mleka to 100% smaku. Bez kompromisów, od 1901 roku! Rezerwuj już teraz stoliki na BreakfastWeek.pl. Śniadania dostępne są w najlepszych śniadaniowniach w Krakowie, Warszawie, Poznaniu, Trójmieście, Szczecinie, we Wrocławiu oraz na Śląsku.  BreakfastWeek, tak jak RestaurantWeek®, potrwa do 22 kwietnia.   Najlepsze stoliki szybko znikają –  do zobaczenia przy stole! Rezerwacje: https://RestaurantWeek.pl/ oraz https://app.rclb.pl Termin Festiwalu: 4 marca - 22 kwietnia   O RestaurantWeek®: Już od ponad 10 lat RestaurantWeek® wspiera promowanie w Polsce kultury Foodie. Przez ten czas Festiwal zyskał popularność jako wydarzenie umożliwiające wspólne odkrywanie smaków przy restauracyjnym stole. Dziś jest największym biletowanym wydarzeniem w kraju oraz jednym z największych Festiwali restauracyjnych na świecie. Cena za to wyjątkowe doświadczenie, które warto dzielić z Bliskimi, zaczyna się od 69,99 zł (+ opłata rezerwacyjna 9,99 zł, min. 2 osoby + 10 zł prime time). Ponad 2,5 miliona zarezerwowanych menu, setki debiutów, niezliczone chwile radości przy stole  – to wszystko dzięki zaangażowaniu polskich Foodies! Dołącz do nich i daj się prowadzić przez kulinarne odkrycia, bo to właśnie rekomendacje Foodies wskazują najlepsze restauracje, które warto odwiedzić i smaki, których nie można przegapić! Aby dowiedzieć się więcej o organizowanych Festiwalach odwiedź stronę.  ]]> https://aszdziennik.pl/153082,nie-boj-sie-maly-kotku-wyjasniamy-kontrowersje-wokol-safe-na-przykladzie-koteczkowhttps://aszdziennik.pl/153082,nie-boj-sie-maly-kotku-wyjasniamy-kontrowersje-wokol-safe-na-przykladzie-koteczkowThu, 19 Mar 2026 10:10:36 +0100Wszyscy lubią kotki. To dobry punkt wyjścia w debacie publicznej. Dlatego min. lewica opublikowała ostatnio filmik, w którym wyjaśnia rynek mieszkaniowy na przykładzie kotków. My kontynuujemy tradycję i zapraszamy kocią analizę SAFE. SAFE to wspólna micha sfinansowana przez pieniądze z Unii Kotów. Program jest, prawdopodobnie, skrótem od „Smaczki? Ale Fajnie! – Europa”. Stojąc przy tej misce, kotki są bezpieczne, ale nie wszystkie kotki są pewne, czy chcą z niej jeść, bo żywienie się saszetką z tej miski ma też swoje konsekwencje.  Tak naprawdę program SAFE to pożyczka dla kotków, dzięki której mogą zadbać o swoje pazurki (czyli wojsko).  Niektóre polskie kotki (rząd) się cieszą, bo mają za płotem groźnego psa i chciałyby mieć dobrze naostrzone pazury. Pożyczkę trzeba będzie zwrócić, ale wszystko wskazuje na to, że warunki są dobre. Kocie fabryki również na tym zarobią. Ta grupa polskich kotków cieszy się z potencjalnego rozwoju i bezpieczeństwa.  Są też inne polskie kotki. Jest nim np. prezydent. Ten kotek martwi się, że dług jest za duży i kotki nie będą mogły w spokoju mruczeć. Kotki boją się, że Unia Kotów będzie kontrolowała ich wędki, piłeczki i kuwetkę. To ogranicza samodzielność. Te kotki lubią same podejmować wszystkie decyzje.  Ale są też koty zza oceanu. Niektóre polskie koty się ich obawiają, choć amerykańskie kociska zapewniają, że one nie mieszają się do polskiej michy. Choć coś tam pomiaukują, że program SAFE trochę ich martwi. Bo amerykańskie koty nie chciałyby, by polskie koty polerowały swoje pazury tylko w obrębie Unii Kotów.  Czekamy, aż kotki podejmą decyzję. Lub przynajmniej wybiorą się razem do behawiorysty.  To jest ASZdziennik, a to są kotki.  ]]> https://aszdziennik.pl/153079,rzad-uruchamia-program-zachecajacy-do-odpowiedzialnego-ojcostwa-mezczyzno-badz-jak-asiorhttps://aszdziennik.pl/153079,rzad-uruchamia-program-zachecajacy-do-odpowiedzialnego-ojcostwa-mezczyzno-badz-jak-asiorThu, 12 Mar 2026 12:18:48 +0100Jeśli „Asior” nic wam nie mówi, to oto szybki skrót najnowszych wydarzeń z wielkopolskiego podwórko: pies Asior znalazł szczeniaka, Dziecioka. Postanowił się nim zająć i przyprowadzić na podwórko. Jego opiekun to nagrał i opublikował w social mediach, a filmiki o dwóch pieskach zamieniły się w viral. Firmy zaczęły współpracować z opiekunem i pieskami. – To piękna historia o ojcu i przysposobionym synku – zauważają politycy.  Po burzliwych dyskusjach i obawie, że propagowanie tej historii przyczyni się do zwiększonej adopcji psieci i wcale nie zachęci do ludzkich dzieci, rząd podjął decyzję: ta kampania społeczna musi być skierowana do mężczyzn.  – W czasach, gdy dług alimentacyjny przekracza 17 miliardów złotych, musimy działać rozsądnie i prezentować Polakom zdrowe, rodzicielskie wzorce. Nasz przekaz jest prosty: „Mężczyzno, bądź jak Asior”. Asior przypomni mężczyznom o rodzinnych wartości i nauczy celnego sikania.  – Wierzymy w powodzenie akcji. Jeśli Asior dał radę, to naprawdę nie są wysokie wymagania – podsumowuje ministerstwo w oficjalnym komunikacie. To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.  ]]> https://aszdziennik.pl/153073,system-kaucyjny-w-polsce-co-musisz-wiedziec-o-zwrocie-kaucji-za-butelkihttps://aszdziennik.pl/153073,system-kaucyjny-w-polsce-co-musisz-wiedziec-o-zwrocie-kaucji-za-butelkiWed, 11 Mar 2026 11:49:31 +0100Od 1 stycznia 2026 roku system kaucyjny w Polsce przechodzi z fazy testowej i zaczyna działać w pełni. Przez kilka miesięcy producenci i konsumenci przygotowywali się do zmian. Sprawdź, co musisz wiedzieć o kaucji nakładanej na niektóre opakowania. Dowiedz się, ile dopłacisz do wody w butelce PET i jak ją zwrócić, żeby odzyskać pieniądze. System kaucyjny w Polsce – czym jest i dlaczego został wprowadzony? System kaucyjny obowiązuje w Polsce od października 2025 roku, kiedy rozpoczęła się jego faza testowa. To czas, kiedy producenci mogli przygotować się na nadchodzące zmiany w 2026 roku. Od stycznia tego roku każda produkowana butelka plastikowa i szklana oraz metalowa puszka musi być odpowiednio oznaczona. Na każdą nałożona jest kaucja, czyli niewielka opłata zwracana po oddaniu opakowania do punktu zbiórki. Takie zmiany sprawiły, że w niektórych krajach jedna butelka szklana wraca do obiegu nawet kilkanaście razy. Z systemu korzysta już 180 mln Europejczyków1. Dlaczego system kaucyjny został wprowadzony w Polsce? To pomysł na promowanie recyklingu i ponownego wykorzystywania butelek oraz puszek. Dzięki sprawnemu zarządzaniu odpadami można zużywać mniej surowców do produkcji nowych opakowań. Doświadczenia z innych krajów pokazują, że system kaucyjny przełożył się też na czystsze środowisko. Mniej butelek i puszek jest porzucanych w parkach, lasach, na plażach, ponieważ wyrzucanie ich się po prostu nie opłaca. Społeczeństwo przestaje patrzeć na opakowania jak na zwykłe odpady. Stają się wartościowym materiałem do ponownego wykorzystania. Kaucja za butelki – co oznacza dla Ciebie i jak wpływa na produkcję? Co system kaucyjny oznacza dla przeciętnego konsumenta? W praktyce dodawaną przy kasie niewielką opłatę do każdego opakowania objętego kaucją: 50 gr za butelki plastikowe o pojemności do 3 litrów, 50 gr za metalowe puszki o pojemności do 1 litra, 1 zł za butelki szklane wielokrotnego użytku o pojemności do 1,5 litra. Jeśli kupujesz butelkowaną wodę lub napoje w puszkach w dużych ilościach, może to już robić dużą różnicę dla domowego budżetu. Pamiętaj więc, aby takie opakowania zbierać i oddawać w punktach odbioru ręcznego lub w butelkomatach. Wtedy kaucja zostanie Ci zwrócona. Wiele osób nie chce jednak ponosić ani dodatkowych kosztów, ani tracić czasu na zarządzanie takimi odpadami. Zwłaszcza, że przed zwrotem nie można ich zgniatać, nie mogą też być zniszczone. Dlatego niektórzy decydują się na ekologiczne rozwiązania, np. picie wody filtrowanej w domu (np. przy pomocy filtra nakranowego lub dzbanka BRITA) lub z saturatora. System kaucyjny wprowadzony w Polsce wymusił duże zmiany na producentach. Musieli oni dostosować do niego cały proces logistyczny. Na półkach sklepowych znajdziesz jeszcze butelki lub puszki bez oznaczeń. To pozostałości po starszych partiach, które mogą jeszcze być w sprzedaży. Nie mogą jednak być już produkowane. Od 1 stycznia 2026 roku wszyscy producenci mogą wprowadzać na rynek tylko produkty objęte kaucją i odpowiednio oznaczone. Tylko takie opakowania zwrócisz w butelkomatach lub punktach zbiórki. Jak zwrócić butelkę w ramach systemu kaucyjnego? Jeśli chcesz zwrócić butelkę lub puszkę z nowej partii z kaucją, pamiętaj: możesz to zrobić w punkcie zbiórki ręcznej lub automacie. Obowiązek zbierania opakowań z kaucją mają sklepy powyżej 200 m2. Mniejsze punkty również mogą dołączyć do systemu, nie zgniataj opakowania, butelka lub puszka powinna być pusta i nieuszkodzona, nie potrzebujesz paragonu, kaucję otrzymasz po zwrocie. Stare opakowania bez kaucji jeszcze stoją na sklepowych półkach. Pamiętaj, że ich nie przyjmują butelkomaty i punkty zwrotu. Nie zostanie za nie też zwrócona kaucja, ponieważ nie została pobrana. Takie opakowania wyrzuć do odpowiedniego pojemnika na odpady. Dowiedz się więcej na temat systemu kaucyjnego w Polsce. FAQ: Od kiedy działa system kaucyjny w Polsce? System kaucyjny w Polsce działa od 1 października 2025 roku. Dlaczego na mojej butelce nie ma oznaczenia kaucji? Na sklepowych półkach nadal można znaleźć butelki bez oznaczenia kaucji. Pochodzą one ze starszych partii, które mogą jeszcze być wyprzedawane. Od 2026 roku wszystkie produkowane butelki szklane, plastikowe i puszki metalowe muszą już podlegać systemowi kaucyjnemu. Gdzie można zwrócić butelki z oznaczeniem kaucji? Butelki i inne opakowania podlegające kaucji możesz zwrócić w butelkomatach i automatach kaucyjnych lub punktach zbiórki ręcznej w sklepach. Czy do zwrotu butelki potrzebny jest paragon? Nie potrzebujesz paragonu, aby zwrócić butelkę lub puszkę w butelkomacie lub punkcie zbiórki. 1. gov.pl/web/klimat/system-kaucyjny, data wejścia 19.02.2026. Źródła: ]]> https://aszdziennik.pl/153076,lekcje-o-biznesie-jakie-wynioslam-od-baby-ktora-4-miesiace-oszukiwala-na-kasie-samoobslugowejhttps://aszdziennik.pl/153076,lekcje-o-biznesie-jakie-wynioslam-od-baby-ktora-4-miesiace-oszukiwala-na-kasie-samoobslugowejWed, 11 Mar 2026 11:32:12 +0100Mieszkanka powiatu śremskiego znalazła kody na dyskont. W grze może jeszcze by uszło, ale śremscy kryminalni nie byli tak wyrozumiali. Po 4 miesiącach zdemaskowali babę, a to nauczyło mnie wiele o biznesie. Gra 28-letniej kobiety z kasą zaczęła się w maju 2025 roku. To wtedy udało jej się zdobyć/odkryć kod do kasy samoobsługowej, który niwelował masę ważonych produktów. Dzięki temu system kasował tylko najtańsze produkty, co miało umożliwić kobiecie wychodzenie ze sklepu z zakupami wartymi kilkaset złotych.  Łącznie okradła sklep na kwotę ponad 1400 złotych. Czego ta sytuacja uczy nas o biznesie i przywództwie?  1. Innowacja rodzi się z ograniczeń Gdy inni widzieli tylko wagę produktów, kobieta zobaczyła możliwość optymalizacji kosztów. Prawdziwi geniusze zawsze znajdują inteligentną i nie zawsze legalną drogę na skróty.  2. Dostęp do wiedzy to przewaga konkurencyjna Kod dla pracowników? Dla jednych to bariera. Dla innych – strategiczny asset.  3. Konsekwencja = wyniki Nie byłoby o czym pisać, gdyby ta historia wydarzyła się raz. Kobieta w Śremie zaprezentowała godne uwagi zaangażowanie.  A jeśli chodzi o nauki życiowe, to ja jestem pod wrażeniem. Kontynuowanie takiej operacji wymaga niemałej odwagi, biorąc pod uwagę, jak często psują i zacinają się kasy samoobsługowe.  To jest ASZdziennik, ale to prawda. Nie odpowiadamy za korzystanie z naszych rad biznesowych. ]]> https://aszdziennik.pl/153064,praca-w-mlodym-i-dynamicznym-zespole-28-letnia-kasjerka-dynamicznie-okradla-sklep-na-55-tys-zlhttps://aszdziennik.pl/153064,praca-w-mlodym-i-dynamicznym-zespole-28-letnia-kasjerka-dynamicznie-okradla-sklep-na-55-tys-zlWed, 04 Mar 2026 11:41:53 +0100Kreatywna i przedsiębiorcza kobieta znalazła sposób na dorobienie do wypłaty. Była nim kradzież. Wyśledzenie jej modus operandi zajęło płońskiej policji kilka miesięcy. Funkcjonariusze uważnie analizowali sklepowy monitoring. W końcu okazało się, że kasjerka przyjmowała od klientów gotówkę, a gdy ci nie zabrali ze sobą paragonu, ona zawieszała je w systemie. Wpisywała kod autoryzacyjny, unieważniała transakcje. I tak 929 razy. Co ciekawe, usłyszała 292 zarzuty kradzieży z włamaniem do systemu.  Co w zasadzie nie brzmi aż tak odlegle od kreatywnych optymalizacji podatkowych, ale nie nam oceniać. 28-latce grozi do 10 lat więzienia. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153061,kobieta-nie-zyje-umyla-wlosy-szamponem-dla-mezczyznhttps://aszdziennik.pl/153061,kobieta-nie-zyje-umyla-wlosy-szamponem-dla-mezczyznTue, 03 Mar 2026 12:08:56 +0100Warszawa. Tragiczne wydarzenia w jednej z łazienek na Żoliborzu wstrząsnęły opinią publiczną. 38-letnia Weronika podjęła próbę umycia włosów szamponem dla mężczyzn. Kobietę koło 22:00 znalazł jej partner, Adam. Kobieta leżała bezwładnie na podłodze, w lewej dłoni wciąż tkwiła suszarka. Na przewróconym pod prysznicem czarnym opakowaniu wielkie litery układały się w napis MEN. – Nie jestem w stanie zrozumieć, dlaczego to zrobiła – mówi zrozpaczony Adam. – Przecież musiała wiedzieć, że jej delikatna kobieca główka nie jest w stanie poradzić sobie z preparatem do mycia włosów, ciała i d*py.  – Zawartości szamponu to nie są rzeczy dla słabych nerwów i silnych włosów – tłumaczy się producent produktu UltraMenMen.  Trwa śledztwo, czy kobieta celowo sięgnęła szampon z typowo męską butelką – męska czerń oraz męski mężczyzna na etykiecie znacznie różnią się od damskich produktów – jasnych, wesołych, niosących nadzieję. To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.  ]]> https://aszdziennik.pl/153049,krakow-zamek-krolewski-na-wawelu-zostanie-zastapiony-galeria-handlowa-wawelovehttps://aszdziennik.pl/153049,krakow-zamek-krolewski-na-wawelu-zostanie-zastapiony-galeria-handlowa-waweloveFri, 27 Feb 2026 09:47:25 +0100Po wspaniałym przyjęciu planów na wybudowanie hotelu na Kazimierzu, deweloperzy doszli do wniosku, że trzeba kuć żelazo, póki gorące. Dlatego ogłosili ekspresową inicjatywę w atrakcyjnej, krakowskiej lokalizacji. Już pod koniec miesiąca wyburzą Wawel, a w jego miejscu rozpoczną się budowy galerii handlowej pod szyldem „Wawelove”. – To przedłużenie tradycji kupieckiej – zapewniają deweloperzy. – W galerii pojawią się kultowe, tradycyjne sklepy takie jak Sinsay, Zara i New Yorker. Pojedyncze głosy sprzeciwu przebąkują coś o historycznej siedzibie polskich królów i narodowej nekropolii. Deweloperzy uspokajają.  – Planujemy konceptualną nekro-kawiarnię, w której będzie można wypić miód pitny z widokiem na grób Władysława Łokietka.   Część mieszkańców martwi się o Smoka Wawelskiego. – Smoka zostawimy. Zianie ogniem każdorazowo uruchomi ukryty w paszczy głośnik, dzięki któremu wszyscy wokół dowiedzą się o najnowszych promocjach – informuje zespół kreatywny wspomagający dewelopera.  Inicjatorzy przedsięwzięcia zapowiadają dalsze plany. Jeśli wszystko dobrze pójdzie, do końca 2026 Kopiec Kościuszki przemieni się w wielki, przyhotelowy basen.  To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia są, na szczęście, zmyślone, ale zostawcie w spokoju Kazimierz.  ]]> https://aszdziennik.pl/153040,poradnik-jak-zostac-wzorowym-sasiadem-ktorego-powaza-caly-pionhttps://aszdziennik.pl/153040,poradnik-jak-zostac-wzorowym-sasiadem-ktorego-powaza-caly-pionThu, 26 Feb 2026 14:31:37 +0100Albo człowiek rodzi się sąsiadem, albo człowiek staje się sąsiadem. Najczęściej poprzez podpisanie umowy najmu lub (rzadziej) akt notarialny. Skoro już staliśmy się sąsiadem, warto zadać sobie pytanie: jak żyć, by być tym, o którym mówi się na klatce schodowej z szacunkiem? Poniżej kilka wskazówek, jak to osiągnąć: 1. Powiedz „dzień dobry”  Są w życiu chwile próby. Jedną z nich jest moment, gdy otwierasz drzwi klatki schodowej, a jakiś sąsiad, odwrócony do ciebie plecami, już zdobywa półpiętro. Prawdopodobnie cię nie zobaczy, ale nie wiadomo.  Nie wahaj się. „Dzień dobry” to inwestycja o niskim ryzyku i wysokiej stopie zwrotu. W najgorszym wypadku nie usłyszy. W najlepszym – zbudujesz reputację człowieka, który mówi „dzień dobry”. 2. Wybór współlokatora ma znaczenie Oprócz zaufanego sąsiada warto mieć też zaufanego współlokatora. Najlepiej takiego, który nie zajmuje łazienki o poranku, nie komentuje rozrzuconych skarpetek i nigdy nie powie ci, że nie ma teraz przestrzeni emocjonalniej na ogarnięcie kuchni. W tej roli naturalnie odnajduje się Dreame X60 Ultra, który chętnie po tobie posprząta i nikomu nie powie, jakim jesteś leniuszkiem. Ma zaledwie 7,95 cm wysokości, więc wjeżdża też pod meble, czyli tam, gdzie zwykle odkładamy odkurzanie „na później”. To na pewno nie umknie uwadze sąsiadów zaproszonych spontanicznie do mieszkania. 3. Segreguj śmieci dumnie Kiedy już masz pięknie posegregowany papier, szkło i bio, nie spiesz się z wyniesieniem ich w tajemnicy. Wstrzymaj się. Nasłuchuj. Gdy usłyszysz kroki na klatce schodowej, wyjdź.  Nie mów nic. Nie musisz. Twoje trzy torby mówią same za siebie. Niech światło jarzeniówki odbije się w czystej butelce po soku. Niech sąsiad zobaczy, że plastik nie miesza się u ciebie z tekturą. 4. Impreza jest próbą  Jeśli ktoś urządza głośną imprezę, nie reaguj pochopnie. Najpierw ustal, kto to, a następnie dostosuj strategiczny komunikat do odbiorcy.  Gdy spotkasz sąsiada-imprezowicza, który przy skrzynkach pocztowych zdradzi ci, że ostatnio organizował imprezę, powiedz mu z uśmiechem: „Ale było cicho, kompletnie nic nie słyszałem”.  Później sąsiadkę-strażniczkę porządku, która dzwoni na policję, gdy ktoś przesunie krzesło o 22:01, poinformuj, że „to chyba z czwartego”. Będzie wiedziała który. W ten sposób wykreśli cię z listy podejrzanych, kiedy ty będziesz robił imprezę.  5. Walcz o miejsce parkingowe, ale szanuj dziedzictwo   Miejsce parkingowe pod blokiem nie jest własnością. Chyba że to miejsce, na którym codziennie o tej samej porze parkuje Pan Borys, a wcześniej w tym samym miejscu i o tej samej porze parkował jego ojciec Borys, a wcześniej stawiał tam powóz jego dziad Borys… Sam rozumiesz.  Zaparkuj dwie ulice dalej i potraktuj spacer jako prezent. Wzorowy sąsiad wie, że prawdziwa walka nie toczy się o kawałek asfaltu, lecz o spokój ducha.   6. Gotuj subtelnie Zapach świeżo upieczonego ciasta na klatce jest miły, ale zastanów się, czy twoje umiejętności na to pozwalają. Granica między: „O, ktoś robi szarlotkę” a: „Chyba coś się pali” jest cienka jak ściana w wielkiej płycie.  Lepiej zostaw to w rękach sąsiadów-seniorów, którzy pieką i gotują lepiej od ciebie. Ty przyrządzaj swoje posiłki tak, by było smacznie, ale nie ekspansywnie. Otwieraj okno w kuchni.  7. Interwencje zostaw służbom specjalnym    Cisza nocna w bloku to mit. Zawsze ktoś wierci. Zawsze ktoś tupie. Zawsze ktoś ma dziecko. Zamiast pisać pasywno-agresywne ogłoszenia na klatce „PRZYPOMINAM, ŻE…”, buduj dobre relacje z sąsiadką-strażniczką porządku. Ona zrobi to za ciebie.  8. Bądź obecny, ale nonszalancki Interesuj się losem wspólnoty. Zagłosuj. Przeczytaj ogłoszenie. Zapłać składkę na fundusz remontowy. Jednocześnie nie stój godzinami w oknie, analizując, kto z kim i o której.  Sąsiad idealny to ten, o którym wiesz, że istnieje i to wystarcza. Zaufaj nam, nie chcesz wiedzieć o nim nic więcej.  9. Odkurzaj tak, jakbyś chciał, by inni odkurzali  Najlepiej wtedy, gdy nie ma cię w domu.  Oto ściągawka, którą możesz się sugerować: Odkurzanie o 7:00 rano w sobotę to manifest. Odkurzanie o 23:30 to prowokacja. Odkurzanie między 12:00 a 16:00 to idealna filozofia środka. Można też zaopatrzyć się w nowy Dreame X60 Ultra i dbać o czystość po cichu. Robot rozpoznaje ponad 280 typów przeszkód, więc jak na Dreame przystało, nie obija się (dosłownie i w przenośni). Zgrabnie ominie skarpetę zrzuconą ze stopy w nocy i nie stłucze cudu ceramiki, który zrobiłeś na warsztatach za 600 zł. Do tego mopuje! Ma podgrzewane pady, które pomagają przy trudniejszych plamach. No i zrobi to, gdy nie ma cię w domu, bo sam ogarnia trasę, więc nie trzeba go pilnować. Zalecamy, podczas krótkiego small talku z sąsiadem-plotkarzem, lekko uchylić drzwi mieszkania, by zobaczył twoje lśniące panele. Niech każdy się dowie, jakim jesteś czyścioszkiem.  To jest ASZdziennik. Materiał powstał we współpracy z Dreame. ]]> https://aszdziennik.pl/153055,zlosliwosc-ciezarnej-ktorej-zycie-jest-zagrozone-wymiotuje-i-nie-zna-polskiego-a-moglaby-wziac-sie-w-garsc-i-urodzichttps://aszdziennik.pl/153055,zlosliwosc-ciezarnej-ktorej-zycie-jest-zagrozone-wymiotuje-i-nie-zna-polskiego-a-moglaby-wziac-sie-w-garsc-i-urodzicThu, 26 Feb 2026 11:17:05 +0100Do drastycznego utrudnienia pracy doszło w Wojewódzkim Szpitalu Specjalistycznym w Olsztynie. Personel mógłby spokojnie nie myśleć o aborcji i o ratowaniu życia kobiety, gdyby nie to, że Lela trafiła na oddział. Kobieta cierpi na niepowściągliwe wymioty, nie je, grozi jej perforacja przełyku, ma zaburzenia lękowe. Sytuacja jest dodatkowo stresująca w związku z tym, że kobieta nie mówi po polsku. Jest w piętnastym tygodniu ciąży. Za przesłankę do przerwania ciąży wystarczy zagrożenie zdrowia lub życia. Mimo to, jak dowiadujemy się z tekstu Oliwii Gęsiarz dla OKO.press, szpital twierdzi, że nie ma podstaw do wykonania aborcji. Kobieta słabnie z każdym dniem.  Nagłówek jest, oczywiście, ironiczny (dodaję tę informację, bo mimo iż 99% naszych obserwatorów o tym wie, to zawsze znajdzie się ktoś, kto przestraszy się, że mamy serce po złej stronie. To zrozumiałe – sytuacja jest naprawdę szokująca i emocjonalna. Naszym celem jest możliwe jak największe nagłośnienie sprawy).  A jeśli łowicie nieironicznie koszmarne nagłówki, to jest na przykład taki, prosto z katolickiego portalu: „Matka nie rozumie języka, aborcyjni manipulatorzy chcą to wykorzystać. 15-tygodniowe dziecko w Olsztynie w niebezpieczeństwie”. Mehh.  Dość o nagłówkach. Oczekujemy zabiegu Leli, bo aborcja jest jej prawem.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153052,snowfest-festival-2026-szczyrk-ponownie-stanie-sie-zimowa-stolica-kultury-klubowejhttps://aszdziennik.pl/153052,snowfest-festival-2026-szczyrk-ponownie-stanie-sie-zimowa-stolica-kultury-klubowejThu, 26 Feb 2026 09:35:21 +0100Kto powiedział, że festiwale muzyczne powinny odbywać się tylko latem? Szczególnie zimą potrzebujemy gorącej atmosfery i energicznej muzy. O tym, że zimowy festiwal może być jak najbardziej udanym przedsięwzięciem, przekonuje nas już od 14 lat SnowFest Festival. Kolejna jego edycja już za rogiem! Jeśli przepadacie za muzyką w nowoczesnym wydaniu w połączeniu ze sportowymi emocjami, to łapcie ostatnie bilety na event, prędko rezerwujcie miejsca w pociągach czy samolotach, pakujcie walizki i szykujcie się na wyprawę do Szczyrku. To tam, w jednym z topowych ośrodków turystycznych Województwa Śląskiego, odbędzie się 6–7 marca 2026 kolejna edycja kultowej już imprezy SnowFest Festival. W górskiej scenerii, na kilku scenach sąsiadujących z infrastrukturą do uprawiania sportów zimowych, ponownie rozegra się widowisko, którym nasycą się nie tylko miłośnicy mocnych brzmień, ale także fani widowiskowych zawodów. Na dwa dni zimowa stolica Polski zamieni się w centrum muzyki, sportu i zabawy. Jakich występów artystycznych i innych atrakcji możecie się spodziewać w tym roku? Line-up jako główna oś wydarzenia SnowFest Festival 2026 prezentuje jeden z najbardziej różnorodnych i jakościowych line-upów w swojej historii. Na głównych scenach wystąpią artyści reprezentujący światową i polską czołówkę muzyki elektronicznej, drum & bassu, hip-hopu oraz alternatywy. Wśród ogłoszonych wykonawców znaleźli się m.in. A-Trak, GusGus, Wilkinson, Nastia oraz Hybrid Minds – artyści od lat wyznaczający kierunki na światowej scenie klubowej. Polską scenę reprezentują m.in. Fisz Emade Tworzywo, świętujący jubileusz 25-lecia działalności, RYSY, Łąki Łan, Miły ATZ oraz BSK. Line-up uzupełniają artyści i projekty scen klubowych i bassowych, m.in. 175 BPM, DJ 600V, Catz 'n Dogz, Last Robots, Ros Addiction, Gverilla, Alauda, Duszne Granie, Jerry M oraz Lazy1. W 2026 roku uczestnicy ponownie będą mogli odwiedzić także sceny towarzyszące: Future Club – przestrzeń dedykowaną nowoczesnym, klubowym brzmieniom i świeżej selekcji DJ-skiej – a także Stage No. 7, stawiającą na głębsze, bardziej selektywne podejście do muzyki elektronicznej. Dopełnieniem programu pozostaje Scena Jelenia, znana z bezkompromisowej energii, dłuższych setów i bezpośredniego kontaktu artystów z publicznością. Każda z tych scen funkcjonuje jako autonomiczny świat muzyczny, tworząc pełną i różnorodną mapę festiwalowych doświadczeń. Nowa aranżacja przestrzeni – klubowy charakter SnowTent Tegoroczną edycję SnowFest Festival wyróżnia także przeprojektowana przestrzeń festiwalu, która jeszcze mocniej akcentuje klubowy charakter wydarzenia. Centralny punkt nocnego życia festiwalu – SnowTent – dzięki współpracy z Allegro przejdzie wyraźną metamorfozę wizualną i funkcjonalną. Namiot zyska stylistykę inspirowaną klubami rodem z Ibizy i Miami, stawiając na światło, scenografię i układ przestrzeni znane z najbardziej rozpoznawalnych miejsc światowej kultury klubowej. Efektem będzie intensywne, immersyjne doświadczenie, w którym muzyka, architektura i atmosfera tworzą spójną całość, jeszcze mocniej zacierając granicę między festiwalem a klubem. LOTTO SnowFest Games – sportowe emocje na najwyższym poziomie SnowFest Festival to nie tylko muzyka. Jednym z filarów wydarzenia są LOTTO SnowFest Games 2026 – jedne z najbardziej widowiskowych zawodów freestyle’owych w Europie. Zawody ponownie odbędą się w ramach Pucharu Europy FIS w konkurencji Rails, we współpracy z Międzynarodową Federacją Narciarską (FIS) oraz Polskim Związkiem Narciarskim (PZN). W centrum Szczyrku najlepsi riderzy z całego kontynentu zaprezentują swoje umiejętności na specjalnie zaprojektowanym torze, a rywalizację uzupełni dodatkowy konkurs Allegro Best Trick, gwarantujący jeszcze więcej sportowych emocji i efektownych przejazdów. Pełne doświadczenie festiwalowe Poza koncertami i zawodami sportowymi SnowFest Festival oferuje rozbudowaną infrastrukturę towarzyszącą. Na uczestników czekają strefy partnerów i sponsorów z dedykowanymi aktywacjami, konkursami i przestrzeniami chilloutowymi, a także obszerny food court, w którym znajdą się propozycje street foodowe, kuchnia wegetariańska oraz dania idealne na zimowe warunki. Całość uzupełnia atmosfera górskiego kurortu, który na dwa dni zamienia się w tętniące życiem zimowe miasteczko festiwalowe. To wszystko sprawia, że SnowFest Festival jest kompletnym zimowym eventem – miejscem, w którym w ciągu dwóch dni można zanurzyć się w muzyce, sporcie i atmosferze zimowych ferii, ale w zupełnie nowym wydaniu. Sprzedaż karnetów trwa na www.snowfest.pl. ]]>W dniach 6–7 marca 2026 roku w Szczyrku odbędzie się SnowFest Festival 2026. https://aszdziennik.pl/153046,1500-dla-psiodzicow-ktorzy-adoptuja-psiecko-ze-schroniska-i-dadza-mu-prawdziwy-psiomhttps://aszdziennik.pl/153046,1500-dla-psiodzicow-ktorzy-adoptuja-psiecko-ze-schroniska-i-dadza-mu-prawdziwy-psiomTue, 24 Feb 2026 12:06:09 +0100Dobra, wiem, że mówienie „psiecko” i tworzenie tego typu słów jest już żenujące, ale to wszystko po to, by złapać waszą uwagę. A skoro już tu jesteście, to musicie wiedzieć, że akcja jest szczytna i urocza, gmina Sońsk nazwała ją „becikowym na 4 łapy”. W gminie od jakiegoś czasu zastanawiano się, jak pomóc pieskom i co zrobić, by zwiększyć liczbę adopcji. No i wymyślili – 1500+. Czy to o czymś nam przypomina? Być może, ale w przypadku tego dodatku dużą zaletą pozostaje fakt, że możesz go dostać i pozostać bezdzietną lambadziarą. A co najważniejsze – uratować pieseczka kochanego. Ważną różnicą jest też to, że jest to jednorazowa dotacja.  Gdzie wady? Cóż, ludzie zauważają, że gratyfikacja finansowa nie brzmi jak dobra motywacja do adopcji psa. Być może można by przemyśleć bony do weterynarza i darmowy dostęp do dobrej jakości psiej karmy. Z drugiej strony sytuacja w schroniskach jest naprawdę dramatyczna – cokolwiek zadziała i poprawi los piesków, brzmi jak pomysł dobry do rozważenia.  Zresztą wójt gminy Sońsk, Jarosław Muchowski, wziął to pod uwagę. To brzmi bardzo dziwnie, ale okazuje się, że nie tylko dobrzy ludzie adoptują pieski, więc układ jest taki, że można adoptować maksymalnie dwa psiaki rocznie. Każdy ma wszczepiony czip, więc jeśli jakiś frajer zacznie chachmęcić, to umowa zobowiązuje go do zwrotu dotacji.  Ale jednak zachęcamy, by do adopcji nie zabierali się frajerzy i frajerki, a np. bardzo fajne, eleganckie osoby takie jak wy ]]> https://aszdziennik.pl/153037,mial-zaliczyc-semestr-studiow-podyplomowych-w-godzine-a-to-nawet-nie-syn-kolezanki-twojej-starejhttps://aszdziennik.pl/153037,mial-zaliczyc-semestr-studiow-podyplomowych-w-godzine-a-to-nawet-nie-syn-kolezanki-twojej-starejMon, 23 Feb 2026 11:04:31 +0100O wszystkim przekonała się redakcja Newsweeka. I choć myśl, że prywatne studia podyplomowe nie są najwyższej jakości jakoś szczególnie nie dziwi, to jest jedna rzecz, która sprawia, że wybucha mi głowa: JAK TO MOŻLIWE, ŻE TEN CYRK DZIAŁA TAK DŁUGO? Ale od początku. Ludzie od dawna zgłaszali, że nawet najprostsze szkolenia w pracy są łatwiejsze niż studia w Wyższej Szkole Kształcenia Zawodowego we Wrocławiu. Do redakcji Newsweeka dochodziły głosy, że od chwili zapisania się na studia do ukończenia semestru mija godzina i siema. Można zaczynać kolejne studia. Więc postanowili to sprawdzić. I… no cóż. Ze śledztwa wynika, że będąc studentem WSKZ, nie trzeba uczestniczyć w zajęciach – wykłady są nagrane. Czy to oznacza, że wystarczy je odsłuchać w dowolnym momencie? Hihi. Można, ale ponownie – nie trzeba. Można od razu przejść do testów cząstkowych, a potem – do testu końcowego. I oczywiście można próbować do skutku. Albo do znudzenia. Albo do obiadu. To wszystko brzmi, jakby więcej wysiłku wymagało zdobycie dobrego pączka w Tłusty Czwartek. Tym bardziej że i do jedzenia pączków, i do studiowania na WSKZ niektórzy podchodzą ilościowo. Na grupce internetowej WSKZ studenci chwalą się, że zrobili już dwie, trzy podyplomówki i planują kolejne. Niektórzy łączą je z magisterką. No tak. Może i przypomina to zbieranie pokemonów, ale przecież na pewno nie jest aż tak źle, prawda? PRAWDA? To słuchajcie tego. Po zalogowaniu się na konto na studentów czekają vouchery. Jak zauważa testujący uczelnię Newsweek, z okazji walentynek można dostać zniżkę w wysokości 250 zł. Gdy wchodzę na stronę WSKZ, scrolluję i po chwili próbuję zamknąć kartę, atakuje mnie okienko z informacją o „studiach nowej generacji” i to „40% taniej”. Bo nic tak nie rozpala serca jak rabat edukacyjny. Z gorącej pasji do zniżek i nauki można walnąć sobie podyplomówkę z psychologii. Albo z zarządzania zarządzaniem. Czy coś. AKTUALIZACJA 24.02.2026: Po publikacji artykułu WSKZ napisała maila, by przedstawić swoje stanowisko w sprawie. Uczelnia twierdzi, że "możliwość przejścia przez część materiałów dydaktycznych bez wymaganego nakładu czasu przewidzianego na realizację treści to efekt usterki" i że obecnie "platforma działa prawidłowo". Nadmieniają również "prowadzą swoją działalność zgodnie z obowiązującymi przepisami prawa". To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/153034,uokik-ksiazulo-mieso-z-tiktoka-wyjasniamy-o-co-chodzi-w-dramie-o-wedliny-z-jedlinyhttps://aszdziennik.pl/153034,uokik-ksiazulo-mieso-z-tiktoka-wyjasniamy-o-co-chodzi-w-dramie-o-wedliny-z-jedlinyThu, 19 Feb 2026 11:00:21 +0100Jeśli jesteście ciekawi, czemu tyle ludzi wypowiada się w temacie afery kiełbasianej, to jesteście w dobrym miejscu. Jeśli nie – no cóż, skoro już zebraliśmy się tu i teraz, to równie dobrze mogę wam streścić, o co ta drama i jak wszystko się pokiełbasiło. Dobra, poddaję się, czasowniki odmięsne są jednak zbyt żenujące. Oto szybkie podsumowanie najważniejszych wydarzeń w awanturze o wędlinę.  1. Książulo, znany gastroinfluencer, testował trzy zestawy wędlin. Jeden z nich pochodził od Weroniki Boroń, masarskiej influencerki i prezeski, która rozkręciła marketing „Wędlin z Jedliny”.  2. Weronika Boroń (TikTok: „Wędliny z Jedliny”) zasłynęła z filmików, w których, ubrana w czepek, opowiada o szynce, salcesonach i innych mięsach.  3. Książulo uznał, że zestaw wędlin od Weroniki był niezbyt smaczny. Wystawił ocenę 4/10.  4. Weronika nie uwierzyła, że komuś naprawdę mogły nie smakować jej wyroby i zasugerowała, że opinia Książula została opłacona przez konkurencję. 5. Książulo potraktował zarzut jako pomówienie. Podkreślił, że zawsze bazuje na swoim smaku i nie podjąłby się takiej współpracy. A poza tym, gdyby to była reklama, to oznaczyłby materiał jako współpracę, bo inaczej dojechałby go UOKiK.  6. Ksiązulo wyjaśnił, że spodobała mu się wizja marketingu dziewczyny w czepku, ale zrozumiał, że historia „Wędliny z Jedliny” jest nieco inna niż to, co prezentuje Weronika. Wydawać, by się mogło, że to Weronika z rodziną wędzą mięso w małym, rodzinnym zakładzie, ale tak naprawdę ojciec Weroniki ma duże zakłady mięsne.   7. Weronika skasowała filmik, a potem nagrała kolejny, w którym przeprosiła Książula i zapewniła m.in., że lepiej doprawi swoje wędlinki.  8. UOKiK zainteresował się sprawą, ale nie ze strony Książula, a ze strony Weroniki. Okazuje się, że kobieta kreuje się w social mediach jako osoba, która zajmuje się wędzeniem, a tak naprawdę wykonuje to duży podmiot – Zakłady Mięsne Boroń. UOKiK ma zbadać, czy jest to „potencjalne wprowadzenie w błąd w zakresie sprzedawanych produktów". To jest ASZdziennik, ale to prawda.    ]]> https://aszdziennik.pl/153031,sluchamy-i-troche-oceniamy-kobieta-pedzila-200-km-h-zeby-wyrobic-sie-na-paznokciehttps://aszdziennik.pl/153031,sluchamy-i-troche-oceniamy-kobieta-pedzila-200-km-h-zeby-wyrobic-sie-na-paznokcieTue, 17 Feb 2026 10:40:57 +0100Nie jest łatwo umówić się na paznokcie. Czasami naprawdę trudno o terminy. Szczególnie jeśli planuje się wizytę u kosmetyczki w newralgiczne dni, takie jak święta czy Walentynki. Na tym kończą się próby usprawiedliwienia 23-latki, która jechała jak błyskawica, żeby zdążyć na pazy. Komenda Powiatowa Policji w Puławach zatrzymała kobietę, która wyprzedzała inne pojazdy i pruła przed siebie niczym w filmie akcji, a wszystko to, by spełnić misję: zrobić sobie paznokcie.  Nie kwestionuję, dla każdego co innego jest priorytetem. Inni cenią sobie bezpieczeństwo ruchu drogowego, inni trochę mniej. Policja zdecydowała się ukarać kobietę najwyższym mandatem w wysokości 2500 złotych, a to cena około 25 wizyt w salonie kosmetycznym.  23-latce gratulujemy. Trafiła do zaszczytnego grona kierowczyń z interesującymi wytłumaczeniami przekraczania prędkości (w zestawie mamy m.in. kobietę, która tłumaczyła, że jechała szybciej, niż powinna, bo „popchnął ją diabeł”).  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153028,12-dowodow-ze-kazdy-w-glebi-serca-jest-lesbijska-ksiezniczka-z-kosmosuhttps://aszdziennik.pl/153028,12-dowodow-ze-kazdy-w-glebi-serca-jest-lesbijska-ksiezniczka-z-kosmosuMon, 16 Feb 2026 10:39:20 +0100Świat znów jest piękny. Spodziewałam się, że australijska animacja „Lesbijska księżniczka z kosmosu” będzie urocza, ale niszowa, skierowana raczej do tytułowych lesbijskich księżniczek z kosmosu. Nic bardziej mylnego. Okazuje się, że KAŻDY z nas jest taką księżniczką. To piękna, uniwersalna historia pełna mądrości i zabawnych niuansów, które wykraczają poza standardową opowiastkę, którą znamy z heteroseksualnej wersji historii (czyli: baba zrywa z chłopem, a ten odbywa podróż – fizyczną i w głąb siebie – by odzyskać jej względy). W „Lesbijskiej księżniczce z kosmosu” księżniczka wyrusza w podróż Problematycznym Statkiem, który nigdy nie był sterowany przez kobietę – a to wszystko, by uratować swoją eks i nawiązać romans z niebinarną gwiazdą gaypopu, która próbuje swoich sił w kosmicznym indie. Brzmi jak woke propaganda? To świetnie, bo to dopiero pierwsza z zalet filmu. Jak czytam w jednej z ocen na Filmwebie: „Nigdy bardziej nie chciałabym być lesbijką”. Oto 12 dowodów, że każdy w głębi serca jest „lesbijską księżniczką z kosmosu”: 1. Angażujesz się po pierwszej randce, lubisz spokojnie leżeć pod kocykiem i uważasz, że zrobienie scrapbooka jest romantyczne.  To nie wystarczy, by utrzymać przy sobie żądną przygód kobietę.  2. Marianna Schreiber by cię nie polubiła. Napisała, że ten film to guano. Dodała 4 wykrzykniki i 4 znaki zapytania. Spokojnie: antypatia od Marianny Schreiber to ogólnopolski symbol bycia dobrym człowiekiem.  3. Pochodzisz z Pipidówy.  Każdy z nas w jakimś sensie urodził się w Pierdziaszewie.  4. Toczysz walki z Uciskanymi Białymi Heterobcymi.  Czy nie my wszyscy? 5. Uważasz wybuchanie płaczem za rozsądną strategię przetrwania w późnym kapitalizmie.  Choć lepiej płakać na planecie lesbijek niż w mikrokawalerce.  6. Czasem latasz za swoją eks, chociaż w głębi serca wiesz, że to bez sensu.  A potem odpalasz odcinek „Moich przyjaciółek idiotek” i uświadamiasz sobie, że każdy człowiek to hybryda księżniczki i idiotki.   7. Masz swoje zdanie na temat sceny seksu w „Życiu Adeli”.  6 minut? Serio? 8. Zamiast zmienić swój pojazd na normalny, wciąż korzystasz z tego problematycznego.  Jakkolwiek czule nie nazwiesz swojej Skody Fabii, ta dziewczyna ledwo się trzyma.  9. Interesuje cię zdrowie psychiczne, ale też żarty o waginie.  O dziwo da się to zapodać bez krindżu. Jeśli film o tytule „Lesbijska księżniczka z kosmosu” nie sprawi, że zabrzmisz jak najciekawsza osoba na imprezie, to pozostaje dorzucić do repertuaru „Barbarzyńską nimfomankę w piekle dinozaurów”.  10. Na pewnym etapie życia dysocjujesz, gdy jakiś mężczyzna opowiada ci zasady karcianki.  Wszyscy byliśmy w tym miejscu.  11. Jesteś najlepszą artystką na świecie, ale nikt o tym nie wie. Rozważałaś kiedyś zostanie twórczynią indie utworów o safickiej miłości w przestrzeni międzykosmicznej? To taka sama nisza jak twoje pasje.  12. Nie chcesz być wstrętną bździągwą.  Więc musisz obejrzeć ten film.  Daj sobie. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153025,zarty-sie-skonczyly-oto-8-typow-paczkowiczow-w-tlusty-czwartekhttps://aszdziennik.pl/153025,zarty-sie-skonczyly-oto-8-typow-paczkowiczow-w-tlusty-czwartekThu, 12 Feb 2026 10:56:01 +0100Uspokój się. Wiem, że moda na sprawdzanie, jakim robakiem jesteś, dawno się skończyła, ale dziś sytuacja jest poważna, więc przywołuję cię do porządku. Sprawdź, jakim pączkiem jesteś, bo jakimś na pewno.  1. Pączkonator Zjadłeś sto. Czujesz dumę.  2. Antypączkowiec  Nie zjadłxś żadnego i nie zamierzasz. 3. Pączkodeweloper Wynajmiesz pączka w stanie deweloperskim. Niegryziony, tylko 100 zł/gryz. Będzie gotowy do zjedzenia za 8 lat.  4. Pączkulista  Jesz pączki codziennie, nie tylko od święta. 5. Pączkol Kraftowy pączek za 1850 zł z foire gras, zimny i śmierdzący? Bierzesz.  6. Pączkrak  Uważasz, że ta pączusiowa popierdółka za pięć groszy jest pyszna.  7. Pączkowicz prawoskrętny Chronisz minipączusie przed matchową propagandą. Pączek i kawa – Prawdziwa strawa.  8. Pączkowicz lewoskrętny Nie jesz pączków. Jesz bogaczy. To jest ASZdziennik, ale to prawda.   ]]> https://aszdziennik.pl/153007,twoj-kolega-z-liceum-bedzie-mial-dziecko-i-9-innych-lekcji-jakie-wynioslysmy-z-seansu-piep-zyc-mickiewicza-3https://aszdziennik.pl/153007,twoj-kolega-z-liceum-bedzie-mial-dziecko-i-9-innych-lekcji-jakie-wynioslysmy-z-seansu-piep-zyc-mickiewicza-3Tue, 10 Feb 2026 15:14:44 +0100Czy czasami budzicie się, myśląc, że możecie wszystko, całe życie przed wami, zaraz matura, a potem możliwości będą nieskończone? My też nie. Ale czasami dobrze jest przypomnieć sobie czasy, gdy jeszcze wszystko mogło być inaczej. Można było podjąć inne decyzje, wyspecjalizować się w IT. Nie zrobiłyśmy tego, więc spotykamy się tutaj. Też jesteście winni – nie wydaje nam się, żebyśmy przerwały wam tym artykułem kodowanie.  Oto 10 lekcji, jakie wyniosłyśmy z seansu „Piep*zyć Mickiewicza 3”: 1. Liceum to raj dla walidacji. Gdy Dante czyta swoje wypracowanie na lekcji polskiego, cała klasa klaszcze. Kiedy ostatnio ktoś ci zaklaskał? Nie liczy się ta sztuczka, której uczysz Pimpka. Spoiler: twój pies robi to tylko dla smaczka.  2. Liceum to piekło dla walidacji.  Nie znasz dnia ani godziny: zawsze na parkingu może pojawić się Ten Bardzo Bogaty Chłopak Z Super Autem, który zburzy wewnętrzną hierarchię szkoły. To trudna sytuacja, szczególnie, gdy twoje auto jest śmierdzącą pierdziawą, a ty nie masz jeszcze wykształconej kory przedczołowej, by przeanalizować wagę sytuacji majątkowej na chłodno.  3. Ogólnie liceum jest dosyć chaotyczne. Bywa różnie. Czasem planujesz z kolegami biznes na przerwie, a czasem ta wredna dziewczyna z równoległej klasy próbuje cię oscamować na aplikacji randkowej.  4. Ten Bardzo Bogaty Chłopak Z Super Autem nie jest taki zły, jeśli poznasz jego historię. Złap go, zanim dorośnie i zostanie złym deweloperem.  5. Zawsze nadchodzi moment, w którym jedna osoba z twojej klasy dzwoni do ciebie na wideo, oznajmiając, że będzie miała dziecko.  Nawet jeśli wydaje ci się, że twój kolega to duży bobas z wąsem, musisz zaakceptować jego życiowe wybory. Czas mija. Trzydziestoletnie dzieci zostają rodzicami. To normalne. Chyba.  6. Każdy trochę tęskni za kolegami z liceum.  Niektórzy jeszcze sobie tego nie uświadomili. A inni wstydzą się przyznać.  7. Rzucenie wszystkiego, by podziwiać irlandzkie klify jest zawsze dobrym rozwiązaniem. Gdy Nel opowiadała o chodzeniu po Dublinie, studiowaniu na Trinity College i czytaniu literatury na klifach, przekonała nas bardziej niż Dantego.   8. Nie ma nic tak angażującego jak nastoletnie dramy. Ale dobrze, że są już za nami. 9. Udawanie osoby głuchoniemej nie jest najlepszym sposobem na podryw. Słuchamy, nie oceniamy.  10. Dobrze słucha się Billie Eilish w kinie. Dwukrotnie. Dziękujemy.  Piep*zyć Mickiewicza 3 już od 13 lutego w kinach! To jest ASZdziennik dla NEXT Film.    ]]> https://aszdziennik.pl/153022,zle-zlo-jest-zle-i-12-innych-zyciowych-lekcji-jakie-wynioslam-z-seansu-melaniahttps://aszdziennik.pl/153022,zle-zlo-jest-zle-i-12-innych-zyciowych-lekcji-jakie-wynioslam-z-seansu-melaniaTue, 10 Feb 2026 11:32:57 +0100Zanim zaczniemy, streszczę wam film w 3 zdaniach, żebyście nie musieli go oglądać. Melania Trump szykuje się na inaugurację męża, więc ludzie przychodzą zaproponować jej wzór sukienki i wystrój wnętrza. Melania prosi o zmianę dowolnego detalu, by zachować kontrolę nad sytuacją, a potem jeździ windą, chodzi po złotych pokojach, lata samolotem i czyta z OFFu aforyzmy. Potem następuje nudna inauguracja i kończy się film.  Oto 15 lekcji, jakie wyniosłam z tego “dokumentu”: 1. To nie jest dokument. To wyreżyserowana, sztywna zbieranina złotych myśli i nieskoordynowane Simy krążące po biało-złotych przestrzeniach. 2. Napisanie tekstu wymaga wielu cudzysłowów. Trudno. Lubię cudzysłów.  3. Być może nie mam racji. Być może Filmweb (ocena widzów: 2,0; ocena krytyków: 1,4) nie ma racji. Być może oglądanie, jak Melania chodzi po pokojach, to tak naprawdę głębokie kino kontemplacyjne, a obserwowanie jej butów i włosów to metafora labudu lalala coś tam.  Zdecydujcie sami.  4. Jeśli masz dużo pieniędzy, nie potrzebujesz dramaturgii. Wystarczy budżet 40 milionów dolarów na film i można darować sobie dramaturgię. W „Melanii” bohaterka nie ma żadnej stawki. Żadnej drogi. Żadnej przeciwności. Nie ma konfliktu. To idealne tło do rozmów z przyjaciółmi, a także do najróżniejszych gier i zabaw. Polecam: aplauz za każdym razem, gdy Melania jedzie windą. 5. Wystarczy dać ludziom słaby film i od razu dobrze się bawią. Wiem, co mówię. Widziałam w kinie film o tytule „Barbarzyńska nimfomanka w piekle dinozaurów”. I mam wrażenie, że wszyscy widzowie „Melanii” bawili się wybitnie. A po seansie wszyscy klaskali. Serio. Było wspaniale. 6. Gdy twój mąż jest prezydentem, wypada stworzyć bardzo drogą laurkę. Mam teorię, że to tak naprawdę wczesny prezent na walentynki. Miły gest od żony dla męża. Ludzie robią takie rzeczy. Pewien turysta wyrył swoje imię i imię partnerki na ścianie Koloseum. A 23-latek z Lublina podarował ukochanej rurę wydechową w kształcie serca. Melania kontynuuje tę piękną tradycję miłosnych prezentów. 7. Jeżdżenie po rondzie przez 104 minuty jest nudne.  Seans zapewnia uczucie jeżdżenia w kółko po fabule przez prawie dwie godziny. To dobry moment, by przemyśleć swoje życie.    8. Nie można wierzyć nikomu w ani jedno słowo, nawet pozornie mało znaczące. „Melania” to film, który uczy krytycznego myślenia. W pewnym momencie stylista Melanii chwali się, że jego projekt sukienki jest niesamowity, bo na materiale nie widać szwów. Spoiler: widać.  9. Bycie pierwszą dama jest smutne. To raczej nie była intencja filmu, ale takie są moje odczucia. W scenach, w których mogłoby się wydawać, że Melania będzie wyluzowana i spontaniczna, kobieta jest spięta i zapobiegawcza. Gdy w aucie leci jej ulubiona piosenka, Melania próbuje ją zaśpiewać, ale ostatecznie ledwo uchyla usta i szybko zamyka się w sobie.  10. Dobro jest dobre, bo jest dobre, a złe zło jest złe. Rodzina jest ważna, bo jest rodziną. Głodne dzieci nie powinny być głodne. To i jeszcze więcej ogólników tworzy „piękne przesłanie filmu”.   11. Przychodzę do kina, a tu karaoke. Znacie to uczucie, gdy wchodzicie do baru, a tam po smutnej balladzie następuje próba wyśpiewania disco polo? Mniej więcej tak losowy soundtrack w tym filmie.  12. Rozmowy z mężami-prezydentami są mega nudne. Melania i Donald są przy sobie bardzo niezręczni. Gdy prezydent elekt dzwoni do żony, ta ewidentnie próbuje go spławić, odpowiadając: „tak, tak”, „bardzo dobrze, mhm”, „tak, skarbie”. 13. Czasem jak się bardzo chce, to się nie udaje. Zakładam, że celem filmu było zaprezentowanie, że Melania Trump ma dużo pracy, a jej funkcja znacznie wykracza poza bycie towarzyszką życia prezydenta.   Tylko że… nie za bardzo to widać. Jedyne, co robi w filmie, to podpowiada jeden synonim do przemowy Trumpa i odbywa kilka calli bez konkretów.   Równi dobrze film „Melania” mógłby być krótkim PR-owym mailem. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153019,news-dzieki-ktoremu-kolejny-mrozny-dzien-ma-jakis-sens-dzis-dzien-pizzyhttps://aszdziennik.pl/153019,news-dzieki-ktoremu-kolejny-mrozny-dzien-ma-jakis-sens-dzis-dzien-pizzyMon, 09 Feb 2026 11:38:04 +0100Jeśli nie masz żadnych dobrych wieści na dziś, to już masz: dziś jest Międzynarodowy Dzień Pizzy. Nieważne, czy wyznajesz kult oliwy i burraty, czy kupujesz mrożone ciasto i polewasz je keczupem. Dziś szanujemy wszelkie przejawy pizzy. Oto kilka ciekawostek, które można powiedzieć komuś z kim je się pizze, żeby jedzenie pizzy było jeszcze fajniejsze:  1. Pizza cztery-sery się rymuje. To arcydzieło polskiej poezji.  2. W 2023 youtuber we współpracy Pizza Hut pobili rekord Guinnessa na największą pizzę na świecie. W Los Angeles upieczono ogromną margheritę o powierzchni 1296,72 m2. Do jej przygotowania użyto ponad 4000 kg sera, a cała pizza została podzielona na ponad 68 tys. kawałków.  3. Nie ma osoby, która nie czuje nostalgii za pizzerinką.  Suche ciasto i rozwodniony keczup za dwa złote, a to wszystko na głośnym korytarzu pod szkolnym sklepikiem? Wskażcie mi kogoś, kto choć przez moment za tym nie tęskni.  4. W tym roku Książulo spróbował pizzy za ponad 7 tys. złotych.  I okazała się kiepska. Otrzymał pizzę na złotym talerzu, a jednym ze sładników było foie gras.  5. Najbardziej serowa pizza na świecie jest zaskakująco serowa. Serio. Nomen omen. Właściciel lokalnej sieci australijskich pizzerii w 2018 roku zrobił pizzę ze 154 gatunków sera. Tak, okazuje się, że istnieje ich tak wiele. Pamiętajcie dzień święty święcić! To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153016,pogoda-dlugoterminowa-wedlug-prognozy-swistaka-phila-mroz-ustapi-za-szesc-tygodnihttps://aszdziennik.pl/153016,pogoda-dlugoterminowa-wedlug-prognozy-swistaka-phila-mroz-ustapi-za-szesc-tygodniTue, 03 Feb 2026 10:59:23 +0100Już tłumaczę, o co chodzi. 2 lutego w Pensylwanii obchodzi się Dzień Świstaka. Z tej okazji ludzie robią naprawdę dziwne rzeczy: Odwiedzają norkę świstaka Phila, co samo w sobie jest już całkiem creepy, a jeszcze bardziej creepy jest to, że go budzą. Według tradycji, jeśli po przebudzeniu świstak zobaczy swój własny cień, to zima ustąpi dopiero za sześć tygodni. No i dokładnie tak się stało. Przewińcie sobie do 11 minuty, żeby zobaczyć najbardziej bestialską formę budzenia: Chcę, żeby mróz się już skończył, ale nie mogę mieć pretensji do Phila. Po pierwsze, Phil najwyraźniej nie chce dawać ludziom złudnych nadziei, co warto docenić. Po drugie, gdyby mnie z drzemki w cieplutkiej norce wyrwali jacyś dziwni mężczyźni w garniturach, też bym popatrzyła im się w cień. Z premedytacją. A nie zwiastowała wiosnę. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/153013,nicki-minaj-zamienila-zlota-statuetke-grammy-na-karte-pomaranczowego-trumpahttps://aszdziennik.pl/153013,nicki-minaj-zamienila-zlota-statuetke-grammy-na-karte-pomaranczowego-trumpaMon, 02 Feb 2026 12:26:51 +0100Co za osiągnięcie! Podczas wczorajszego rozdania nagród Grammy na sali zabrakło Nicki Minaj.  Prawdopodobnie dlatego, że raperka wcześniej zorganizowała dla siebie zamienniki nagrody w postaci prezydenta w złoto-pomarańczowym kolorze oraz złotej karty Visa Trumpa. Artystka została również pochwalona przez prezydenta ze sceny w Waszyngtonie podczas wydarzenia, na którym promował on konta Trumpa. Określił ją mianem „największej i najbardziej utytułowanej raperki w historii”, na co Nicki Minaj odpowiedziała, że jest jego fanką numer jeden. Na ceremonii Grammy atmosfera nie była już tak słodka. Trevor Noah, tegoroczny prowadzący, rozbawił publiczność żartami o relacji Nicki Minaj z Donaldem Trumpem. Śmiał z tego, że para jest pewnie teraz w Białym Domu, bo musi przedyskutować ważne tematy. Zasugerował, że jednym z nich jest ustalenie, kto z nich ma większe dupsko. Oczywiście humor jest subiektywny, ale faktem jest, że goście się śmiali. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152995,paletka-cieni-z-liceum-i-19-innych-rzeczy-ktore-wytrzymaja-dluzej-niz-aktualny-zwiazek-twojego-ekshttps://aszdziennik.pl/152995,paletka-cieni-z-liceum-i-19-innych-rzeczy-ktore-wytrzymaja-dluzej-niz-aktualny-zwiazek-twojego-eksFri, 30 Jan 2026 13:11:20 +0100Nie życzymy nikomu źle, ale statystyka, doświadczenie życiowe i obserwacja social mediów twojego eks z anonimowego konta wskazują na to, że niektóre rzeczy po prostu mają szansę przetrwać nieco dłużej.  Dlatego przygotowaliśmy listę rzeczy, które są trwalsze: 1. Papierek w kieszeni kurtki. 2. Newsletter, do którego zapisałeś się dla 10% zniżki na pierwsze zakupy. 3. Otwarta paczka makaronu, którego jest za mało na dwie porcje, a za dużo na jedną. 4. Zaschnięta plama na kuchennym blacie. 5. Opłacanie subskrypcji, której już nie potrzebujesz. 6. Doniczka z wyschniętą bazylią z marketu. 7. Paletka cieni do powiek z liceum. 8. Rurki i koszulka z gimnazjum w twojej szafie. 9. Karton po przesyłce stojący przy drzwiach, żeby nie zapomnieć go wyrzucić. 10. Spray do nosa w domowej apteczce, kupiony na katar 3 lata temu. 11. Skamieniała przyprawa w koszyczku z innymi skamieniałymi przyprawami. 12. Reklamówka z reklamówkami. 13. Przewidywany czas oczekiwania na infolinii, gdy jesteś drugi w kolejce. 14. Twoje zdjęcie z „grzyweczką”, które mama wrzuciła na swój profil w 2016 roku. 15. Telefon REDMI Note 15 Pro+ 5G, bo jest odporny na wodę i pył… 16. …i jego bateria (ma 6-letnią żywotność). 17. Ten jeden przypadkowy plik, który od zawsze masz na pulpicie. 18. Landrynki w samochodzie dziadka. 19. Lista zakupów zapisana w notatkach w telefonie. 20. Obietnica „musimy się kiedyś spotkać”, zanim faktycznie dojdzie do spotkania. Podsumowując: czasem to, co się kończy, wychodzi nam na dobre. Jeśli jednak szukacie w życiu czegoś naprawdę stałego, warto postawić na sprawdzonego partnera. Takiego jak REDMI Note 15 Pro+ 5G. To prawdziwy tytan wytrzymałości. Działa nawet w temperaturze -20°C, jest odporny na kurz, zachlapania i zanurzenia w wodzie, a przy tym nie zawodzi wtedy, gdy najbardziej go potrzebujecie. To jest ASZdziennik dla Xiaomi. ]]> https://aszdziennik.pl/153010,news-dzieki-ktoremu-mianujemy-lodz-najlepszym-miastem-w-polsce-a-mieszkamy-w-warszawiehttps://aszdziennik.pl/153010,news-dzieki-ktoremu-mianujemy-lodz-najlepszym-miastem-w-polsce-a-mieszkamy-w-warszawieFri, 30 Jan 2026 12:22:49 +0100To kolejny rok, w którym zachwycamy się inicjatywą łódzkiego zoo. To piękne, że w 2026 roku, w Walentynki, można kontynuować tradycję pożerania swoich eksów. Łódzkie zoo umożliwia symboliczne zamknięcie rozdziału z eksem w bardzo spektakularny sposób. Wystarczy nadać karaczanowi imię byłego lub byłej, a potem zesłać go na pożarcie surykatkom. Hasło akcji to: „Miłość przeminęła, apetyt pozostał”. To piękne, chwalebne i słuszne. Jeśli nasz były partner nie spełnił naszych oczekiwań, być może uda mu się spełnić oczekiwania smakowe surykatki. Łódzkie zoo podchodzi do sprawy bardzo profesjonalnie, toteż mamy do wyboru aż trzy pakiety „adopcyjne”. 1. Najtańszy pakiet za 50 zł sprawia, że nadajesz karaczanowi imię eksa i otrzymujesz certyfikat. 2. Ale jeśli ktoś po przygodach z eksem ma problemy z zaufaniem, pakiet za 150 zł umożliwia otrzymanie dodatkowo zdjęcia z konsumpcji. I w zasadzie nic nie stoi na przeszkodzie, by wszystkie wywołane zdjęcia z eksem zastąpić fotografią szczęśliwej i najedzonej surykatki. Albo, w zależności od nastroju, karaczana nazwanego imieniem byłego. 3. Pakiet trzeci, najbardziej prestiżowy, przewiduje osobiste nakarmienie surykatki. Tak, to oznacza wrzucenie swojego eksa prosto w głodną paszczę drapieżnego ssaka. Liczba miejsc jest ograniczona (ale zabawa nieograniczona). Wydaje mi się, że to niewielki koszt, biorąc pod uwagę przewidywane uczucie ulgi. Tym bardziej jeśli weźmiemy pod uwagę, że cały dochód z akcji trafi do fundacji Pangolin, która wspiera zagrożone gatunki. Można więc powiedzieć, że pomaga tym, którzy tego potrzebują, i niszczy tych najbardziej toksycznych (pozdrowienia dla waszych eksów). To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153004,co-mezczyzna-podejrzany-o-kradziez-bardzo-wielu-wlosow-grozi-mu-wiezieniehttps://aszdziennik.pl/153004,co-mezczyzna-podejrzany-o-kradziez-bardzo-wielu-wlosow-grozi-mu-wiezienieMon, 26 Jan 2026 11:58:20 +0100Streszczę wam to rymowanką. Na Wilanowie grasuje złodziej, który (chyba) nie ma ani włosa na głowie. Ukradł więc naturalne peruki – kilkaset, jeśli chodzi o sztuki. A przynajmniej tego dowiadujemy się ze sprawozdania policji. Aresztowano 29-letniego mężczyznę, który nocą miał włamać się do salonu na Wilanowie, ukraść kilkaset wiązek włosów (z czego część uległa zniszczeniu).  Jeśli planem było zostanie obwoźnym handlarzem włosia ludzkiego, nie czeka go wiele perspektyw. Właściciel lokalu oszacował straty na 800 tys. złotych, a 29-latkowi grozi 10 lat więzienia. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/153001,babcia-streamuje-minecrafta-na-youtubie-zeby-pomoc-wnukowi-uzbierac-pieniadze-na-leczeniehttps://aszdziennik.pl/153001,babcia-streamuje-minecrafta-na-youtubie-zeby-pomoc-wnukowi-uzbierac-pieniadze-na-leczenieMon, 26 Jan 2026 11:04:38 +0100Naprawdę nieźle jej idzie, bo kanał GrammaCrackers ma już prawie 440 tys. subskrybentów.  Cały dochód z prowadzenia kanału jest przeznaczany na leczenie chłopca, a pod każdym filmem znajduje się link do zbiórki dla jej wnuczka, Jacka. Do tej pory udało się zebrać już ponad 42 tys. dolarów. Tutaj zostawiam wam link do pierwszego filmu: Jak przyznała babcia Jacquot, gry nigdy nie były jej pasją, ale czego się nie robi dla wnuczków. Dodała też, że jest onieśmielona ogromnym wsparciem widzów, którzy nie tylko wpłacają pieniądze na zbiórkę, ale także przesyłają słowa wsparcia. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152998,lodziarnia-szuka-pracownicy-ktora-ma-ladne-paznokcie-i-milo-na-nia-popatrzechttps://aszdziennik.pl/152998,lodziarnia-szuka-pracownicy-ktora-ma-ladne-paznokcie-i-milo-na-nia-popatrzecFri, 23 Jan 2026 15:40:54 +0100Lodziarnia NIE MA POJĘCIA, O CO CHODZI z burzliwą reakcją w sekcji komentarzy. Nie pomożemy w rozwikłaniu w tej zagadki, ale zapraszamy do przyjrzenia się faktom. Pewnie ludzie po prostu się na nich uwzięli. Przecież, według ogłoszenia, zależy im tylko na dziewczynie, która „lubi, gdy jest na Ciebie miło popatrzeć”, „wie, że pierwsze wrażenie robi robotę” i „ma rękę do nakładania lodów”. Tego typu ogłoszenie, O DZIWO, nie spotkało się z dobrym przyjęciem, więc lodziarnia tłumaczy: „Jeśli ktoś uważa, że dbałość o wygląd, higienę i kulturę osobistą to coś złego, to po prostu nie jest ogłoszenie dla tej osoby”. No tak. Bo o to właśnie chodzi.  Ale spokojnie! Ta lodziarnia ma się czym pochwalić. Oferuje w zamian super wyjątkowy atut, czyli pieniądze na czas. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152992,niech-maszyny-nas-zastapia-30-latek-ktory-nie-zrobil-w-tym-roku-nic-produktywnego-pogodzil-sie-z-losemhttps://aszdziennik.pl/152992,niech-maszyny-nas-zastapia-30-latek-ktory-nie-zrobil-w-tym-roku-nic-produktywnego-pogodzil-sie-z-losemMon, 19 Jan 2026 13:02:24 +0100Lata lecą, obowiązki się piętrzą, a lista „do zrobienia” niebezpiecznie się wydłuża. Tak właśnie czuje się Bartek, 30-letni mieszkaniec Warszawy, który właśnie odkrył, że odkurzacz Roomba jest bardziej produktywny od niego. Bartek od dawna podejrzewał, że nie nadaje się do dorosłości. Ostatecznie dotarło to do niego, gdy policzył, że jego iRobot Roomba Max 705 Combo już 17 razy w tym roku odkurzył i umył podłogę.  – On działa. To więcej, niż mogę powiedzieć o sobie – wyznaje Bartek, dodając, że chciałby, by robot został jego opiekunem prawnym.  Postanowiliśmy sprawdzić, czy na pewno odkurzacz jest wydajniejszy od Bartka.  iRobot Roomba Max 705 Combo: - Rodzice traktują ten model jak trzeciego opiekuna, który ogarnia podłogę, gdy dzieci sprawdzają, jak działa grawitacja z kubeczkiem w rączkach.  - Pary widzą w nim idealnego domownika, który nie pyta, „czyja kolej sprzątania”. - Roomba Max 705 Combo to również ostatnia nadzieja, zanim opiekunowie zwierząt pogodzą się z futrem w zupie. - Wśród singli również odzew był pozytywny. Mają jeszcze więcej czasu dla siebie.  - Był również bestsellerem 2025 roku. Jakby tego było mało, jedna z Roomb 705 Combo trafiła na aukcję WOŚP, ozdobiona przez artystę Karola Banacha.  Bartek z Warszawy: - Ma na blacie w kuchni zaschniętą plamę z dżemu, którym kiedyś smarował kromkę. - Jeszcze nie miał okazji skorzystać z karnetu na siłownię, który opłaca od 18 miesięcy. - Nie napisał posta o tym, że brał udział w prelekcji na temat rozwoju biznesu w dobie sztucznej inteligencji. - Scrolluje. Wniosek: To prawdopodobnie pierwszy przypadek w historii, gdy robot sprzątający ma większą wrażliwość estetyczną i chęć do działania niż jego właściciel. – Jeśli maszyny mają mnie zastąpić, to ja będę im kibicował – mówi Bartek, siadając na kanapie, by kontynuować scrollowanie.  To jest ASZdziennik dla iRobota. ]]> https://aszdziennik.pl/152989,byly-ukrainski-policjant-uratowal-dwie-9-latki-ktore-wpadly-pod-lod-ale-jakos-nikt-o-tym-nie-mowihttps://aszdziennik.pl/152989,byly-ukrainski-policjant-uratowal-dwie-9-latki-ktore-wpadly-pod-lod-ale-jakos-nikt-o-tym-nie-mowiFri, 16 Jan 2026 11:20:26 +0100Podobno niewiele osób słyszało o panu Oleksandrze, więc postanowiłyśmy to zmienić. W sobotę, podczas spaceru, były funkcjonariusz policji z Ukrainy zauważył dwie dziewczynki wpadające do lodowatej wody na Kanale Bydgoskim. Natychmiast ruszył im na ratunek. Zawołał jednego z przechodniów i za pomocą szalika oraz długiego patyka wyciągnęli dzieci z wody. To wszystko jeszcze przed przyjazdem służb, czyli trzech zastępów straży pożarnej i policji. Pan Oleksandr mówi, że nie czuje się bohaterem, bo pomaganie ludziom było jego pracą przez wiele lat. Przesyłamy wyrazy uznania dla panów! To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152986,powstala-pierwsza-barbie-w-spektrum-autyzmu-wiec-po-prostu-wam-ja-pokazemyhttps://aszdziennik.pl/152986,powstala-pierwsza-barbie-w-spektrum-autyzmu-wiec-po-prostu-wam-ja-pokazemyThu, 15 Jan 2026 10:20:08 +0100Mattel wprowadził pierwszą Barbie w spektrum autyzmu.  Firma współpracowała z organizacją Autistic Self Advocacy Network, by lalka była oparta na realnych doświadczeniach dzieci w spektrum. Dzięki temu nowa Barbie: - ma lekko odwrócony wzrok, co odzwierciedla fakt, że część osób w spektrum unika bezpośredniego kontaktu wzrokowego; - nosi luźną, fioletową sukienkę w paski z krótkimi rękawami, zaprojektowaną z uwzględnieniem wrażliwości sensorycznej i potrzeby komfortu; - posiada ruchome łokcie i nadgarstki, umożliwiające wykonywanie powtarzalnych ruchów, które mogą pomagać w regulacji emocji; - ma na palcu fidget spinner, zabawkę sensoryczną wspierającą koncentrację i redukcję napięcia; - jest wyposażona w słuchawki z redukcją szumów, pomagające radzić sobie z nadmiarem dźwięków; - nosi tablet do komunikacji wspomagającej i alternatywnej, który symbolizuje różne sposoby porozumiewania się z otoczeniem. Barbie z niepełnosprawnościami pojawiają się od 2019 roku, a linia Fashionistas obejmuje już m.in. osoby z cukrzycą, na wózkach czy z wadami wzroku. Jak podkreśla Mattel, takie zabawki pomagają dzieciom lepiej rozumieć świat i ludzi wokół nich. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152983,koniec-slubow-we-wloclawku-kuria-zakazuje-spiewania-eda-sheerana-w-koscielehttps://aszdziennik.pl/152983,koniec-slubow-we-wloclawku-kuria-zakazuje-spiewania-eda-sheerana-w-koscieleWed, 14 Jan 2026 10:32:05 +0100Koniec z shiranizacją włocławskich kościołów. Podczas liturgii nie wolno wykonywać piosenki „Perfect” Eda Sheerana. Czy czeka nas tylko sroga „Ave Maria”? Jak dowiadujemy się z katolickiego portalu internetowego Deon.pl: „(…) W odpowiedzi na ignoranckie interpretacje przypominamy, że w mocy pozostaje zarządzenie wydane przez bpa Wiesława Meringa 23 czerwca 2016 r. dotyczące organizacji koncertów w kościołach”. Kuria alarmująco podkreśla, że o granej w kościele muzyce nie może decydować tylko „znane nazwisko”. Liczą się przede wszystkim „postawy i wartości promowane przez wykonawce”.  By czczący Sheerana bezbożnicy nie próbowali żadnych sztuczek z coverami, kuria włocławska wpisała „Perfect” na listę utworów, których absolutnie nie wolno grać podczas liturgii. Na otarcie łez pozostaje podpytać księdza o Sylwię Grzeszczak (protip: wspomnijcie, że w 2024 śpiewała na pielgrzymce do Częstochowy).  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152980,kuresko-czy-gratulacja-zapraszamy-do-glosowania-na-autorskie-slowo-roku-2025https://aszdziennik.pl/152980,kuresko-czy-gratulacja-zapraszamy-do-glosowania-na-autorskie-slowo-roku-2025Tue, 13 Jan 2026 15:35:06 +0100Język polski jest pełen interesujących słów i form. Uważamy, że typowanie Młodzieżowego Słowo Roku nie oddaje bogactwa naszego słownika. Dlatego wybrałyśmy 12 frywolnych słów zaczerpniętych prosto od internetowych twórców, by stoczyły walkę na Autorskie Słowo Roku 2025. Zapraszamy do głosowania na Autorskie Słowo Roku 2025 w tegorocznej Bździągwoliadzie ASZdziennika. Wybierzcie swoje ulubione słowo. Definicje w dalszej części artykułu! Oto definicje, którymi się kierowałyśmy przy nominowaniu słów:  AUTORSKIE SŁOWO ROKU to: 1. słowo używane przez danego twórcę; 2. słowo kojarzone z danym twórcą; 3. słowo, które w ustach twórcy nabrało innego znaczenia. Przegląd słów z definicjami i autorami.   1. Dominik Więcek – LMNWS – liczba majtek na wypadek sraczki. 2. Joanna Krupa – gratulacja – gratulacje składane przez kobietę, gratulacja is a woman. 3. Jakub Leśniowski – ASZATEMIKANTARE – radosne powitanie frajera. 4. Pieniadze7 – bamboleira – inaczej: bździągwa, ale dumnie. 5. Jan Bieniaszewski – radio Gulasz – parodia audycji radiowej, najczęściej emitowana w Pierdziszewie. 6. Agnes Ratajczak – misiaczek – inaczej: partner, który siedzi w więzieniu. 7. Kasia Babis – babigrzywka – każda fryzura. Kasi Babis i innych. 8. Gosia Andrzejewicz – pierzynka – zwierzę, które zabierasz do telewizji lub do kościoła na Wielkanoc. 9. Kasia Zillmann – wioślarstwo – absolutny antonim kajakarstwa.  10. Danny – bliźniak – inaczej: człowiek.  11. Iga Chmielewska – kuresko – bardzo. Tak bardzo, że w słowie zanika “w”. 12. Maciej Makselon – feminatyw – sposób na szybkie zdenerwowanie ludzi w internecie. Głosy zbieramy do 20 stycznia, a wygrane słowo będzie uhonorowane, czczone i miłowane przez nas w social mediach.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152974,zgodnie-z-trendem-oto-przeglad-naszych-artykulow-z-2016-rokuhttps://aszdziennik.pl/152974,zgodnie-z-trendem-oto-przeglad-naszych-artykulow-z-2016-rokuMon, 12 Jan 2026 11:01:49 +0100Możecie być wdzięczni – w przeciwieństwie do połowy internetu na razie oszczędzamy wam naszych zdjęć z 2016 roku. Mimo to chcemy dać wam możliwość przeniesienia się 10 lat wstecz. Uwaga: zaglądacie tu na własne ryzyko. Oto przegląd wydarzeń z 2016 roku według ASZdziennika. 1. Dokumentowaliśmy działania Sex Masterki przed dywersyfikacją osobowości. 2. Okazuje się, że nie było roku, żebyśmy nie śmiali się z bogaczy na Wilanowie. 3. Wydaliśmy książkę. Teraz można kupić ją za 3 złote na aukcji. Uszkodzoną. 4. Odkryliśmy, co się wyprawia na Światowych Dniach Młodzieży. 5.  A tak serio to z tymi pierścieniami żartowaliśmy, a wiecie kto śmiał się z nami? ŚWIATOWE DNI MŁODZIEŻY I KUL XD  6. Nasz ojciec założyciel zgłosił się na szefa TVP. 7. Byliśmy najbardziej 2016-roczni, jak tylko się da. Stworzyliśmy nagłówek, w którym padają słowa: "bloger", "selfie" i "snapchat". 8. Ale żeby nie było, że byliśmy tylko znani i cool: używaliśmy też słów takich jak „lolconent”. Przepraszamy.  9. Warto wspomnieć, że 2016 to rok, w którym rozpoczął się program 500+, a my odkryliśmy źródło jego finansowania. 10. I byliśmy jak wszyscy. Używaliśmy tłumaczenia mema: „I don't want to live on this planet anymore”, a Magda Gessler reklamowa parówki. Besos, kochani… To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152971,leniuszki-prosily-chatgpt-o-napisanie-przysiegi-malzenskiej-wyszla-bledna-a-sad-uniewaznil-malzenstwohttps://aszdziennik.pl/152971,leniuszki-prosily-chatgpt-o-napisanie-przysiegi-malzenskiej-wyszla-bledna-a-sad-uniewaznil-malzenstwoThu, 08 Jan 2026 12:24:15 +0100Miało być szybko, łatwo i przyjemnie, wyszło troszkę głupio. Młodzi poprosili ChatGPT o pomoc w przygotowaniu przysięgi małżeńskiej i wyszło na to, że chat narobił trochę błędów. Para jest zaskoczona i trochę zniesmaczona, bo data ślubu była dla nich bardzo ważna, a poza tym urzędnik stanu cywilnego nie zgłosił żadnych zastrzeżeń. Niemniej, sąd w Zwolle twierdzi, że formuła zaproponowana przez ChatGPT, która została odczytana podczas ceremonii, nie zawiera oświadczenia, w którym małżonkowie zobowiązują się do wypełniania małżeńskich obowiązków, więc uroczystość jest nieważna w świetle prawa.  Podczas przysięgi kobieta została zapytana, „czy obiecuje, że będzie wspierać, droczyć się i trzymać się razem, także gdy życie stanie się trudne”, z kolei mężczyzna otrzymał pytanie, „czy obiecuje, że dziś, jutro i we wszystkie nadchodzące dni będzie stał u jej boku, by razem śmiać się, wzrastać i kochać bez względu na to, co przyniesie życie”. Jednak-nie-małżonkowie po przysiędze zostali ogłoszeni m.in. „zwariowaną parą”.  Kobieta i mężczyzna zgłosili się do sądu, prosząc, by pozwolił im zachować datę ślubu, ale sąd nie wyraził na to zgody. Nie wiadomo, czy pismo napisali sami, czy z pomocą znów przyszedł im ChatGPT. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152968,warszawa-moze-i-jest-bardzo-zimno-ale-za-to-jest-okropna-jakosc-powietrzahttps://aszdziennik.pl/152968,warszawa-moze-i-jest-bardzo-zimno-ale-za-to-jest-okropna-jakosc-powietrzaThu, 08 Jan 2026 11:17:41 +0100W ostatnich dniach Warszawa regularnie pojawia się wysoko w rankingu najbardziej zanieczyszczonych dużych miast na świecie według IQAir. Stolica krąży między 9. a 12. miejscem, a niewiele dalej plasuje się Kraków. W tym momencie, czyli 8 stycznia około południa, wskaźnik AQI dla Warszawy wynosi 157. Taki poziom oznacza już powietrze uznawane za „niezdrowe”. Jeszcze kilka dni temu było TROCHĘ lepiej, bo AQI osiągał 146. Wtedy było klasyfikowane jako „niezdrowe dla wrażliwych grup”. Nie ma żartów, więc mocno zachęcam was do zostania w domu. Jeśli nie da się uniknąć wyjścia, to postarajcie się nosić maskę i możliwie skracać pobyt na zewnątrz. Warto też zadbać o szczelne okna. Jak ktoś ma oczyszczacz powietrza w mieszkaniu, to niech włączy. No i należy też przez ten czas trzymać kciuki, że sytuacja się poprawi. Niskie temperatury mają utrzymać się przynajmniej do połowy przyszłego tygodnia, co nie sprzyja poprawie jakości powietrza. Dopiero wraz z ociepleniem i silniejszym wiatrem można liczyć na powrót do bardziej umiarkowanych wartości AQI. Dbajcie o siebie!  To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152967,trzydziestoletnie-lambadziary-rosna-w-sile-oto-najstarsza-kotunia-na-swieciehttps://aszdziennik.pl/152967,trzydziestoletnie-lambadziary-rosna-w-sile-oto-najstarsza-kotunia-na-swiecieWed, 07 Jan 2026 11:53:07 +0100Do księżniczkowego grona 30-letnich bździągw dołączyła piękna szylkretka. Chętnie powitałybyśmy ją dobrej jakości saszetką, gdyby nie to, że relacja, która nas łączy, jest tylko paraspołeczna. To nic. Czytajcie dalej. Flossie to urocza kotka z Wielkiej Brytanii, która zapisała się w Księdze Rekordów Guinnessa. Jest niesamowita również dlatego, że pobiła swój własny rekord długowieczności. Urodziła się w 1995 roku, a w 2022 roku otrzymała miano „najstarszej kotki na świecie” (miała wtedy 26 lat).  Nie spoczęła na laurach i ostatnio stuknęły jej kolejne lata, a teraz, jak dowiadujemy się z wywiadu z opiekunką kotki, prowadzi godne pozazdroszczenia dla 30-latek życie: jej dzień składa się lekkiej zabawy, regularnych posiłków i bardzo długich okresów snu.  Miała swoje trzydzieste urodziny 29 grudnia i trochę spóźniliśmy się z życzeniami, ale nadrabiamy teraz: Flossie, życzymy ci, żeby twoje kolejne lata były pyszne jak smaczki i żeby nikt nie mącił twoich długich drzemek. I chociaż w newsach głośno o tym, że Flossie jest najstarszą kotunią, to z researchu wynika, że w historii świata mieliśmy jeszcze starszą kotkę o imieniu Creme Puff. Dożyła 38 lat. Ale to nie znaczy, że Flossie jej nie przebije, a poza tym to dajmy spokój z tą Creme Puff, bo to jest czas dla Flossie, a nikt nie lubi rozmawiać o lepszych koleżankach, prawda? To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152964,jak-wybrac-drazek-do-podciagania-do-mieszkania-i-cwiczyc-bezpieczniehttps://aszdziennik.pl/152964,jak-wybrac-drazek-do-podciagania-do-mieszkania-i-cwiczyc-bezpiecznieTue, 30 Dec 2025 14:33:15 +0100Efektywny trening pleców i ramion nie wymaga wcale drogiego karnetu na siłownię, jeśli tylko wyposażysz swoje mieszkanie w odpowiedni sprzęt. Wybór idealnego drążka często sprawia jednak trudności ze względu na ogromną różnorodność dostępnych modeli oraz specyfikę domowych futryn czy ścian. Solidny montaż i dopasowana do wnętrza konstrukcja to absolutne fundamenty, które zapewnią Ci pełne bezpieczeństwo oraz komfort podczas każdego powtórzenia. Jaki rodzaj montażu sprawdzi się w twoim mieszkaniu? Na rynku dostępnych jest wiele modeli, ale najpopularniejszym rozwiązaniem do małych przestrzeni pozostaje model rozporowy montowany w futrynie drzwi. Taki sprzęt nie wymaga wiercenia, co jest ogromną zaletą dla osób wynajmujących mieszkania lub obawiających się trwałych zmian w strukturze ścian. Jeśli jednak dysponujesz kawałkiem wolnej ściany nośnej, warto rozważyć solidny drążek do podciągania przytwierdzany na stałe za pomocą kołków rozporowych. Taka konstrukcja zapewnia znacznie większą stabilność oraz pozwala na wykonywanie dynamicznych ruchów bez ryzyka upadku czy obluzowania mechanizmu. Pamiętaj, aby przed zakupem dokładnie zmierzyć szerokość drzwi lub dostępną przestrzeń, co pozwoli uniknąć nieprzyjemnych niespodzianek podczas instalacji. Wybór odpowiedniego modelu to podstawa efektywnego treningu, który przyniesie satysfakcję i widoczne rezultaty w budowaniu siły górnych partii mięśniowych. Dobrze dobrany przyrząd to inwestycja na lata, która zwróci się w postaci lepszej kondycji fizycznej każdego dnia. Na co zwrócić uwagę, by trening był bezpieczny? Bezpieczeństwo podczas ćwiczeń zależy nie tylko od solidnego montażu, ale również od jakości wykonania samego uchwytu oraz materiałów użytych przez producenta. Zwróć uwagę na to, czy rurka posiada antypoślizgowe nakładki piankowe, które zapobiegają ślizganiu się spoconych dłoni i powstawaniu bolesnych odcisków. Wielu entuzjastów fitnessu decyduje się na urozmaicenie domowego planu, dodając do niego hantle o regulowanym obciążeniu. Połączenie podciągania z ćwiczeniami wolnych ciężarów pozwala na kompleksowy rozwój sylwetki i angażowanie różnych grup mięśniowych, które przy drążku mogłyby zostać pominięte. Należy zawsze sprawdzać maksymalne dopuszczalne obciążenie sprzętu, aby mieć pewność, że wytrzyma on ciężar ciała wraz z ewentualnym dodatkowym balastem. Regularna kontrola stanu technicznego urządzenia, w tym dokręcenia śrub, to gwarancja bezpiecznych ćwiczeń przez długi czas bez ryzyka awarii. Jak zacząć przygodę z podciąganiem od zera? Początki bywają trudne, dlatego nie należy zrażać się brakiem siły na wykonanie pierwszego pełnego powtórzenia w pełnym zakresie ruchu. Warto skorzystać z gum oporowych, które odciążają ciało podczas ruchu, pomagając w nauce poprawnej techniki i budowaniu niezbędnej siły mięśni grzbietu. Skupienie się na powolnej fazie opuszczania, czyli tak zwanym negatywie, jest doskonałą metodą progresji dla osób początkujących, wzmacniających swoje ramiona. Prawidłowa technika obejmuje nie tylko pracę rąk, ale także napięcie mięśni brzucha i pośladków, co stabilizuje sylwetkę i zapobiega niebezpiecznemu bujaniu. Systematyczność jest tutaj ważniejsza niż intensywność, dlatego lepiej ćwiczyć częściej, dbając o stopniowe zwiększanie trudności w miarę postępów. Pamiętaj o rozgrzewce przed każdym podejściem, aby przygotować stawy do dużego wysiłku fizycznego. Stworzenie domowej strefy treningowej to proces wymagający przemyślanych decyzji, ale dający mnóstwo satysfakcji. Odpowiednio dobrany sprzęt pozwoli ci cieszyć się aktywnością fizyczną bez konieczności wychodzenia z domu. ]]> https://aszdziennik.pl/152963,jak-zrobic-matche-kilka-sprawdzonych-przepisow-na-matche-z-mlekiem-truskawkami-i-matche-gazowanahttps://aszdziennik.pl/152963,jak-zrobic-matche-kilka-sprawdzonych-przepisow-na-matche-z-mlekiem-truskawkami-i-matche-gazowanaTue, 23 Dec 2025 09:49:17 +0100Zielona i pełna charakteru – matcha od lat podbija kubki smakowe miłośników zarówno kawy, jak i herbaty. Dobra wiadomość jest taka, że ta domowa matcha może być równie smaczna, co kawiarniana – z gęstą pianką, idealnie zbalansowaną goryczką i o tak intensywnym kolorze, że aż przyjemnie się na nią patrzy. Zobacz, jak zrobić matchę w domu: z mlekiem, na zimno, bez spieniacza albo w wersji, której prawdopodobnie jeszcze nie próbowałaś – matchę gazowaną. Jak zrobić matchę w domu – podstawowy przepis Przygotowanie matchy nie wymaga wielkiego baristycznego doświadczenia ani nawet specjalnych naczyń z Japonii. Ważny za to jest odpowiedni proszek – świeży, intensywnie zielony i aromatyczny. Im jaśniejszy i drobniej zmielony, tym lepiej rozpuści się w wodzie i da gładszą piankę. Do przygotowania w domu klasycznej matchy będziesz potrzebować: 1 łyżeczki proszku matcha (najlepiej ceremonialnej jakości) 70-100 ml wody o temperaturze około 80oC miseczki lub szklanki bambusowej miotełki chasen lub spieniacza do mleka Następnie przyrządź ją krok po kroku: Jeśli wolisz łagodniejszy smak, możesz do matchy dodać łyżkę miodu lub kilka kostek lodu. A jeśli szukasz czegoś bardziej orzeźwiającego, wypróbuj matchę sparkling – z bąbelkami. Wystarczy połączyć przygotowaną wcześniej matchę z wodą gazowaną. Możesz ją nabąbelkować wcześniej albo w saturatorze SodaStream MIX nagazować już gotową matchę. To sprytne urządzenie pozwala bowiem gazować nie tylko wodę, ale też inne napoje, takie jak soki, cold brew czy właśnie herbata matcha. Dzięki temu uzyskasz delikatne, stabilne bąbelki bez rozwodnienia smaku. Do napoju dodaj kostki lodu, plasterki cytryny lub garść truskawek – efekt będzie zaskakująco orzeźwiający. Jak zrobić matchę bez spieniacza? Nie masz spieniacza, a chcesz uzyskać kremową piankę? Da się to zrobić nawet przy pomocy akcesoriów, które już masz w kuchni. Najprostszy sposób to słoik lub shaker – wsyp do środka łyżeczkę matchy, dolej ciepłą (nie wrzącą!) wodę, szczelnie zamknij i potrząsaj energicznie przez pół minuty. Napój się lekko spieni, a proszek dokładnie się rozpuści. Inna metoda to trzepaczka lub nawet… widelec. Wymieszaj matchę z odrobiną wody w głębokiej miseczce, wykonując szybkie ruchy w kształcie litery „W” lub „M”. Chodzi o to, by wprowadzić powietrze do napoju, a nie tylko go wymieszać. Matchę możesz też zblendować w kubku przy pomocy ręcznego blendera. Dobrze wymieszana matcha będzie mieć wyraźny, aksamitny smak i jasnozieloną piankę. Pamiętaj, że ogromne znaczenie ma temperatura wody – zbyt gorąca sprawi, że napój będzie gorzki i straci swój charakterystyczny kolor. Jak zrobić matchę z mlekiem? Kiedy delikatna gorycz matchy spotyka się z kremową słodyczą mleka, powstaje napój o wyjątkowo harmonijnym smaku. Dziś matchę latte śmiało można już nazwać klasykiem. Można ją pić na ciepło, na zimno, z mlekiem lub napojem roślinnym, a także w wersji słodkiej lub zupełnie naturalnej. W każdym wariancie działa pobudzająco, ale łagodniej niż kawa, a to dzięki obecności L-teaniny, która równoważy działanie kofeiny. Przygotowanie jej w domu jest prostsze niż mogłoby się wydawać. Jak zrobić matchę latte na ciepło? Ciepła matcha latte to napój, który doskonale rozgrzewa w chłodne dni i łagodnie dodaje energii. Do jej przygotowania potrzebujesz: 1 łyżeczki matchy (najlepiej ceremonialnej jakości) 50 ml wody o temperaturze około 80oC 150-200 ml mleka opcjonalnie łyżeczki miodu, syropu klonowego lub daktylowego Przygotowanie matchy z mlekiem nie różni się znacząco od przyrządzania jej na bazie wody. Przesiej matchę, by uniknąć grudek i uzyskać gładki napar. Następnie zalej proszek odrobiną wody i energicznie wymieszaj do powstania gęstej pasty. Dolej resztę wody i mieszaj aż napój się napowietrzy i wytworzy się na nim pianka. Teraz podgrzej mleko, ale nie doprowadzaj go do wrzenia – powinno być gorące, lecz nie parzyć ust. Spień mleko za pomocą spieniacza, trzepaczki lub blendera i powoli wlej do matchy. Tak przygotowaną matcha latte możesz po wierzchu posypać odrobiną proszku matcha – wygląda to efektownie i jeszcze bardziej podbija aromat. Przed dodaniem mleka możesz posłodzić ją miodem lub syropem klonowym. Dobrze przygotowana matcha latte na ciepło ma lekko orzechowy posmak i charakterystyczną, kremową strukturę.  Jak zrobić matcha latte na zimno, czyli iced matcha latte? W upalne dni najlepiej smakuje matcha na zimno – orzeźwiająca, lekko spieniona, z idealną równowagą pomiędzy mlekiem a delikatną herbacianą goryczką. To świetna alternatywa dla klasycznej mrożonej kawy. Składniki: 1 łyżeczka matchy 50 ml ciepłej wody (ok. 70-80oC) 150 ml zimnego mleka kilka kostek lodu opcjonalnie: syrop waniliowy lub łyżeczka miodu Matchę wymieszaj z ciepłą wodą, aż powstanie jednolity, gładki napar. W wysokiej szklance umieść lód, a następnie wlej zimne mleko. Powoli dolej rozpuszczoną matchę, aby uzyskać efekt warstw. Delikatnie zamieszaj, podawaj od razu. Jak zrobić matcha latte z napojem roślinnym? Jeśli nie pijesz mleka krowiego, wcale nie musisz rezygnować z ulubionej matchy latte. Wersja z napojem roślinnym smakuje równie dobrze, a czasem nawet lepiej – zachowuje bowiem mleczno-kremową konsystencję, a przy tym zyskuje nowe, subtelne nuty smakowe. Świetnie sprawdzają się tu różne warianty: napój owsiany – delikatny, naturalnie słodki i najbardziej neutralny w smaku, napój migdałowy – z lekką nutą orzechów, idealny w połączeniu z wanilią, napój kokosowy – bardziej gęsty i aksamitny, z wyczuwalnym tropikalnym akcentem, napój sojowy – klasyczny, o łagodnym, dobrze zbalansowanym profilu. Najlepiej lekko podgrzać napój roślinny, by był ciepły, ale nie gorący. Przyrządź go podobnie, jak w przypadku mleka krowiego. Jak zrobić dobrą matchę z dodatkami jak truskawki, miód, wanilia? Matcha to świetna baza do eksperymentów smakowych. Jej naturalna goryczka pięknie komponuje się ze słodyczą miodu, owocową świeżością truskawek czy subtelną nutą wanilii. Dzięki temu możesz przygotować napój dopasowany do pory roku i nastroju – zimą rozgrzewający, latem lekki i orzeźwiający. Jeden z popularnych wariantów to matcha z truskawkami. Zblenduj kilka świeżych lub mrożonych owoców z mlekiem (zwykłym lub roślinnym), dodaj rozpuszczoną matchę i trochę miodu do smaku. Powstanie napój o kremowej konsystencji i delikatnym różowo-zielonym odcieniu, który równie dobrze wygląda, jak smakuje. Możesz wrzucić do niego kilka pokrojonych na kawałki truskawek. Matcha doskonale się też dogaduje z innymi dodatkami, takimi jak wanilia czy cynamon, które podkreślają jej głębię i nadają delikatnie deserowy charakter. W chłodniejsze dni możesz dodać odrobinę kardamonu lub imbiru – rozgrzeją organizm i przełamią goryczkę herbaty. Jeśli lubisz orzeźwiające połączenia, spróbuj wersji z miętą i limonką. Wystarczy kilka listków mięty i kilka kropel soku, by napój nabrał zupełnie nowego smaku. Naucz się robić w domu drinki z efektem „wow”>> Jak zrobić matchę – FAQ – najczęściej zadawane pytania 1. Czy matchę można pić codziennie? Tak – matcha to naturalne źródło kofeiny i antyoksydantów, dlatego doskonale sprawdza się jako zamiennik kawy. Wystarczy jedna filiżanka dziennie, by pobudzić organizm bez uczucia niepokoju czy spadku energii. 2. Jaką wodą zalewać matchę? Najlepiej używać wody o temperaturze około 75-80 stopni. Wrzątek niszczy cenne związki i sprawia, że napój staje się gorzki. Wystarczy odczekać minutę po zagotowaniu wody zanim zalejesz proszek. 3. Dlaczego matcha bywa gorzka? Najczęściej winna jest zbyt wysoka temperatura wody lub niska jakość proszku. Dobra matcha ma smak umami: delikatny, kremowy i lekko słodkawy, a nie cierpki. 4. Jak przechowywać matchę, żeby nie straciła koloru i aromatu? Trzymaj ją w szczelnym, nieprzezroczystym opakowaniu, najlepiej w lodówce. Chroni to przed wilgocią, światłem i utlenianiem, które powodują blaknięcie i utratę świeżości. 5. Czym różni się matcha od zwykłej zielonej herbaty? Matcha powstaje z całych, drobno zmielonych liści, które pijesz w całości. Dzięki temu dostarczasz organizmowi znacznie więcej antyoksydantów, chlorofilu i L-teaniny niż w klasycznej herbacie parzonej w liściach. ]]> https://aszdziennik.pl/152945,lista-30-powodow-dla-ktorych-warto-miec-dobry-internet-podczas-wigiliihttps://aszdziennik.pl/152945,lista-30-powodow-dla-ktorych-warto-miec-dobry-internet-podczas-wigiliiMon, 22 Dec 2025 14:16:05 +0100Wigilia to czas rodzinnej atmosfery, ciepła, barszczu i nerwowego szukania hasła do Wi-Fi. Dlatego przygotowaliśmy listę powodów, dla których warto mieć porządny internet podczas Wigilii: 1. Żeby znaleźć tutorial lepienia pierogów. 2. Żeby odinstalować aplikację liczącą kalorie… 3. …i „pracowego” maila. 4. Żeby uniknąć łączenia się przez hotspot z telefonu, który ma 7 procent baterii. 5. Żeby pokazać mamie, jak teraz wyglądają twoi znajomi. 6. Żeby szybko sprawdzić, czy makowiec może być bez maku, gdy zapomniałxś kupić maku. 7. Żeby zamówić zakupy z dostawą. 8. Żeby sprawdzić prognozę pogody i upewnić się, że w tym roku też nie będzie śniegu na święta. 9. Żeby puścić babci transmisję pasterki. 10. Żeby szybko zgrać zdjęcia z aparatu i usunąć te, na których źle wyglądasz. 11. Żeby szybko przelać kasę siostrze, która kupiła za ciebie prezenty dla dziadków. 12. Żeby złożyć piękne życzenia na wideo-rozmowie ulubionej cioci z zagranicy. 13. Żeby sprawdzić, za ile możesz sprzedać prezent, który ci się nie podoba. 14. Żeby zrobić świąteczny seans filmowy na platformie streamingowej Plusa bez reklam. 15. Żeby szybko zamienić kolędę na lo-fi, gdy jesteś przebodźcowany, 16. ale też, żeby włączyć głośną muzykę, gdy zaczął się temat polityki. 17. Żeby spełnić milenialski obowiązek wstawienia zdjęcia przy choince na social media, 18. a później pooglądać zdjęcia twoich znajomych przy choince. 19. Żeby w razie kryzysu psychicznego pooglądać memy. 20. Żeby AI napisało ci życzenia, dzięki którym nie wyjdziesz na socjopatę, który każdemu odpisuje „nawzajem”. 21. Żeby napisać do przyjaciół z rodzinnego miasta z pytaniem, kiedy idziecie „na pasterkę”. 22. Żeby sprawdzić w słowniku, co babcia miała na myśli, mówiąc „klamoty”. 23. Żeby włączyć bajkę, która na chwilę uciszy dzieci kuzynów. 24. Żeby zamówić sushi. 25. Żeby sprawdzić, ile sekund można scrollować przy stole, zanim usłyszysz od starszego członka rodziny, że nie można scrollować przy stole. 26. Żeby podzielić się z przyjaciółmi wirtualnym opłatkiem. 27. Żeby zrobić zdjęcia ulubionego jedzenia twojego brata, który spędza Wigilię u rodziny swojej dziewczyny. 28. Żeby udowodnić wujkowi, że jest coś takiego jak tofukarp. 29. Żeby sprawdzić, czy ciekawostki wujka nie są zmyślone. 30. Żeby połączyć się z bliskimi, którzy z powodu pracy nie mogą być na Wigilii :( Nie namawiamy was, żebyście spędzili całe święta w telefonie. Wręcz przeciwnie! No ale nie ma co ukrywać, że internet to pomocny wynalazek i często ratuje sytuację.  My polecamy światłowód Plusa. Pozbędziecie się niepotrzebnego stresu, a babcia będzie wdzięczna kawalerowi światłowodowi za płynną transmisję pasterki. To jest ASZdziennik dla Plusa. ]]> https://aszdziennik.pl/152867,powody-na-kazda-litere-alfabetu-dlaczego-wydalam-cale-nasze-pieniadzehttps://aszdziennik.pl/152867,powody-na-kazda-litere-alfabetu-dlaczego-wydalam-cale-nasze-pieniadzeFri, 19 Dec 2025 12:49:20 +0100Czasami bywa tak, że ani język rozumu, ani język emocji, nie pomagają w wyjaśnieniu, czemu z konta zniknęły wszystkie oszczędności. To się zdarza. Nie bójcie się, przychodzimy z odsieczą. Oto zestaw powodów na każdą literę alfabetu, dzięki którym łatwiej wyjaśnić, dlaczego pieniądze były, ale się zmyły: Ale wspomniałam ci już wiele razy, że musimy sprawdzić, czy nasz związek działałby także bez zaplecza finansowego! I proszę. To czas, by przetestować nasze uczucie.  Bo w naszym mieszkaniu od dawna brakowało godności i nonszalancji! Dlatego zamówiłam pięć klamek do drzwi wewnętrznych Funkia, żeby codziennie z klasą otwierać ci drzwi. Czasami człowiek dochodzi do takiego momentu, gdy zastanawia się: czego mi trzeba? Kim jestem? Dokąd zmierzam? Ostatnio przydarzyło mi się właśnie coś takiego. Już wiem. Jestem osobą, która potrzebuje mieć bardzo dużo przedmiotów. Dlaczego kupiłam sto ceramicznych płytek i gres? A dlaczego ty nie? Ekspresowy remont to coś, co wzbogaci nas jako parę. Znalazłam już dobrą ofertę, więc proszę nie każ mi szukać nowego partnera. Fajne mieli w tym filmie prostokątne klamki, nie? To my też miejmy. Wejdź na stronę komfort.pl, kliknij w zakładkę drzwi, podkategorię klamki… Ups! W zasadzie to ja już je zamówiłam. Niespodzianka!  Generalnie wydaje mi się, że pieniądze to tylko koncept, finansowy konstrukt. Haha! Nie śmiejesz się? Przecież, eee... Pieniądze szczęścia nie dają. A wiesz, teraz ich nie mamy. Więc mamy dużo szczęścia. Prawda?! Internet to taka muszla, a ja znalazłam stuprocentową gwarancję na perły. To grudniowe promocje na stronie komfort.pl, na której kupiłam czarną kabinę prysznicową. Ja jestem bezcenna. Ty jesteś bezcenny. Oboje jesteśmy bezcenni.  Kocham ciebie, ale kocham też miskę wiszącą Cersanit. Musicie żyć w zgodzie.  Los tak chciał, gdy spotkaliśmy się w trzeciej liceum, a fabuły naszych żyć splotły się w jeden film i doprowadziły właśnie do tego momentu, w którym może i mamy zero na koncie, ale mamy pełne dusze. I mieszkanie. Oto nasze nowe panele. Może ktoś lada moment odkryje wehikuł czasu i będziemy mieli zaledwie kilka minut na przygotowanie mieszkania przed wizytą wszystkich przeszłych i przyszłych członków naszej rodziny?   No więc nasz role play jest taki, że ja udaję, że wydałam wszystkie pieniądze, a ty że to cię nie zdenerwowało. I tak do końca życia, ok? Odpuszczanie win na święta jest ważne, a święta coraz bliżej. Dlatego postanowiłam zacząć cię tego uczyć. Prawdziwa miłość wszystko przetrzyma. Nawet 10 dywanów, które ktoś właśnie wnosi nam do łazienki. Rajski ptak wleciał przez okno, wylądował na klawiaturze, wszedł na komfort.pl, bardzo ucieszył się z oferty z okazji grudniowych promocji, zrobił zamówienie na 8000 złotych, podpiął naszą kartę, a teraz utknęliśmy tu z całą masą przesyłek! Trzeba przyznać, że ptaszysko ma dobry gust, nie? Sąsiedzi mają wannę wolnostojącą, więc ja też kupiłam nam taką, model Cersanit Crea, i to w super grudniowej promocji na komfort.pl, żeby nie dawać im satysfakcji, że są tacy wyjątkowi. Odsłaniaj zasłony.  Teraz tak mówisz, a jutro sam dokupisz 5 kabin prysznicowych! Ujmę to tak: ja zajęłam się wyczyszczeniem konta, a teraz możesz zapełnić je nowymi pieniędzmi. Jakoś to zniosę.  Walczyłam jak mogłam, ale wtedy dotarło do mnie, że nie mogę ze sobą walczyć, bo nie jestem swoim wrogiem. Jestem swoją przyjaciółką. A przyjaciół powinno się traktować dobrze i hojnie.  XD i co teraz. Ciesz się, że przynajmniej skorzystałam z kalendarza okazji Komfortu. Yyy, mogę skonsultować odpowiedź z przyjaciółką? Zaryzykuję stwierdzenie, że za rok będziemy się z tego śmiać. No, może za dwa. To jest ASZdziennik dla Komfortu. Zachęcamy do skorzystania z promocji, które codziennie pojawiają się w kalendarzu okazji Komfortu. ]]> https://aszdziennik.pl/152948,regulamin-konkursowy-klub-komediowy-x-aszdziennikhttps://aszdziennik.pl/152948,regulamin-konkursowy-klub-komediowy-x-aszdziennikThu, 18 Dec 2025 15:36:48 +0100Na dole znajdziecie regulamin konkursowego "Klub Komediowy" x ASZdziennik I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457 (dalej jako: „Organizator”). 2. Fundatorem nagród w Konkursie jest "Klub Komediowy" (dalej jako: Fundator). 3. Konkurs jest organizowany na zasadach określonych niniejszym regulaminem (dalej jako „Konkurs”) i zgodnie z powszechnie obowiązującymi przepisami prawa. 4. Organizator oświadcza, że Konkurs nie jest w żaden sposób sponsorowany, popierany, przeprowadzany, zarządzany ani powiązany z Profilem ani powiązany z podmiotami będącymi właścicielami Profilu. Profil nie ponosi odpowiedzialności za niniejszy Konkurs. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora, a nie do właścicieli czy administratorów Profilu. 5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: “Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski, na podstawie niniejszego Regulaminu. 6. Konkurs rozpocznie się 15 grudnia 2025 roku poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 18 grudnia 2025 o godz. 15:00 (dalej jako: “Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym. 8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne. 9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU 1. Aby wziąć udział w Konkursie, należy spełnić łącznie następujące warunki: a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu, 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest: a) Na stories konkursowym na profilu Instagram ASZdziennik, wykonaj następujące czynności:   b) Odpowiedz na pytanie konkursowe: "„Jak często się Pan/Pani uśmiecha?" 3. W celu zapewnienia prawidłowego przebiegu Konkursu Organizator powoła trzyosobową komisję (dalej jako „Komisja”), w skład której wejdzie trzech przedstawicieli Organizatora. Komisja zobowiązana będzie do pełnienia nadzoru nad przestrzeganiem postanowień Regulaminu przez uczestników i podejmowania innych czynności, wskazanych w Regulaminie. W razie braku porozumienia wszystkich członków Komisji, decyzje Komisji zapadają większością głosów. 4. Komisja zawiadomi wszystkich laureatów - 1 osób - za pośrednictwem Profilu, w terminie do 3 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: “Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 1 dnia od zawiadomienia o ww. wyróżnieniu przesłać na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie dane niezbędne w celu wysłania Nagrody przez Organizatora tj. imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu, adres e-mail. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie, przy czym jeden Uczestnik może uzyskać jedynie jedną nagrodę. Nagroda zostanie przyznana za jedno wybrane zgłoszenie. 6. Wstawienie Pracy konkursowej w stories na kafelku konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej, a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich. 7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że: a) posiada wszelkie niezbędne i nieodwołalne zgody pozostałych widniejących na przesłanym zdjęciu osób na rozpowszechnianie ich wizerunku w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych oraz stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej; b) wyraża zgodę na wykorzystanie i rozpowszechnianie swojego wizerunku oraz wizerunku swojego dziecka/swoich dzieci przez Organizatora w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych Organizatora tj mamadu.pl oraz na stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej. 8. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich. 9. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1 x Nagroda główna - Voucher dwuosobowy - równowartość dwóch biletów do Klubu Komediowego o ważności 12 miesięcy o wartości 150 zł. 2. Nagroda zostanie dostarczona kurierem na wskazany przez Zwycięzcę adres w terminie do 3 dni roboczych od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II. 4 niniejszego Regulaminu. 3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie, w terminie 1 dnia od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody. 4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną. 5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję. 6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH 1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: “Rozporządzenie”) 2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Mamadu sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000521076. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody. 4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu. b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. 5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa. 6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem. 7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie. 9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych. 10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. V. REKLAMACJE 1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego). 2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub pocztą elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem „Klub Komediowy" x ASZdziennik - REKLAMACJA” 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji. 4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia. 5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VI. POSTANOWIENIA KOŃCOWE 1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu. 2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu na https://aszdziennik.pl/ oraz w siedzibie Organizatora. 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail: aszreklama@aszdziennik.pl 4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu. 5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]> https://aszdziennik.pl/152960,aktorka-z-reklamy-mcdonald-s-ujawnia-ze-pracowala-bez-wynagrodzeniahttps://aszdziennik.pl/152960,aktorka-z-reklamy-mcdonald-s-ujawnia-ze-pracowala-bez-wynagrodzeniaThu, 18 Dec 2025 13:33:47 +0100Udział aktorki w reklamie McDonald’s wywołał poważną kontrowersję po jej publicznej wypowiedzi na temat kulis produkcji. Opisała plan zdjęciowy jako chaotyczny i nieprofesjonalny, ostro krytykując zespół odpowiedzialny za realizację kampanii. Podważyła również jakość produktów marki, twierdząc, że są zrobione z mięsa szczurów. Dodatkowe poruszenie wzbudził fakt, że zarzuty te padły podczas demonstracyjnego jedzenia burgera konkurencyjnej sieci Burger King. Oświadczyła, że mimo udziału w reklamie nie otrzymała żadnego wynagrodzenia. Stało się tak najpewniej dlatego, że aktorka jest stworzona przez AI i tak naprawdę nie istnieje. Z tego samego powodu nie można jej zobowiązać do niewystępowania w reklamach konkurencji ani do powstrzymywania się od krytycznych wypowiedzi na temat kampanii, w której „wystąpiła”.   A teraz od początku: McDonald’s wypuścił w pełni wygenerowaną przez AI świąteczną reklamę, która spotkała się z ostrą krytyką ze względu na kwestie etyczne oraz obawy dotyczące zastępowania ludzkiej pracy technologią AI, co ostatecznie doprowadziło do jej wycofania. W odpowiedzi agencja kreatywna All Trades stworzyła parodię tej kampanii, wykorzystując „wizerunek” AI-owej aktorki i tworząc jego niemal identyczną kopię.  Na końcu All Trades podkreśla, że na co dzień pracuje wyłącznie z ludźmi i tym razem zrobili jeden, świadomy wyjątek. Choć w komentarzach pojawiły się zarzuty, że agencja odpowiedziała na reklamę AI… reklamą AI, wielu odbiorców uznało ten ruch za celny pstryczek w nos dużych marek. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152957,pijany-kierowca-wsiadl-za-stery-a-predkosc-jego-sto-czterdziesci-i-czteryhttps://aszdziennik.pl/152957,pijany-kierowca-wsiadl-za-stery-a-predkosc-jego-sto-czterdziesci-i-czteryThu, 18 Dec 2025 12:24:20 +0100Nagłówek to nie jedyna fantazyjna część tej opowieści. Ciekawsze jest wytłumaczenie 26-letniego mężczyzny skonfrontowanego ze zdarzeniem. Ale zanim do niego dojdziemy, podsumujmy fakty. Policjanci z Piaseczna zatrzymali mężczyznę, który znacznie przekroczył dozwoloną prędkość i nie miał zbyt wielu argumentów na swoją korzyść. Za to policjanci argumentów mieli całkiem sporo. Okazało się, że 26-latek: jechał 144 km/h w miejscu, gdzie dozwolona prędkość maksymalna to 70 km/h; miał 2,5 promila alkoholu we krwi; był objęty zakazami prowadzenia pojazdów; na próbę zatrzymania przyspieszył i próbował uciec; gdy już doszło do zatrzymania, wdał się z policją w dyskusję na temat narkotyków, wyznając, że nie widzi nic złego w jeździe pod wpływem i on sam też lubi sobie zajarać.  Co świadczy na jego korzyść? charyzma i pewność siebie, która z pewnością pomaga w sytuacjach innych niż interwencja policyjna. A teraz najlepsza część, czyli wersja wydarzeń kierowcy. 26-latek wyznał policjantom, że tak naprawdę to ma problemy z narzeczoną, więc pędził, bo musiał odreagować.  Dlatego uroczyście witam 26-latka w gronie kierowców, którzy ostatnio zrobili coś spektakularnego. Będzie towarzyszył: - kobiecie, która twierdzi, że pędziła 111 km/h w miejscu z ograniczeniem do 50 km/h, bo „popchnął ją diabeł”; - 38-latce, która wjechała samochodem do basenu.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152954,rok-okresu-probnego-dla-par-zawierajacych-zwiazek-partnerskihttps://aszdziennik.pl/152954,rok-okresu-probnego-dla-par-zawierajacych-zwiazek-partnerskiWed, 17 Dec 2025 10:18:42 +0100Sekretarz stanu w Ministerstwie Obrony Narodowej, Paweł Bejda, wpadł na zabawny pomysł: jeśli ustawa o osobie najbliższej miałaby wejść w życie, to dopiero po upływie roku po zawarciu przez zainteresowane strony. To oznacza, że wszelkie uprawnienia wynikające ze statusu osoby najbliższej miałyby pozostawać nieważne przez cały rok.  No i dobra. Może ktoś pomyśli: nie brzmi to tak źle, ludziom w heteroseksualnych związkach też by nie zaszkodziło. Szczególnie jeśli weźmiemy pod uwagę, że blisko połowa zawieranych małżeństw w Polsce kończy się rozwodem.  Albo to, że istnieją tacy ludzie jak np. Linda Wolfe, która 23 razy wychodziła za mąż (fun fact: dwójka z jej mężów okazała się gejami).  Albo to, że istnieją programy, w których heteroseksualiści poznają swoich mężów/żony dopiero na własnym ślubie. Albo to, że Kosiniak-Kamysz wziął rozwód i ma teraz drugą żonę, więc najwyraźniej też przydałby mu się jakiś okres próbny. Tylko mała przypominajka: w całej debacie nie chodzi o małżeństwa jednopłciowe. Chodzi o kompromis kompromisu kompromisu – ułamek praw porównywalny do drobnego, chomiczego bobka w całym gnoju ustaw. Innymi słowy – o „status osoby najbliższej i umowę o wspólnym pożyciu”. Która obowiązywałaby PO ROKU.  I to w sumie brzmi jak niezły żart, więc jeśli ktoś z ministerstwa szuka pracy w komedii, to prosimy o kontakt! To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152951,regulamin-konkursowy-wielonki-x-aszdziennikhttps://aszdziennik.pl/152951,regulamin-konkursowy-wielonki-x-aszdziennikTue, 16 Dec 2025 16:06:28 +0100Na dole znajdziecie regulamin konkursowego Wielonki x ASZdziennik I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457 (dalej jako: „Organizator”). 2. Fundatorem nagród w Konkursie jest "​Wielonki" (dalej jako: Fundator). 3. Konkurs jest organizowany na zasadach określonych niniejszym regulaminem (dalej jako „Konkurs”) i zgodnie z powszechnie obowiązującymi przepisami prawa. 4. Organizator oświadcza, że Konkurs nie jest w żaden sposób sponsorowany, popierany, przeprowadzany, zarządzany ani powiązany z Profilem ani powiązany z podmiotami będącymi właścicielami Profilu. Profil nie ponosi odpowiedzialności za niniejszy Konkurs. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora, a nie do właścicieli czy administratorów Profilu. 5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: “Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski, na podstawie niniejszego Regulaminu. 6. Konkurs rozpocznie się 15 grudnia 2025 roku poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 16 grudnia 2025 o godz. 15:00 (dalej jako: “Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym. 8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne. 9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU 1. Aby wziąć udział w Konkursie, należy spełnić łącznie następujące warunki: a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu, 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest: a) Na stories konkursowym na profilu Instagram ASZdziennik, wykonaj następujące czynności:   b) Odpowiedz na pytanie konkursowe: "​Napisz nam, kiedy zrozumiałeś, że odkryte kostki zimą nie są już tego warte." 3. W celu zapewnienia prawidłowego przebiegu Konkursu Organizator powoła trzyosobową komisję (dalej jako „Komisja”), w skład której wejdzie trzech przedstawicieli Organizatora. Komisja zobowiązana będzie do pełnienia nadzoru nad przestrzeganiem postanowień Regulaminu przez uczestników i podejmowania innych czynności, wskazanych w Regulaminie. W razie braku porozumienia wszystkich członków Komisji, decyzje Komisji zapadają większością głosów. 4. Komisja zawiadomi wszystkich laureatów - 1 osób - za pośrednictwem Profilu, w terminie do 3 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: “Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 1 dnia od zawiadomienia o ww. wyróżnieniu przesłać na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie dane niezbędne w celu wysłania Nagrody przez Organizatora tj. imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu, adres e-mail. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie, przy czym jeden Uczestnik może uzyskać jedynie jedną nagrodę. Nagroda zostanie przyznana za jedno wybrane zgłoszenie. 6. Wstawienie Pracy konkursowej w stories na kafelku konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej, a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich. 7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że: a) posiada wszelkie niezbędne i nieodwołalne zgody pozostałych widniejących na przesłanym zdjęciu osób na rozpowszechnianie ich wizerunku w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych oraz stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej; b) wyraża zgodę na wykorzystanie i rozpowszechnianie swojego wizerunku oraz wizerunku swojego dziecka/swoich dzieci przez Organizatora w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych Organizatora tj mamadu.pl oraz na stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej. 8. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich. 9. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1 x Nagroda główna - Kapelusz blurred stripes o wartości 379 zł. 2. Nagroda zostanie dostarczona kurierem na wskazany przez Zwycięzcę adres w terminie do 3 dni roboczych od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II. 4 niniejszego Regulaminu. 3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie, w terminie 1 dnia od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody. 4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną. 5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję. 6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH 1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: “Rozporządzenie”) 2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Mamadu sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000521076. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody. 4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu. b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. 5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa. 6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem. 7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie. 9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych. 10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. V. REKLAMACJE 1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego). 2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub pocztą elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem „ Wielonki x ASZdziennik - REKLAMACJA” 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji. 4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia. 5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VI. POSTANOWIENIA KOŃCOWE 1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu. 2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu na https://aszdziennik.pl/ oraz w siedzibie Organizatora. 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail: aszreklama@aszdziennik.pl 4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu. 5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]> https://aszdziennik.pl/152936,regulamin-konkursowy-mam-omamy-x-aszdziennikhttps://aszdziennik.pl/152936,regulamin-konkursowy-mam-omamy-x-aszdziennikFri, 12 Dec 2025 14:27:27 +0100Na dole znajdziecie regulamin konkursowego Mam Omamy x ASZdziennik I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457 (dalej jako: „Organizator”). 2. Fundatorem nagród w Konkursie jest "Mam Omamy" (dalej jako: Fundator). 3. Konkurs jest organizowany na zasadach określonych niniejszym regulaminem (dalej jako „Konkurs”) i zgodnie z powszechnie obowiązującymi przepisami prawa. 4. Organizator oświadcza, że Konkurs nie jest w żaden sposób sponsorowany, popierany, przeprowadzany, zarządzany ani powiązany z Profilem ani powiązany z podmiotami będącymi właścicielami Profilu. Profil nie ponosi odpowiedzialności za niniejszy Konkurs. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora, a nie do właścicieli czy administratorów Profilu. 5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: “Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski, na podstawie niniejszego Regulaminu. 6. Konkurs rozpocznie się 12 grudnia 2025 roku poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 15 grudnia 2025 o godz. 15:00 (dalej jako: “Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym. 8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne. 9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU 1. Aby wziąć udział w Konkursie, należy spełnić łącznie następujące warunki: a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu, 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest: a) Na stories i w poście konkursowym na profilu Instagram Mam Omamy x ASZdziennik, wykonaj następujące czynności:   b) Odpowiedz na pytanie konkursowe: "Złóż ciociom piękne życzenia, a ciocie wynagrodzą najmilsze życzenia śliczną biżuterią od @mamomamy" 3. W celu zapewnienia prawidłowego przebiegu Konkursu Organizator powoła trzyosobową komisję (dalej jako „Komisja”), w skład której wejdzie trzech przedstawicieli Organizatora. Komisja zobowiązana będzie do pełnienia nadzoru nad przestrzeganiem postanowień Regulaminu przez uczestników i podejmowania innych czynności, wskazanych w Regulaminie. W razie braku porozumienia wszystkich członków Komisji, decyzje Komisji zapadają większością głosów. 4. Komisja zawiadomi wszystkich laureatów - 1 osób - za pośrednictwem Profilu, w terminie do 3 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: “Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 1 dnia od zawiadomienia o ww. wyróżnieniu przesłać na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie dane niezbędne w celu wysłania Nagrody przez Organizatora tj. imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu, adres e-mail. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie, przy czym jeden Uczestnik może uzyskać jedynie jedną nagrodę. Nagroda zostanie przyznana za jedno wybrane zgłoszenie. 6. Wstawienie Pracy konkursowej w stories na kafelku konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej, a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich. 7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że: a) posiada wszelkie niezbędne i nieodwołalne zgody pozostałych widniejących na przesłanym zdjęciu osób na rozpowszechnianie ich wizerunku w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych oraz stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej; b) wyraża zgodę na wykorzystanie i rozpowszechnianie swojego wizerunku oraz wizerunku swojego dziecka/swoich dzieci przez Organizatora w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych Organizatora tj mamadu.pl oraz na stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej. 8. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich. 9. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1 x Nagroda główna, w skład której wchodzą następujące produkty: - naszyjnik z tęczowych koralików; - pierścionek z tęczowych koralików, zestaw o łącznej wartości 110 złoty brutto (sto dziesięć 00/100 złoty). 2. Nagroda zostanie dostarczona kurierem na wskazany przez Zwycięzcę adres w terminie do 3 dni roboczych od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II. 4 niniejszego Regulaminu. 3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie, w terminie 1 dnia od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody. 4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną. 5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję. 6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH 1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: “Rozporządzenie”) 2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Mamadu sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000521076. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody. 4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu. b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. 5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa. 6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem. 7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie. 9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych. 10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. V. REKLAMACJE 1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego). 2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub pocztą elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem „Mam Omamy x ASZdziennik - REKLAMACJA” 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji. 4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia. 5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VI. POSTANOWIENIA KOŃCOWE 1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu. 2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu na https://aszdziennik.pl/ oraz w siedzibie Organizatora. 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail: aszreklama@aszdziennik.pl 4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu. 5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]> https://aszdziennik.pl/152939,mis-musial-zmienic-szalik-bo-byl-za-bardzo-ukrainskihttps://aszdziennik.pl/152939,mis-musial-zmienic-szalik-bo-byl-za-bardzo-ukrainskiFri, 12 Dec 2025 11:14:53 +0100Można powiedzieć, że Przemyśl tego nie PRZEMYŚLAŁ, HEHE. Wybaczcie ten żart, teraz już na serio: Kilka dni temu Miasto Przemyśl opublikowało na Facebooku serię zdjęć świątecznych dekoracji. Wśród nich znalazł się miś w niebieskim szaliczku. Wybór dodatku w tym kolorze miał nawiązywać do herbu miasta przedstawiającego niedźwiedzia na niebieskim tle. Reakcje mieszkańców na plastikową ozdobę okazały się jednak zaskakujące. Po publikacji wiele osób wyraziło w komentarzach swoje oburzenie, twierdząc, że „Przemyśl staje się coraz bardziej ukraiński”. Tymczasem Przemyśl: nawiązuje do własnego herbu. Prezydent miasta postanowił uratować świąteczną atmosferę i pomógł zmienić szalik misia na czerwony. Niby pomogło, ale teraz martwimy się, że nasze polskie miasto staje się coraz bardziej hiszpańskie. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152933,prezes-chce-poznac-portret-numerologiczny-kandydatahttps://aszdziennik.pl/152933,prezes-chce-poznac-portret-numerologiczny-kandydataThu, 11 Dec 2025 11:45:42 +0100Rodzice, którzy mówili wam, że możecie być, kim chcecie, pod warunkiem, że zostaniecie prawnikiem albo lekarzem, kłamali. Możecie być każdym. Udowadnia to przedstawiona na LinkedInie historia prezesa rekrutującego na ważne stanowisko do firmy zatrudniającej około 150 osób. Osoba, która dołączyłaby do organizacji, objęłaby funkcję zaraz po prezesie i podejmowała najistotniejsze decyzje dotyczące pracowników oraz rozwoju firmy. To duża odpowiedzialność, dlatego trzeba mieć pewność, że trafi na kogoś rozsądnego i odpowiednio wykwalifikowanego. W tym celu prezes zamierza skorzystać z (jego zdaniem) najbardziej miarodajnej metody: numerologii. Chce poznać portret numerologiczny wybranego kandydata, zastrzegając przy tym, że analiza musiałaby zostać wykonana jeszcze przed podpisaniem umowy o pracę, bo właśnie na jej podstawie chce podjąć decyzję. Spokojnie! Za przygotowanie takiego portretu zapłaci pracodawca, więc wszystko jest PRAWIE w porządku. PRAWIE, bo do wykonania takiej analizy potrzebne są dane takie jak data urodzenia czy nazwisko rodowe/panieńskie, a na etapie rekrutacji nie wolno o nie prosić... Na końcu autorka posta pyta: „Czy ktoś ma doświadczenie z numerologią w HR/rekrutacji?” XD. Większość komentarzy pod tym postem sugeruje, że to nie tylko zaskakujący, ale też zły pomysł. Sama autorka dodała, że otrzymała już wiele wiadomości informujących, iż taka praktyka w biznesie po prostu nie występuje. Zaskakujące! I tu dochodzimy do puenty. Każdy z nas może zostać zastępcą prezesa. Nieważne, kim jesteście. Ważne, gdzie (i kiedy) się urodziliście. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152930,w-warszawskim-zoo-urodzilo-sie-5-kangurowhttps://aszdziennik.pl/152930,w-warszawskim-zoo-urodzilo-sie-5-kangurowThu, 11 Dec 2025 10:59:40 +0100Zapomnijmy choć na moment o katastroficznie brzmiących newsach pełnych groźnych słów, takich jak zapaść. W warszawskim zoo urodziło się 5 kangurów. To 5 dobrych wiadomości. Jeśli jesteście zainteresowani (a na pewno jesteście), oto kangurkowy gender reveal:  - samiec - samiec - samiec - samiczka - jedno kangurzątko, którego płci jeszcze nie znamy, bo wypoczywa w kangurzej torbie.  Jak dowiadujemy się od warszawskiego ZOO, „najstarszy, Robbie, którego narodziny ogłosiliśmy kilka tygodni temu, też nie omieszka zajrzeć do torby... cioci po dodatkową porcję mleczka. Ciocia nie ma nic przeciwko”.   To piękny gest na święta.  A równocześnie piękna historia do odwrócenia uwagi przy świątecznym stole, gdy ktoś znów przyczepi się, że nie macie potomstwa.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152927,regulamin-konkursowy-klub-literacki-christmas-reading-x-aszdziennikhttps://aszdziennik.pl/152927,regulamin-konkursowy-klub-literacki-christmas-reading-x-aszdziennikWed, 10 Dec 2025 15:14:15 +0100Na dole znajdziecie regulamin konkursowego "Klub literacki: Christmas Reading" x ASZdziennik I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457 (dalej jako: „Organizator”). 2. Fundatorem nagród w Konkursie jest "Klub literacki: Christmas Reading" (dalej jako: Fundator). 3. Konkurs jest organizowany na zasadach określonych niniejszym regulaminem (dalej jako „Konkurs”) i zgodnie z powszechnie obowiązującymi przepisami prawa. 4. Organizator oświadcza, że Konkurs nie jest w żaden sposób sponsorowany, popierany, przeprowadzany, zarządzany ani powiązany z Profilem ani powiązany z podmiotami będącymi właścicielami Profilu. Profil nie ponosi odpowiedzialności za niniejszy Konkurs. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora, a nie do właścicieli czy administratorów Profilu. 5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: “Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski, na podstawie niniejszego Regulaminu. 6. Konkurs rozpocznie się 10 grudnia 2025 roku poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 11 grudnia 2025 o godz. 15:00 (dalej jako: “Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym. 8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne. 9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU 1. Aby wziąć udział w Konkursie, należy spełnić łącznie następujące warunki: a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu, 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest: a) Na stories konkursowym na profilu Instagram "Klub literacki: Christmas Reading" x ASZdziennik, wykonaj następujące czynności:   b) Odpowiedz na pytanie konkursowe: "Jaki tytuł nadałxbyś książce o swoim życiu?" 3. W celu zapewnienia prawidłowego przebiegu Konkursu Organizator powoła trzyosobową komisję (dalej jako „Komisja”), w skład której wejdzie trzech przedstawicieli Organizatora. Komisja zobowiązana będzie do pełnienia nadzoru nad przestrzeganiem postanowień Regulaminu przez uczestników i podejmowania innych czynności, wskazanych w Regulaminie. W razie braku porozumienia wszystkich członków Komisji, decyzje Komisji zapadają większością głosów. 4. Komisja zawiadomi wszystkich laureatów - 1 osób - za pośrednictwem Profilu, w terminie do 3 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: “Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 1 dnia od zawiadomienia o ww. wyróżnieniu przesłać na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie dane niezbędne w celu wysłania Nagrody przez Organizatora tj. imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu, adres e-mail. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie, przy czym jeden Uczestnik może uzyskać jedynie jedną nagrodę. Nagroda zostanie przyznana za jedno wybrane zgłoszenie. 6. Wstawienie Pracy konkursowej w stories na kafelku konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej, a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich. 7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że: a) posiada wszelkie niezbędne i nieodwołalne zgody pozostałych widniejących na przesłanym zdjęciu osób na rozpowszechnianie ich wizerunku w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych oraz stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej; b) wyraża zgodę na wykorzystanie i rozpowszechnianie swojego wizerunku oraz wizerunku swojego dziecka/swoich dzieci przez Organizatora w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych Organizatora tj mamadu.pl oraz na stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej. 8. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich. 9. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1 x Nagroda główna - wejściówka na "Klub literacki: Christmas Reading" o wartości 15 zł. 2. Nagroda zostanie dostarczona kurierem na wskazany przez Zwycięzcę adres w terminie do 3 dni roboczych od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II. 4 niniejszego Regulaminu. 3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie, w terminie 1 dnia od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody. 4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną. 5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję. 6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH 1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: “Rozporządzenie”) 2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Mamadu sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000521076. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody. 4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu. b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. 5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa. 6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem. 7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie. 9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych. 10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. V. REKLAMACJE 1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego). 2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub pocztą elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem „"Klub literacki: Christmas Reading" x ASZdziennik - REKLAMACJA” 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji. 4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia. 5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VI. POSTANOWIENIA KOŃCOWE 1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu. 2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu na https://aszdziennik.pl/ oraz w siedzibie Organizatora. 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail: aszreklama@aszdziennik.pl 4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu. 5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]>redakcja ASZdziennik.pl https://aszdziennik.pl/152921,regulamin-konkursu-coffeedeskhttps://aszdziennik.pl/152921,regulamin-konkursu-coffeedeskTue, 09 Dec 2025 16:27:58 +0100Na dole znajdziecie regulamin kawkowego konkursu z Coffeedesk. I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Glob360 Sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000329219 0 (dalej jako: „Organizator”). 2. Fundatorem nagród w Konkursie jest spółka ALL GOOD Coffeedesk (dalej jako: Fundator). 3. Konkurs jest organizowany na zasadach określonych niniejszym regulaminem (dalej jako „Konkurs”) i zgodnie z powszechnie obowiązującymi przepisami prawa. 4. Organizator oświadcza, że Konkurs nie jest w żaden sposób sponsorowany, popierany, przeprowadzany, zarządzany ani powiązany z Profilem ani powiązany z podmiotami będącymi właścicielami Profilu. Profil nie ponosi odpowiedzialności za niniejszy Konkurs. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora, a nie do właścicieli czy administratorów Profilu. 5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: “Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski, na podstawie niniejszego Regulaminu. 6. Konkurs rozpocznie się 09.12.2025 r poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 15.12.2025 r o godz. 23:59 (dalej jako: “Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym. 8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne. 9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU 1. Aby wziąć udział w Konkursie, należy spełnić łącznie następujące warunki: a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu, 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest: a) Pod postem konkursowym na profilu Instagram „Kawkowy konkurs w kalendarzu ASZwentowym”, wykonaj następujące czynności:   b) Odpowiedz na pytanie konkursowe: Czego nie robicie przed pierwszą kawką? 3. W celu zapewnienia prawidłowego przebiegu Konkursu Organizator powoła trzyosobową komisję (dalej jako „Komisja”), w skład której wejdzie trzech przedstawicieli Organizatora. Komisja zobowiązana będzie do pełnienia nadzoru nad przestrzeganiem postanowień Regulaminu przez uczestników i podejmowania innych czynności, wskazanych w Regulaminie. W razie braku porozumienia wszystkich członków Komisji, decyzje Komisji zapadają większością głosów. 4. Komisja zawiadomi wszystkich laureatów - 5 osób - za pośrednictwem Profilu, w terminie do 7 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: “Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 3 dni od zawiadomienia o ww. wyróżnieniu przesłać na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie dane niezbędne w celu wysłania Nagrody przez Organizatora tj. imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu, adres e-mail. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie, przy czym jeden Uczestnik może uzyskać jedynie jedną nagrodę. Nagroda zostanie przyznana za jedno wybrane zgłoszenie. 6. Wstawienie Pracy konkursowej w komentarzu pod postem konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej, a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich. 7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że: a) posiada wszelkie niezbędne i nieodwołalne zgody pozostałych widniejących na przesłanym zdjęciu osób na rozpowszechnianie ich wizerunku w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych oraz stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej; b) wyraża zgodę na wykorzystanie i rozpowszechnianie swojego wizerunku oraz wizerunku swojego dziecka/swoich dzieci przez Organizatora w celach związanych z przeprowadzeniem Konkursu i publikacji Pracy konkursowej na stronach internetowych Organizatora tj mamadu.pl oraz na stronie Profilu Organizatora, w szczególności na wykorzystanie przez Organizatora w zakresie, o którym mowa w pkt 8 poniżej. 8. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich. 9. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1. Nagrodami w konkursie jest 5 zestawów od Coffeedesk, każdy zestaw składa się z 3 produktów: 1 x Nagroda główna o wartości 172,98 zł. W skład zestawu wchodzi: Kalendarz Coffeedesk 2026   Arcaffe - kawa ziarnista Roma 250 g  Dear Tea Society - herbata rooibos sypana Pompous Rudolph 80 g  Coffeedesk Xmas Esko Barista - kawa ziarnista Brazylia Campo das Vertentes Espresso 250 g  1 x Nagroda II stopnia o wartości 161,97 zł  W skład zestawu wchodzi: Kalendarz Coffeedesk 2026   Arcaffe - kawa ziarnista Roma 250 g  Dear Tea Society - herbata rooibos sypana Pompous Rudolph 80 g  Bialetti - kawa mielona Perfetto Moka Classico 250 g  3 x Nagroda III stopnia o wartości jednego zestawu 159,99 zł  W skład zestawu wchodzi: Kalendarz Coffeedesk 2026  Arcaffe - kawa ziarnista Roma 250 g  Dear Tea Society - herbata czarna sypana Mulled Wine Santa 80 g  Coffeedesk Xmas Esko Barista - kawa ziarnista Brazylia Campo das Vertentes Espresso 250 g  2. Nagroda zostanie dostarczona kurierem na wskazany przez Zwycięzcę adres w terminie do 10 dni roboczych od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II. 4 niniejszego Regulaminu. 3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie, w terminie 3 dni od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody. 4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną. 5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję. 6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH 1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: “Rozporządzenie”) 2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Mamadu sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000521076. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody. 4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu. b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. 5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa. 6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem. 7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie. 9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych. 10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. V. REKLAMACJE 1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego). 2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub pocztą elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem „Kawkowy konkurs w kalendarzu ASZwentowym - REKLAMACJA” 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji. 4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia. 5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VI. POSTANOWIENIA KOŃCOWE 1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu. 2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu na https://aszdziennik.pl/ oraz w siedzibie Organizatora. 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail: aszreklama@aszdziennik.pl 4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu. 5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]> https://aszdziennik.pl/152918,polska-mezczyzni-oblewaja-sie-czekoladowym-sosem-i-bija-na-krzeslahttps://aszdziennik.pl/152918,polska-mezczyzni-oblewaja-sie-czekoladowym-sosem-i-bija-na-krzeslaMon, 08 Dec 2025 15:49:06 +0100Okej, ja rozumiem, że nagłówek mówi wiele. Oczywiście chodzi o konferencję MMA, więc w tym kontekście jakakolwiek patologiczna przemoc nie wydaje się już szokująca, freakfighty wystarczająco nas do niej przyzwyczaiły. Jeśli wciąż chcecie być na bieżąco, ale zachować przy tym godność – oto opowieść o ostatnich zdarzeniach między Kapelą a Korczarowskim, ale w formie bajki. Wcale nie tak dawno, dawno temu, bo w niedzielę wieczorem, w Polsce, żyło dwóch rycerzy.  Pierwszy z nich, Rycerz Piotr Korczarowski, znany był z tego, że walczył o koronę dla samozwańczego Króla spod herbu Gaśnicy. Król go porzucił, tak samo jak dama dworu, waleczna Marianna. Rycerz podniósł się po porażkach. Jego serce pałało do ojczyzny, Polski Najpolskiej z polskich. Drugi z nich, Rycerz Jaś Kapela, słynął z niecodziennych pomysłów i psot, które czasem bawiły, a czasem zadziwiały polską krainę. Znany był z tego, że zdobił swoje ciało tajemnymi inskrypcjami (jp2gmd). Tego niedzielnego wieczoru na wielkiej uroczystości nieopodal Srebrnej Areny, rycerz Jaś, zamiast miecza, zabrał ze sobą bukłak pełen czekoladowej mikstury.  Tłumy wiwatowały, muzycy grali, a pochodnie migotały jak gwiazdy.  Rycerz Jaś w przypływie swawoli rozlał trochę czekoladowego eliksiru. Liczył na śmiech gawiedzi, ale eliksir trafił w lśniącą zbroję Piotra, co rozgniewało go bardziej, niż Jaś się spodziewał. – Służba, albo go wyprowadzacie, albo on ode mnie dostanie – zagrzmiał rycerz Piotr. A że eliksir był lepki jak smoła, trudno było utrzymać spokój. Służba zastygła w oczekiwaniu na rozkaz od króla, ale ten obserwował rozwój wydarzeń z zainteresowaniem. Rycerz Piotr ruszył w stronę rycerza Jasia z impetem.  – Co ty robisz! – wykrzyknęła dawna dama rycerza Piotra.  Wtem na sali powstało zamieszanie: giermkowie próbowali powstrzymać rycerzy, damy wznosiły okrzyki, a echo odbijało się od kamiennych ścian. Rycerz Jaś bronił się tym, co pod ręką – jeno krzesłem.  Już chwilę później w wyniku spontanicznego pojedynku rycerz Piotr pojawił się na dworze z zakrwawioną zbroją i podbitym okiem.  I tak zakończyła się ta burzliwa przygoda.  Morał z tego prosty: Kto żyje w Polsce, ten się w cyrku nie śmieje. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152915,restaurantweek-festiwale-2026-w-swiatecznej-ofercie-z-rabatemhttps://aszdziennik.pl/152915,restaurantweek-festiwale-2026-w-swiatecznej-ofercie-z-rabatemFri, 05 Dec 2025 16:18:31 +0100I znowu Święta, i znowu ten sam dylemat: co podarować Bliskim, by prezent naprawdę cieszył? Zamiast kupować kolejne rzeczy odkładane na półkę, postaw na emocje, doświadczenia i wspólne chwile – podaruj im Rok Festiwali z rabatem do 14%. Świąteczna oferta obejmuje trzy Festiwale nadchodzącego roku: wiosenną i jesienną edycję RestaurantWeek® oraz FineDiningWeek. Święta to czas, kiedy liczą się przede wszystkim wspólne chwile, a najlepsze prezenty to te, które łączą, a nie zajmują miejsce na półce. Dlatego zamiast kolejnych przedmiotów podaruj Bliskim wyjątkowe doświadczenia restauracyjne: Rok Festiwali odbywających się pod parasolem RestaurantWeek® z rabatem do 14%! Nie musisz zastanawiać się, czy trafisz w gust – obdarowana osoba sama wybierze restaurację i termin. Ty zaś możesz spokojnie odetchnąć, bo unikasz ryzyka prezentowego faux pas. To rozwiązanie idealne zarówno dla kupującego, który oszczędza czas i omija świąteczne kolejki, jak i dla obdarowanego, który zyskuje możliwość odkrywania popisowych menu najlepszych Chefów. To osobisty prezent, który daje radość obu stronom i tworzy smakowite wspomnienia na długo. Kilka kliknięć i gotowe – prezent pod choinkę zamówisz wygodnie przez Internet. Dzięki RestaurantWeek® masz do wyboru pięć niebanalnych propozycji prezentowych dostępnych z wyjątkowym świątecznym rabatem: Wcześniejsze rezerwacje RestaurantWeek® wiosna 2026 (-11%) – 24-godzinny wcześniejszy dostęp do rezerwacji stolików przed innymi! Zyskaj pewność rezerwacji na wiosenny RestaurantWeek® – wybierz najlepsze stoliki na najpopularniejsze wydarzenie towarzysko-kulinarne w Polsce. Na Ciebie i Twoich Bliskich czeka wielodaniowe doświadczenie: cocktail, przystawka, danie główne i deser. Rok RestaurantWeek® (-14%) – weź udział w dwóch edycjach RestaurantWeek® 2026 w cenie 310 zł zamiast 360 zł. To aż cztery cocktaile, cztery przystawki, cztery dania główne i cztery desery dla dwóch osób! Już dziś zaplanuj wyjątkowe spotkania kulinarne z Bliskimi z wyprzedzeniem – bez obaw o brak najlepszych miejsc!  Rok Festiwali (-12%) – komplet trzech podwójnych rezerwacji w cenie 668 zł zamiast 758 zł na dwa Festiwale RestaurantWeek® (wiosna i jesień) oraz FineDiningWeek. Zyskujesz maksymalną przyjemność z trzech Festiwali kulinarnych: łącznie cztery cocktaile, cztery przystawki, cztery dania główne, cztery desery podczas RestaurantWeek® oraz dwa pięciodaniowe wykwintne menu podczas FineDiningWeek z cocktailem w prezencie! Wcześniejsze rezerwacje FineDiningWeek 2026 (-10%) – zyskaj wcześniejszy dostęp do rezerwacji stolików w najbardziej pożądanych restauracjach podczas FineDiningWeek. Na Gości czeka wyjątkowe doświadczenie: cocktail oraz pięciodaniowe menu w renomowanych restauracjach w specjalnej cenie 378 zł zamiast 398 zł! 2 x Rok Festiwali (-12%) - podwój kulinarne doświadczenia i kup rezerwacje dla dwóch osób na dwa pakiety Rok Festiwali 2026 w cenie 1336 zł zamiast 1516 zł – oszczędzisz aż 180 zł! Każdy Rok Festiwali obejmuje dwie edycje RestaurantWeek® (wiosna i jesień) oraz FineDiningWeek, czyli łącznie 16 cocktaili, 16 przystawek, 16 dań głównych i 16 deserów podczas RestaurantWeek®, a także cztery pięciodaniowe wykwintne menu z cocktailami podczas FineDiningWeek. To idealny wybór dla tych, którzy chcą podarować (lub przeżyć!) dwa razy więcej kulinarnych przygód i wyjątkowych chwil przy stole! Każda kolacja w ramach Festiwalu to zupełnie nowe doświadczenie obejmujące wyjątkowe smaki, niepowtarzalną atmosferę i chwile, które zostają w pamięci na długo. Festiwalowe zaproszenia to prezent, który niesie ze sobą emocje, radość i czas spędzony z Najbliższymi – rzeczy niematerialne, a jednocześnie naprawdę bezcenne. Rezerwacji w specjalnej, promocyjnej cenie można dokonywać na stronie https://week.pl/gift-events-listing. Po zakupie Goście otrzymają voucher prezentowy z kompletem kodów na każdy z Festiwali. Nie zwlekaj – podaruj Bliskim przeżycia, których nie da się zamknąć w pudełku. Świętujcie wspólnie różne okazje i odkrywajcie nowe kulinarne doświadczenia! ]]> https://aszdziennik.pl/152912,kanapki-z-hajsem-w-areszcie-do-wyjasnienia-sprawyhttps://aszdziennik.pl/152912,kanapki-z-hajsem-w-areszcie-do-wyjasnienia-sprawyFri, 05 Dec 2025 11:07:16 +0100Dorota M. zgłosiła kradzież słownego mienia. W związku z tym policja przyjechała na Facebooka. Doszło do szarpaniny. Do próby wyszarpania frazy doszło na terenie mediów społecznościowych. W zdarzeniu wzięła udział Dorota M. (42 lata) oraz Helena E (25 lat). Zgłaszająca Dorota M. oświadczyła, że działała wyłącznie „w obronie własnego słowa”. Jeden ze świadków, który, jak twierdzi, „dla bezpieczeństwa swojego słownika” prosi o zachowanie anonimowości, miał widzieć, jak Helena E. siłą wyrywa frazę z ust Doroty M., a następnie ją połyka. Inny świadek przedstawił wersję sprzeczną z powyższą. Według jego relacji Helena E. miała usiłować dokonać kradzieży frazy drogą elektroniczną, stosując metodę określaną potocznie jako „na podsłuchanie”. Sprawa pozostaje w toku. Funkcjonariusze wskazują, że nadal trwa analiza stężenia tzw. „kanapek z hajsem” we krwi Heleny E., co ma zostać potwierdzone wynikiem badania toksykologicznego. Wynik ten może okazać się kluczowy dla ustalenia faktycznego przebiegu zdarzeń. Agenci specjalni współpracujący z Radą Języka Polskiego wskazują, że w incydencie mogły brać udział także inne osoby. Według nieoficjalnych doniesień Dorota M. mogła wejść w posiadanie „kanapek z hajsem” w sposób podobny do działań przypisywanych Helenie E. Zgromadzony materiał wskazuje, że przed laty Dorota M. mogła wykorzystać nieuwagę grupy nieustalonych, zakapturzonych nieletnich i wejść w posiadanie „kanapki z hajsem” znajdującej się pod osiedlowym trzepakiem. Badane jest również alternatywne przypuszczenie: według niektórych „dowodów muzycznych” Dorota M. mogła przejąć „kanapki z hajsem” od rapera Kaza B.  O dalszych losach sprawy zadecyduje sąd. Fraza „kanapki z hajsem” pozostaje w areszcie tymczasowym, gdzie spędzi 48 godzin w odosobnieniu. Tymczasem zabezpieczono ponad tysiąc innych fraz, które nie mogą być używane w języku polskim do wyjaśnienia sprawy.  To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone, ale Dorota M. naprawdę oskarżyła Helenę E. o kradzież „kanapek z hajsem”.  ]]> https://aszdziennik.pl/152882,psychozabawa-jaka-swiateczna-skarpetka-jestes-sprawdzhttps://aszdziennik.pl/152882,psychozabawa-jaka-swiateczna-skarpetka-jestes-sprawdzThu, 04 Dec 2025 13:34:02 +0100Święta są fajne, ale są też niewiarygodnie męczące. Dlatego zatrzymaj się na chwilę, uspokój i sprawdź, jaką świąteczną skarpetką jesteś.  To bardzo ważna wiedza, bo pozwoli ci zrozumieć, które skarpety powinieneś założyć, a które wybrać dla bliskich. Dzięki temu prezent stanie się bardziej spersonalizowany i spełni więcej niż dwa typowe kryteria: Pierwsze kryterium: trzeba coś kupić. Drugie kryterium: bo są święta. Czas na test. W każdym pytaniu wybierz jedną odpowiedź. Pytania: 1. Kiedy zaczynasz czuć świąteczny klimat? A. 2 listopada, gdy tylko zgasną znicze. B. Czasami w kwietniu, a czasami w listopadzie. Zależy, kiedy spadnie śnieg.  C. Po pierwszym łyku zimowej herbatki. D. Nie potrafisz odpowiedzieć na to pytanie. E. Kiedy w sklepach znikają czekolady dubajskie, a ich miejsce zajmują mikołaje z czekolady.  F. Wszystkie odpowiedzi są poprawne.   2. Co robisz, gdy ktoś mówi, że nie lubi świąt? A. Mówisz mu, że to niemożliwe, że nie lubi. Na pewno jakoś źle obchodził, serio, jakie słabe święta? Co on gada? Niech inaczej spróbuje. B. Nacierasz śniegiem.  C. Każesz mu powąchać cynamon, by obudzić w nim ducha świąt.  D. Odpowiadasz „ok” i zmieniasz temat na pogodę.  E. Zabraniasz mu spożywania pierogów z grzybami. Nie lubi świąt, to niech nie korzysta z ich uroków. F. Kiwasz głową. W sumie też nie ogarniasz, o co tyle szumu, skoro barszczyk można zjeść cały rok. 3. Jak dekorujesz dom? A. Pięknie. Nawet serwetki są dopasowane kolorystycznie do bombek. B. Stawiasz na dekoracje na zewnątrz i wliczasz w to lepienie bałwana dwa bloki od twojej klatki.  C. Nie dekorujesz, ale za to odwiedzasz dużo miejsc, które o to zadbały – targi świąteczne, kawiarnie i dom tej jednej cioci, która kocha kicz. D. Masz choinkę. E. Dekorujesz tylko stół (potrawami). F. Masz niekonwencjonalne dekoracje. Na przykład kapibarę w stroju świętego Mikołaja.  4. Kiedy kupujesz prezenty? A. Od dawna masz listę, budżet w Excelu i już zrobione zakupy. B. Jak już masz dobry pomysł. Kupujesz przemyślane prezenty. C. Jak już wszystkie sklepy są pięknie ustrojone, żeby poczuć klimat. D. 23 grudnia o 20:00 w panice. E. Po obiedzie. F. Jakoś w listopadzie, jak nie ma dużo ludzi w sklepach. 5. Twoja ulubiona potrawa świąteczna to... A. Tradycyjny, wigilijny barszcz czerwony z uszkami. B. Pierniczki. C. Mandarynki.  D. Płatki z mlekiem owsianym. E. PIEROGI OCZYWIŚCIE. F. Sałatka jarzynowa Wyniki: Uwaga! W badaniu „jaką świąteczną skarpetą jesteś” może się okazać, że twoje odpowiedzi wskazują na więcej niż jeden wynik. Co zrobić w takiej sytuacji? Przede wszystkim zachowaj spokój. To znaczy, że twoja osobowość pasuje do wielu par skarpet i to jest ok. Najwięcej odpowiedzi A: Obieracz Białych Skórek Z Mandarynek Jesteś świątecznym ekspertem z zamiłowania. Wszystko masz zaplanowane, nawet zdzieranie tych białych nitek z dziesięciu kilogramów mandarynek, ale nie kosztuje cię to wiele wysiłku, bo kochasz święta. Skarpety, które najlepiej pasują do twojej osobowości, to te ekstrawaganckie. Z wieloma świątecznymi motywami.  Link do twoich skarpet Najwięcej odpowiedzi B: Bałwan  Skupiasz się na przeżywaniu świąt bardziej niż na przygotowywaniu do nich i to jest bardzo cenne. Pasują do ciebie skarpety z bałwanem, bo będziesz mógł pokazywać je wszystkim na Wigilii. Link do twoich skarpet Najwięcej odpowiedzi C: Herbaciara zimowa Klimacik, atmosferka – to jest to, co lubisz w tym sezonie najbardziej. Możliwe, że używasz tego jako pretekstu, by nic nie robić. Możliwe też, że twoja rodzina ma już troszkę dość twojego podejścia. Link do twoich skarpet Najwięcej odpowiedzi D: Powtarzacz sentencji „Święta, święta i po świętach” Nie jesteś wielkim entuzjastą świąt. Wszystko spoko, po prostu długie interakcje przy stole szybko cię męczą. To nic złego. Jesteś stonowaną skarpetą świąteczną, która całkiem czuje klimat, ale bez przesady.  Link do twoich skarpet Najwięcej odpowiedzi E: Pierogin Uważasz, że najważniejszym momentem Wigilii jest uroczyste położenie misy pierogów na stole, a następnie zjedzenie ich. Twoja szczerość powinna być podziwiana zawsze, dlatego powinieneś skupić się na odpowiednim ozdobieniu stóp.  Link do twoich skarpet   Najwięcej odpowiedzi F: Misiunia skarpeciara Na spokojnie. Wziąłeś długi urlop. Tu sobie poleżysz, tam sobie poleżysz. Tutaj sobie zupki zjesz, tam sobie sałatki podjesz i będziesz szczęśliwy. Link do twoich skarpet To jest ASZdziennik dla skarpetek Many Mornings x Allegro. ]]> https://aszdziennik.pl/152909,lisy-podpisaly-ustawe-zakazujaca-hodowli-prezydentow-na-futrahttps://aszdziennik.pl/152909,lisy-podpisaly-ustawe-zakazujaca-hodowli-prezydentow-na-futraThu, 04 Dec 2025 11:46:55 +0100Wielka ulga dla urzędującego prezydenta RP: we wtorek lisy i szynszyle podpisały ustawę zakazującą hodowli prezydentów na skórę. Lis przekazał, że ponad dwie trzecie lisiego społeczeństwa popiera ten zakaz, co miało wpływ na podjęcie decyzji o podpisaniu leśnej ustawy.  – Kiedyś zwierzęta futerkowe uwielbiały skórować urzędujących prezydentów. Teraz mentalność jest inna, trzeba się do tego przystosować – komentuje lis.  Hodowcom prezydenckich naskórków i włosów, którzy wygaszą działalność do 2031 r., przysługiwać będzie roszczenie do Lasów Państwowych o odszkodowanie za poniesioną stratę majątkową wynikającą z zamknięcia działalności.  Dostaną sianko i pięć kilo jabłek.  To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone.  ]]> https://aszdziennik.pl/152906,bar-mleczny-wyprawil-100-urodziny-swojego-stalego-klientahttps://aszdziennik.pl/152906,bar-mleczny-wyprawil-100-urodziny-swojego-stalego-klientaWed, 03 Dec 2025 12:30:16 +0100Koncept talerzykowy-sralerzykowy wam tego nie da. W barze mlecznym w Łodzi wydarzyło się coś absolutnie rozczulającego. Pracownicy wyprawili 100. urodziny Pana Tadeusza, swojego stałego klienta. Były prezenty, życzenia i kwiaty. Zadbano nawet o tort, który na pewno był chwalony za bycie nie za słodkim wypiekiem. „Najlepszym prezentem jest obecność” to trochę tandetne powiedzonko, ale patrząc na zdjęcia z tej uroczystości... BŁAGAM! Pasuje idealnie. Obecni byli zarówno pracownicy, jak i stali bywalcy baru, którzy wspólnie odśpiewali solenizantowi „200 lat”. Nie mamy takich zasięgów jak Książulo, ale na wszelki i tak nie podamy adresu tego miejsca. Wystarczy wam informacja, że znajduje się w Łodzi i jest piękne. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152903,szok-na-wystawie-kasztanka-i-nagi-pilsudski-stoja-na-trawiehttps://aszdziennik.pl/152903,szok-na-wystawie-kasztanka-i-nagi-pilsudski-stoja-na-trawieTue, 02 Dec 2025 12:07:53 +0100W Muzeum Sztuki Współczesnej w Krakowie (MOCAK) doszło do naruszenia uczuć patriotycznych. Wszystko z powodu nagiego mężczyzny. I to nie byle jakiego mężczyzny, a jednego z najbardziej rozpoznawalnych, szczególnie przez fanów mężów stanu. Mowa o Józefie Piłsudskim, który pojawił się na obrazie nago wraz ze swoją kobyłą. To zszokowało wielu ludzi, co wydaje się całkiem dobrą reakcją na obraz, zakładając, że sztuka ma wywoływać emocje. Ale najwyraźniej NIE TAKIE EMOCJE. Wiele osób nie było gotowych na to, by tak dostojny mężczyzna z wąsem był przedstawiony w tak prozaiczny sposób. Wydaje mi się, że nagi Piłsudski jest o tyle w porządku, że można na niego po prostu nie patrzeć, ale jeśli oburzenie na to, że gdzieś tam, w Krakowie, dwuwymiarowy Marszałek eksponuje p*nisa i straszy, ostrzegam: to jeszcze nic. Sztuka czasem szokuje. Tak samo jak fanfiki o Andrzeju Dudzie na Wattpadzie i archiwum twoich rozmów z Gadu-Gadu.  A tak poza tym… Istnieją też rzeźby z nagim Jezusem. Tak, całkiem nagim. Bez rąbka szat.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.   ]]> https://aszdziennik.pl/152900,mezczyzna-postanowil-nauczyl-osmiornice-gry-na-pianinie-zamiast-ja-zjeschttps://aszdziennik.pl/152900,mezczyzna-postanowil-nauczyl-osmiornice-gry-na-pianinie-zamiast-ja-zjescTue, 02 Dec 2025 09:51:50 +0100Jeśli brakowało wam dobrych wiadomości, to macie już dwie w tytule, a więcej o nich poniżej. Youtuber, Mattias Krantz, kupił ośmiornicę w sklepie rybnym w Korei Południowej. Doszedł do wniosku, że wrzucenie jej na patelnię byłoby totalnie okropne, niekreatywne i po prostu nudne. Zamiast tego zabrał ją do domu, gdzie czekało już akwarium i pełna lodówka ośmiornicich przysmaków. Po kilku dniach Taco (bo tak nazywa się ośmiorniczka) zaczął czuć się pewniej. Wtedy Mattias uznał, że to idealny moment, żeby pokazać mu pierwszy klawisz pianina. Okazało się tylko, że klawisze zaprojektowano pod ludzi, a nie pod ośmiornice – mały szczegół, który jednak dość skutecznie utrudnia karierę muzyczną. Dlatego Mattias dorobił specjalne uchwyty, żeby Taco mógł wygodniej zaczepiać macki. Zadziałało! Macka Taco owinęła się wokół klawisza. Potem pojawił się już cały pakiet klawiszy. Do tego właściciel wirtuoza dodał opcję podświetlenia sygnalizującego, co nacisnąć. Taco załapał, że to całkiem angażujące zajęcie równie szybko, co fakt, że żyjemy w czasach kapitalizmu. Bardzo słusznie stwierdził, że nie będzie grał za darmo. To, że jest z grupy bezkręgowców, która nazywa się „mięczaki”, nic nie znaczy. Artysta też „człowiek”.  W odpowiedzi Mattias stworzył kolejny gadżet: przeźroczystą rurkę, która po każdej poprawnej nutce przybliża Taco porcję jedzenia. Dzięki tej formie transparentnej informacji o wynagrodzeniu Taco wiedział dokładnie, za co pracuje i czuł się zmotywowany. Cały proces zajął sześć miesięcy, ale było warto. Taco stał się ośmiornicą, która potrafi zarobić „na chleb” grą na pianinie, a to często nie udaje się nawet ludziom. Tutaj link do filmiku o Taco: To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152897,stworzyl-umowe-wedlug-ktorej-wyplata-przysluguje-po-sprzedaniu-oplatkahttps://aszdziennik.pl/152897,stworzyl-umowe-wedlug-ktorej-wyplata-przysluguje-po-sprzedaniu-oplatkaMon, 01 Dec 2025 12:57:09 +0100Pan Pracodawca wykazał się wielką łaską. Chociaż oczywiście poprawnie byłoby rzec: Pan Zleceniodawca, bo przecież nie ma tu mowy o umowie o pracę. Użytkowniczka X postanowiła podzielić się niezwykłą umową zlecenie, która brzmi bardzo atrakcyjnie, pod warunkiem, że jest się licealistą, który nigdy nigdzie nie pracował i jest gotowy na żywienie się tostami z keczupem. Z wyżej zaprezentowanego fantastycznego zapisu wynika, że jeśli Zleceniobiorcy nie uda się opchnąć opłatka za 3 stówki, to za CAŁY DZIEŃ PRACY otrzyma stawkę równoważną jednej godzinie pracy. JEDNEJ. GODZINIE. PRACY. Czyli 30,50 zł brutto. A więc około 24 zł na rękę.  To oznacza, że po całym dniu pracy i sprzedaniu odrobiny produktów znacznie bardziej opłaca się dopłacić do interesu i wykupić opłatki ze swoich pieniędzy, żeby przynajmniej otrzymać wynagrodzenie za czas pracy.  No i można też zażreć tosty opłatkiem. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152864,8-najgorszych-bledow-jakie-popelniasz-na-pierwszej-randcehttps://aszdziennik.pl/152864,8-najgorszych-bledow-jakie-popelniasz-na-pierwszej-randceFri, 28 Nov 2025 13:08:39 +0100Wszyscy wiemy, że randkowanie bywa stresujące. Bez obaw. Najważniejsze to wiedzieć, czego nie robić. Oto najgorsze błędy, które każdy popełnia na pierwszej randce: 1.Unikasz tematu swoich eks. ODWAGI! Nic nie stoi na przeszkodzie, byście wspólnie ocenili, który z twoich eks partnerów był najgorszy i na jaką klątwę zasługuje.  2. Psujesz niespodziankę. Zdradzasz, że wasza randka to nie będzie romantyczna kolacja w restauracji, a pełne emocji buszowanie po sklepie. Według naszych przeczuć nie ma ani jednej osoby, która nie doceniłaby przeglądania najnowszych promocji w sklepie Komputronik, szczególnie, jeśli będzie miała okazję towarzyszyć ci w wyprawie po ukochane słuchawki czy sprzęt gamingowy. Nic tak nie imponuje ludziom jak łowca, który poluje na przeceniony produkt niczym na zwierzynę. I jest to bardzo słuszne porównanie, jako iż zbliżają się przedświąteczne promocje, a wtedy łowcza konkurencja rośnie.  3. Zapominasz zaprosić swoich rodziców. Spotkanie sam na sam z crushem? Równie dobrze możesz wypisać sobie na czole słowo „nudziarz”. Zaproszenie na pierwszą randkę rodziców to międzynarodowa oznaka luzu i dobrej zabawy. Jeśli skończą się wam tematy do rozmowy, tata z pewnością opowie jakiś żart, a mama umili romantyczną kolację anegdotą o tym, jak mając 5 lat, zwymiotowałxś do zupy. Jeśli twoi rodzice są akurat zajęci, warto w zastępstwie zaprosić aktualnego partnera/partnerkę. 4. Zamawiasz danie, które nie rymuje się z jej/jego imieniem. Zamówienie fasoli przy Oli lub żurku przy Jurku i żartowanie na ten temat przez resztę wieczoru to rozpoznawalny na całym świecie wyraz sympatii i przyjaznego nastawienia. 5. Odkładasz na drugą randkę prośbę o pożyczenie 10 tys. złotych. Nie trać czasu. Zbliżają się przedświąteczne promocje, więc prośba o 10 tys. złotych na złożenie nowego super komputera gamingowego na pewno spotka się ze zrozumieniem. Możecie razem przejrzeć ofertę sklepu Komputronik i zdecydować, czy 10 tys. to kwota wystarczająca, czy twoja randka powinna poprosić o pożyczkę przyjaciółkę. 6. Nie uprzedzasz, że musicie się streszczać, bo o 20:30 gra twoja ulubiona drużyna. Przypomnij, że twojej sympatii zostało tylko piętnaście minut wspólnego czasu i zaproponuj, czy chciałaby wykorzystać ten czas na wysłuchanie żartu, a jak nie, to pa, bo musisz lecieć na klasyfikacje do Mundialu. 7. Nie zabierasz na randkę Daniela Midasa. To nawet lepsza osoba towarzysząca niż rodzice i obecny partner. Daniel Midas na randce wypełni żartami momenty niezręcznej ciszy, a potem, kto wie? Może zostaniecie bohaterami jego stand up-u?  To jest ASZdziennik dla Komputronik. Zachęcamy do śledzenia przedświątecznych promocji na stronie, a także też do randek w sklepie stacjonarnym.  ]]> https://aszdziennik.pl/152894,to-oczywiste-ze-robimy-sesje-zdjeciowa-z-prawdziwym-koniemhttps://aszdziennik.pl/152894,to-oczywiste-ze-robimy-sesje-zdjeciowa-z-prawdziwym-koniemFri, 28 Nov 2025 11:15:01 +0100Żyjemy w dobie AI, więc to oczywiste, że… Żyjemy w dobie AI, więc to oczywiste, że traktujemy Chata GPT jak terapeutę, który nigdy nie powie nam, że nie mamy racji. Żyjemy w dobie AI, więc to oczywiste, że usuwamy ludzi z tła w aplikacji, zamiast poczekać, aż sobie pójdą. Żyjemy w dobie AI, więc to oczywiste, że zamiast szukać wiarygodnego źródła, wolimy zapytać AI. Żyjemy w dobie AI, więc to oczywiste, że sesję zdjęciową w centrum miasta zrobimy z prawdziwym koniem.  Podczas sesji okładkowej do nowej edycji polskiego magazynu dla mężczyzn "GQ Poland", Wojciech Szczęsny pozował z koniem na ulicy. Jak czytamy, bramkarz boi się tych zwierząt. Specjalnie wyszedł ze swojej strefy komfortu, by dowieźć nam tę fotkę.  Jako Polka jestem bardzo wdzięczna za to poświęcenie. (Żartuję).  Na pewno znajdą się osoby, które powiedzą, że to specjalny koń do zdjęć i że kiedyś to były konie. Nie to, co dziś. Jakieś popierdółki, które nie mogą nawet postać na ulicy przed aparatem, czy zawieźć turystów na Morskie Oko.  Nie będę się teraz o to kłócić, po prostu czuję, że skoro możemy wykorzystać AI do sprawdzenia, jak będziemy wyglądać w grzywce, to możemy też dodać… chałkonia.   Okładka z Wojciechem Szczęsnym, który siedzi na chałkoniu, zrobiłaby na mnie ogromne wrażenie. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152891,coraz-wiecej-utworow-wygenerowanych-przez-ai-podbija-spotifyhttps://aszdziennik.pl/152891,coraz-wiecej-utworow-wygenerowanych-przez-ai-podbija-spotifyFri, 28 Nov 2025 10:49:24 +0100Macie dobry piątek? Mam nadzieję, bo koniec dobroci na dziś. Wiele osób, pięknych i wrażliwych, wciąż z rozczuleniem wpatruje się w filmik z kicającymi na trampolinie króliczkami, myśląc: „Co za rozkoszne stworzenia!”. Nie. To nie są rozkoszne króliczki. To AI. Tak samo jak napakowany rekin i wirująca babcia z reklamy. I wiele utworów, które znalazły się na oficjalnej playliście „VIRAL 50 Poland” na Spotify.   Stworzone z wykorzystaniem z AI piosenki mają fantazyjne tytuły, a te, które piastują się najwyżej w rankingu i zwróciły moją największą uwagę to m.in.: - Antyczny Napaleniec - Nordycki Gej - Gejowskie Szanty  - Gejowski Napad Na Pociąg - Zioło Jarane, Majtki Obsrane Wszystkie dzieła zostały stworzone przez „Kut*s Records”, którego popularność rośnie. Mam nadzieję, że to przynajmniej jakaś wielka, gejowska zemsta. Być może póki w Polsce nie zostaną zalegalizowane związki partnerskie, twórca wciąż będzie posiłkował się sztuczną inteligencją i zalewał internet AI piosenkami.  Chociaż biorąc pod uwagę obecne polityczne nastroje, musimy przygotować się na to, że już niedługo „Zioło Jarane, Majtki Obsrane” zagra na polskich weselach.   To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152885,kremacja-65-latki-tajki-zostala-przerwana-bo-kobieta-otworzyla-oczy-i-zaczela-pukac-w-trumnehttps://aszdziennik.pl/152885,kremacja-65-latki-tajki-zostala-przerwana-bo-kobieta-otworzyla-oczy-i-zaczela-pukac-w-trumneThu, 27 Nov 2025 11:16:22 +0100W świątyni pod Bangkokiem kremacja została (na szczęście) wstrzymana. Seniorka grzecznie dała znać, że nie chce jeszcze być kremowana. Okazało się, że 65-letnia „zmarła” jednak żyje, gdy pracownicy świątyni, po usłyszeniu pukania dobiegającego z trumny, postanowili ją otworzyć. Najbardziej podejrzany i mega sus w całej historii jest fakt, że brat kobiety zapewniał, iż jego siostra zmarła, ponieważ tak poinformowali go lokalni urzędnicy. Tymczasem kierownik świątyni potwierdził, że mężczyzna nie miał nawet aktu zgonu. W momencie, kiedy pracownik świątyni tłumaczył mu, jak zdobyć taki dokument, właśnie wtedy z wnętrza trumny usłyszano pukanie. Natychmiast po stwierdzeniu BRAKU zgonu wysłano seniorkę do szpitala, w którym potwierdzono, że cierpi na ciężką hipoglikemię. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152888,badania-zachowania-goldenow-i-ludzi-sa-podobne-genetyczniehttps://aszdziennik.pl/152888,badania-zachowania-goldenow-i-ludzi-sa-podobne-genetycznieThu, 27 Nov 2025 10:57:18 +0100„Golden retriver boy” to typ chłopaka, który jest lojalny, przyjazny i troskliwy. Zupełnie jak typowy pieskowy przedstawiciel rasy golden retriver, który traktuje cię niczym księżniczkę bądź księcia, nawet jeśli, jak przystało na arystokrację, nie masz za dużo czasu dla swoich podopiecznych. A tak serio, goldeny to bardzo urocze i mądre pieski, więc uważam, że wielu chłopaków mogłoby się od nich uczyć. Goldeny często myją łapy, uwielbiają wodę i chętnie uczestniczą w aktywnościach domowych, a to brzmi jak całkiem dobry zestaw cech do zaprezentowania potencjalnej partnerce.  Ale przechodząc do badań przeprowadzanych przez naukowców z Cambridge. Wychodzi na to, że znaleźli porządny dowód na to, że golden retriver i człowiek mają wspólne korzenie genetyczne. Co dokładnie z tego wynika? Między innymi to, że gen, który u goldenów odpowiada za lęk przed innymi pieskami, u ludzi powoduje nadmierne zamartwianie się. Psy, które bywają aspołeczne, mają gen, który u ludzi wiąże się z drażliwością. Natomiast wrażliwe goldeny mogą pochwalić się genem, który u ludzi objawią się poprzez wysoką inteligencję i wrażliwość.  Czy połączenie między człowiekiem a słodką, kremową kulką futra to nie najpiękniejsza wiadomość, jaką można otrzymać?  Pewnie nie, ale dobrze od czegoś zacząć. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152873,po-miesiacach-atakow-i-czterech-rozlaniach-kwasu-pod-abotak-zatrzymano-pierwszych-podejrzanychhttps://aszdziennik.pl/152873,po-miesiacach-atakow-i-czterech-rozlaniach-kwasu-pod-abotak-zatrzymano-pierwszych-podejrzanychWed, 26 Nov 2025 12:17:54 +0100Klinika aborcyjna AboTak działa od 8 marca 2025 roku. Od tego czasu trzy niesamowite osoby – Natalia Broniarczyk, Justyna Wydrzyńska i Kinga Jelińska – zdążyły pomóc już 40 tysiącom kobiet.  Pomogły, mimo że przez siedem miesięcy swojej ciężkiej pracy nieustannie mierzyły się z antyaborcyjnymi demonstracjami pod przychodnią, upiornymi groźbami, a nawet czterokrotnym wylaniem kwasu masłowego pod budynek. Kwas masłowy nie tylko śmierdzi. Bezpośredni kontakt z taką substancją o wysokim stężeniu może powodować poparzenia skóry i uszkodzenia oczu, a wdychanie oparów wywołuje bóle głowy i mdłości. Mimo to dopiero w tym tygodniu przedstawiono pierwsze zarzuty podejrzanym o atak. To ojciec i jego syn, uczeń klasy maturalnej. Obu reprezentuje w sądzie były pełnomocnik Kai Godek. Teraz czekają na akt oskarżenia, więc naprawdę super sprawnie poszło! Wow! Tylko siedem miesięcy ataków, cztery wylania kwasu masłowego i proszę! To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152870,polska-po-wyroku-tsue-geje-beda-mogli-wziac-slub-z-kobietamihttps://aszdziennik.pl/152870,polska-po-wyroku-tsue-geje-beda-mogli-wziac-slub-z-kobietamiWed, 26 Nov 2025 10:17:05 +0100Dobra wiadomość dla wszystkich mężczyzn, którzy legalnie zawarli małżeństwo jednopłciowe w innym państwie UE. Polska ma obowiązek uznać ich małżeństwo – pod warunkiem, że będzie to małżeństwo z kobietą. Trybunał Sprawiedliwości w Luksemburgu orzekł, że państwo członkowskie UE ma obowiązek uznać małżeństwo dwóch obywateli unii tej samej płci legalnie zawarte w innym państwie członkowskim, w którym korzystali oni z przysługującej im swobody przemieszczania się.  To zainspirowało polityków do zmian w polskich prawie.  – Nic nie stoi na przeszkodzie, by geje rozwiązali cokolwiek tam podpisali w innym kraju z innym mężczyzną, przyjechali do Polski i wzięli ślub z kobietą – uspokajają podekscytowane wyrokiem TSUE środowisko LGBTQ+.  Politycy nie są przekonani co do lesbijek i kobiet biseksualnych, które wzięły za granicą ślub z kobietą.  – Nie można mieć wszystkiego naraz. One niech na razie nie biorą żadnych ślubów. Jak ustalimy, co dalej, damy znać – zapewniają.  To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia są zmyślone, ale w sumie dość prawdopodobne.  ]]> https://aszdziennik.pl/152861,odklamana-historia-ludzkosci-nareszcie-dowiesz-sie-jak-bylo-naprawdehttps://aszdziennik.pl/152861,odklamana-historia-ludzkosci-nareszcie-dowiesz-sie-jak-bylo-naprawdeMon, 24 Nov 2025 14:28:49 +0100„Yuval Noah Harari to robił. Niall Ferguson to robił. Simon Schama uwielbia to robić i mówi, że robi to tak często, jak tylko może. Dziś nawet niektóre kobiety to robią i wiele z nich twierdzi, że czerpie z tego przyjemność. A teraz robię to ja. Brzmi, jakbym mówiła o seksie (podobno seks sprzedaje się lepiej niż literatura faktu), ale tak naprawdę chodzi mi o pisanie i jego efekt, czyli to, co trzymacie w dłoniach: Przełomową, Kompletną, Skróconą Historię Świata” – tak o swojej książce pisze „najwybitniejsza brytyjska dokumentalistka, myślicielka, a teraz także plantatorka książek”, czyli Philomena Cunk. Przedstawiamy jedyny w swoim rodzaju „Świat według Cunk”! Czego można spodziewać się po tej książce? Na pewno otworzą się wam oczy, poszerzą horyzonty i nareszcie zrozumiecie, dlaczego wydarzenia, które się wydarzyły, wydarzyły się. W waszej zniekształconej szkolną historią wyobraźni nagle skutki powiążą się z prawdziwymi przyczynami, a chaos przypadkowych okruchów historii zostanie zastąpiony perfekcyjną ciągłością dziejów w wersji Cunk. Spójrzcie, tylko na to: 1. Pierwsi ludzie „Pięć milionów lat temu, kiedy branża podcastowa dopiero raczkowała, a Wordle było prymitywną rybą kostnoszkieletową, kilka małp w Afryce nauczyło się chodzić na dwóch nogach, prawdopodobnie po przeczytaniu instrukcji w jakiejś książce”. 2. Starożytność „Starożytni Grecy rozwinęli też sztukę. Doszli do wniosku, że więcej ludzi przekona się do sztuki, jeśli wydobędzie się ją z ponurych dziur, takich jak jaskinie czy grobowce. Dlatego zaczęli malować sztukę na ścianach domów i pałaców, a także na glinianych garnkach. Malowali jednak same świństwa”. 3. Czasy działalności Jezusa „Aby prześledzić historię kariery Jezusa, musimy cofnąć się w czasie do jego narodzin. Chrystus przyszedł na świat w 4 roku przed Chrystusem, na kontrolowanej przez Rzymian Ziemi Śniętej”. 4. Wieki ciemne „Podstawowym sposobem na ustalenie, czy dany wiek był wiekiem ciemnym, jest przyjrzenie się namalowanym wówczas obrazom. Jeśli przedstawione postaci są nieco zbyt płaskie i koślawe, a ich oczy się rozjeżdżają, tak jakby namalowano je na ściance karuzeli, to znak, że mamy do czynienia z wiekiem ciemnym”. 5. Renesans „Wymyślono nowy rodzaj myślenia: humanizm, czyli przekonanie, że sztuka, muzyka i nauka są tak samo ważnymi aspektami ludzkiej egzystencji, co chodzenie do toalety czy posiadanie twarzy”. 6. Oświecenie „Po ukończeniu przez ludzkość poziomu renesansu, nadszedł czas na poziom oświecenia, który w zasadzie był powtórzonym poziomem renesansu, tyle że wszystko działo się dwa razy szybciej”. 7. Epoka pary „Jednym z efektów industrializacji było powstanie nowych, ekscytujących miejsc pracy. Zamiast stać na polu i czekać, aż urośnie pszenica, można było zamieszkać w slumsach i pracować jako robotnik fabryczny”. 8. Czasy współczesne „Druga połowa XX wieku to epoka wojen, w których wyjątkowo nie uczestniczyli Niemcy, oraz epoka muzyki pop, w którym to obszarze Niemcy również nie zaznaczyli swojej obecności. Z wyjątkiem Neny i jej Neunundneunzig Luftballons”. Zaciekawieni? Świetnie, bo nie wszystko! W tej książce nie brakuje wątków polskich! „W 1939 roku Hitler dał sygnał do rozpoczęcia wojny i zaatakował Polskę, mimo że wcześniej obiecał tego nie robić, podpisując z Polską w 1934 roku porozumienie o nieagresji. Ale ponieważ rok 1934 już się skończył, Hitler przypuszczalnie uznał, że nie ma się czym przejmować. Polacy podpisali tamto porozumienie bez zapoznania się z jego szczegółowymi warunkami, które prawie na pewno zostały zapisane ulubioną czcionką Hitlera, używaną w średniowieczu przez rycerzy w zbrojach i bardzo trudną do odczytania, zwłaszcza gdy wydrukuje się ją drobnym drukiem. Było to gorsze niż warunki korzystania z iTunesa albo końcowe fragmenty reklam leków, gdy lektor zaczyna nagle mówić dwa razy szybciej.” Są też wyjaśnienia dotyczące teorii spiskowych: „Misja [lądowania na Księżycu] zakończyła się sukcesem, ale ponieważ wówczas świat aż kipiał od różnych teorii spiskowych, niektórzy zaczęli się zastanawiać, czy Amerykanie w ogóle na tym Księżycu wylądowali. Wielu twierdziło, że cała akcja została sfingowana, a nagranie powstało na Marsie, przemalowanym tak, żeby wyglądał jak Księżyc”. Ta niesamowita książka to nie tylko wciągająca narracja, która rozjaśnia morki dziejów, ale też sugestywne rysunki samej Philomeny Cunk (tak, to szczera prawda – ilustracje są dziełem Diane Morgan, aktorki wcielającej się w Cunk!) oraz propozycje aktywności, które zapewnią pełną immersję w czasach, o których czytaCIE. Bez zgody autorki (za długo nie odpowiadała na e-mail z prośbą o zgodę) publikujemy tu jedną z często występujących w książce ramek zatytułowanych „Zanurzcie się w historii”: ZANURZCIE SIĘ W HISTORII: RZYMIANIE Całości dopełniają biogramy największych postaci historycznych. Dawid Michał Anioła, D.A. Vinci, Sir William Szekspiór, Święty Izaak Newton, Karetazjusz, Dan T. (autor Boskiej komedii), Kuba Rozpruwacz, wahadłowiec kosmiczny – to tylko niektóre personae historicae. Jeśli macie dość nieprzekonujących, nudnych opracowań historycznych, sięgnijcie po „Świat według Cunk” – z powodzeniem zastąpi każdą książkę historyczną, a poza tym jest tańsza. ]]> https://aszdziennik.pl/152858,sluchamy-nie-oceniamy-mezczyzna-opublikowal-erotyk-o-twarogu-smietankowymhttps://aszdziennik.pl/152858,sluchamy-nie-oceniamy-mezczyzna-opublikowal-erotyk-o-twarogu-smietankowymTue, 18 Nov 2025 12:03:44 +0100Nie wiemy, jak inaczej przekazać tę informację, więc powiemy wam po prostu, jak jest: powstał erotyczny fanfik o twarogu śmietankowym ze Strzałkowa. Nie wiemy też, jakie były jego intencje. Wiemy za to, że gdy widzi twaróg śmietankowy ze Strzałkowa, to „(...) dotyka opuszkami palców ten jeszcze wilgotny pergamin. Nawet nie macie pojęcia, jak ten papier potrafi prowokować – ledwie powstrzymał się, żeby nie zerwać go jak stęskniony kochanek ubrań ze swojej wybranki po długiej rozłące”. Poza tym „(...) wsunął palec pod brzeg niczym pod krawędź kobiecej bielizny” (???).  W zasadzie całe piękne spotkanie można podsumować jednym zdaniem: mężczyzna dawno nie jadł swojego ukochanego twarogu, ale w końcu go znalazł i zjadł. Jest to z pewnością doświadczenie bardzo emocjonujące, więc postanowił je opisać, nie szczędząc pikantnych szczegółów, które bynajmniej nie wynikają z ostrego smaku twarogu.  Dowiadujemy się za to, że po odpakowaniu produktu „(…) widzi tę piękną, naturalną mleczną nagość, jakby specjalnie czekała na światło i pierwszy dotyk”. A jeśli zastanawiacie się, jakie są odczucia mężczyzny po pierwszym kęsie to wygląda to tak: „(…) on wręcz kładzie się nieprzyzwoicie w Twoich ustach szepcąc Ci do ucha – weź mnie – więcej, szybciej...”. Czy to słynna proustowska magdalenka, ale w formie nabiałowo-współczesnej? Nie wiadomo. Ale już nie możemy się doczekać, aż podłapią to marketingowcy, a intenret zaleje fala harlequionów o kukurydzy.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152855,last-call-te-restauracje-koniecznie-musisz-odwiedzic-w-ostatnich-dniachhttps://aszdziennik.pl/152855,last-call-te-restauracje-koniecznie-musisz-odwiedzic-w-ostatnich-dniachFri, 14 Nov 2025 12:57:10 +0100Uwaga Foodies - to już ostatnie dni RestaurantWeek®! Ci, którzy nie mieli okazji skorzystać z Festiwalu, mają jeszcze szansę, bo rezerwacje trwają do wtorku 18 listopada! Wielu Foodies już podzieliło się swoimi ostatnimi rekomendacjami – sprawdź, gdzie warto zajrzeć na końcówce Festiwalu i odkryj nowe smaki oraz popisowe dania top Chefów, zanim będzie za późno! Rezerwuj stoliki już teraz na RestaurantWeek.pl. To już ostatnia szansa, by odkryć trzydaniowe menu z prezentem od partnera - nawet 50% taniej niż w regularnej karcie! Foodies for Foodies wybrali najciekawsze adresy na gastronomicznej mapie Polski. Sprawdź ich rekomendacje, zarezerwuj stolik i odkryj wyjątkowe smaki w topowych restauracjach, zanim Festiwal się skończy! Warszawa - Paradiso Jeśli nie udało Ci się jeszcze odwiedzić restauracji Paradiso w Warszawie, koniecznie musisz to nadrobić! To właśnie tutaj nocne życie spotyka się z autorską kuchnią międzynarodową. Festiwalowe menu RestaurantWeek® oferuje dwa zestawy pełne intensywnych smaków i kreatywnych połączeń. W Menu A przystawkę stanowi tatar z polędwicy wołowej z grzanką, delikatną polędwicą wołową, podgrzybkami, sosem sojowym, szczypiorkiem i nutą sambalu. Danie główne to tonkatsu wieprzowe serwowane na puree z batata z papryczkami padron i aromatycznym sosem tonkatsu, a na deser  kremowy sernik z sosem z marakui. Menu B zaczyna się od guacamole po azjatycku - awokado z czerwoną cebulą, pomidorkami cherry, ogórkiem oraz sosem unagi, sojowym i sambalem. Następnie podawany jest pad thai z tofu i warzywami - tradycyjny makaron ryżowy z cukinią, papryką, marchewką i jajkiem, wykończony kolendrą, szczypiorkiem i chrupiącymi orzeszkami. Deserem jest intensywnie czekoladowe brownie z sosem wiśniowym. Czy może być lepiej? Białystok - Skórka Bistro Wino Są restauracje, które zachwycają smakiem i do których chce się wracać – taką właśnie jest Skórka Bistro Wino przy ul. Włókienniczej 3 w stolicy Podlasia. To miejsce, w którym menu zmienia się wraz z porami roku, a na talerzu zawsze królują świeże, sezonowe składniki w autorskiej interpretacji. Specjalnie na RestaurantWeek® powstało menu pełne niebanalnych smaków. Wśród propozycji znaleźć można m.in. pierś z kaczki z purée z topinamburu i chałwy z karmelizowanymi marchewkami, a także halibuta z sosem szafranowym, dzikim brokułem i pudrem z kopru. Na deser serwowana jest lawendowa papierówka z lodami śmietankowymi i kruszonką albo pudding śmietankowy z miso-toffi i malinowymi sezamkami. Obłęd – tak jednym słowem można podsumować kulinarne doznania w Skórka Bistro Wino! Bydgoszcz - Vidok A teraz, zgodnie z rekomendacją Foodies przemieszczamy się na ul. Konną 10, do miejsca, które zachwyca nie tylko widokiem, ale przede wszystkim wyrafinowaną kuchnią. Vidok to restauracja, w której każdy posiłek staje się małym dziełem sztuki – pełnym aromatów, kolorów i zaskakujących połączeń. Tu klasyczne techniki kulinarne spotykają się z nowoczesną fantazją, a efektem są dania, które pamięta się długo po wyjściu. Specjalnie na Festiwal Chef przygotował dwie wyjątkowe propozycje. Menu A rozpoczyna się od intensywnego w smaku bulionu grzybowo-gęsiego z ravioli z ossobuco, podanego z chutneyem pomidorowym i smażonymi shimeji. W daniu głównym króluje risotto z szarpaną kaczką, z purée z modrej kapusty, edamame i pudrem z buraka. Deser to finezyjne crème brûlée o smaku rokitnika, wzbogacone sorbetem porzeczkowym i ciastkiem cygaretkowym. Menu B to z kolei gra smaków i faktur: carpaccio z dyni piżmowej z gorgonzolą i chipsem z pietruszki, delikatny karmazyn z emulsją ze skorupiaków i ziemniakami Hasselback, a na koniec subtelny Sea Buckthorn Curd z włoską bezą i cytrynowym akcentem. Szczecin - Bellevue Pora na znakomitą rekomendację Foodies – Bellevue! To restauracja mieszcząca się przy ul. 3 Maja 22 w Szczecinie, w której każde danie jest małą francuską przygodą: od kremowych zup i aromatycznych mięs, po deserowe propozycje zachwycające smakiem i wyglądem. Bellevue łączy elegancję z przyjemnością jedzenia, tworząc doświadczenie, do którego chce się wracać. Wśród festiwalowych propozycji znajdziesz tu francuską zupę cebulową z grzanką z serem raclette, filet z kaczki Mulard z galette z buraka, kremowym purée ziemniaczanym, konfitowanym jabłkiem i sosem porto oraz klasyczne tarte au citron z kruchego ciasta z kremem cytrynowym. Alternatywnie możesz spróbować rillettes z wędzonego łososia na chrupiącej bagietce z piklami, doradę z ratatouille prowansalskim, pieczonym w popiele ziemniakiem i pistou z natki pietruszki oraz crème caramel z solą Maldon. Brzmi dobrze, prawda? Śląsk - Dębowa W Bielsku-Białej, przy Alei Armii Krajowej 220, Restauracja Dębowa zaprasza na kulinarną podróż, gdzie europejska kuchnia łączy się z górskimi inspiracjami. Stylowe wnętrza i przyjazna atmosfera sprawiają, że to idealne miejsce na spotkania z rodziną, przyjaciółmi lub spokojny wieczór w dobrym towarzystwie. Menu A zachwyca rillettes z kaczki z kiszoną cukinią, purée z pieczonego jabłka i tostowanym pieczywem, kartaczami z policzkami wołowymi w demi-glace grzybowym z piklowaną cebulą i szczypiorkiem, oraz czekoladowym brownie z chantilly kawowym, wiśniami flambirowanymi wiśniówką i gałką lodów bakaliowych. Alternatywnie zjesz rydze na białym winie z plackiem rösti i dojrzewającym serem, łososia pieczonego na sałatce tabbouleh z sosem tymiankowym oraz ponownie czekoladowe brownie. Nie zwlekaj – Foodies for Foodies już odkryli najlepsze restauracje! Teraz Twoja kolej, by wyruszyć w kulinarną podróż po Polsce. Uwaga – Festiwal trwa tylko do 19 listopada! Rezerwuj stoliki na RestaurantWeek.pl i poznawaj nowe miejsca i smaki! Twój składnik poranka? Zaczyna się od BreakfastWeek! Każdy poranek ma swój sekret – składnik, który nadaje mu smak i wyjątkowy nastrój. BreakfastWeek pozwala zacząć poranek najlepiej, jak potrafisz. Od pierwszego łyka kawy po ostatni kęs popisowego śniadania możesz cieszyć się chwilą w rytmie, który lubisz, w towarzystwie Bliskich i ulubionych smaków. O poranek pełen roślinnej energii dba Alpro. W tej edycji Goście mogą odkrywać śniadaniowe menu i kawy przygotowane na napojach roślinnych Alpro w wyjątkowej festiwalowej cenie – 35 zł + opłata rezerwacyjna 6 zł/Gość. Do wyboru są dwie propozycje: Alproccino (cappuccino na kremowym owsianym Alpro Barista) oraz Alprolatte (latte na pysznym migdałowym Alpro Barista). To właśnie Twój składnik idealnego poranka! Rezerwacje trwają na BreakfastWeek.pl. Śniadania dostępne są w najlepszych śniadaniowniach w Krakowie, Warszawie, Poznaniu, Trójmieście, Szczecinie, we Wrocławiu oraz na Śląsku.  BreakfastWeek, tak jak RestaurantWeek®, potrwa do 19 listopada. Najlepsze stoliki szybko znikają – do zobaczenia przy stole! Rezerwacje: https://RestaurantWeek.pl/ oraz https://app.rclb.pl Termin Festiwalu: 7 października - 19 listopada Popisowe menu zasługuje na Pepsi! Dodaj do swojej rezerwacji Pepsi, która idealnie podkręci smak każdego dania, albo wybierz Pepsi Zero Cukru - maksimum smaku, zero cukru i ciesz się maksymalną przyjemnością. Napoje dostępne są gratis jako uzupełnienie festiwalowego menu. Od tego zaczyna się doświadczenie. Do każdej rezerwacji Goście mogą dodać festiwalową herbatę Lipton. Do wyboru czekają dwie aromatyczne propozycje: herbata sezonowa z rozmarynem, miodem i cytryną na bazie Lipton Yellow Label oraz Lipton Variety Pack, o smaku której możesz zdecydować na miejscu w restauracji. Którą opcję wybierasz? Spróbuj, odkryj smaki sezonu i daj się zachwycić! ]]> https://aszdziennik.pl/152846,jakbym-tam-byl-to-by-nie-upadlo-mowi-o-imperium-rzymskim-30-latekhttps://aszdziennik.pl/152846,jakbym-tam-byl-to-by-nie-upadlo-mowi-o-imperium-rzymskim-30-latekFri, 14 Nov 2025 12:31:33 +0100Rozstanie z dziewczyną po 5 latach związku, oblanie egzaminu na prawo jazdy, zapytanie w aptece o „płyn do jamy intymnej”, gdy potrzebował płynu do jamy ustnej – życie Bartka obfituje w niepowodzenia. Jednak jedno wciąż nie pozwala mu zasnąć. TAK, chodzi o detronizację cesarza Romulusa Augustulusa w 476 roku n.e.  A przecież gdyby tam był, to Cesarstwo Rzymskie by nie upadło. Byłoby inaczej. Lepiej. Bartek wie o tym na pewno, bo od kilku dni gra w Anno 117: Pax Romana, gdzie Cesarstwo Rzymskie rozwija się pięknie i prężnie. Historia zna wielu wielkich strategów: Juliusza Cezara, Oktawiana Augusta i, jak widać, Bartka z Ursynowa. Ten 30-letni heros codziennie kładzie się pod wełnianym kocykiem i zastanawia się, co Rzymianie mogli zrobić inaczej.  Ubrany w piżamkę z napisem „Veni, Vidi, Chipsy”, z groźną miną spogląda na monitor. Dziś zaczynał rozgrywkę nieco markotny, bo w sklepie nie znalazł ulubionego smaku czipsów, ale to nie powstrzymało go przed wytyczaniem kierunku rozwoju dla Imperium Rzymskiego. Gdyby tylko inni byli tak mężni i genialni jak on. Gdyby tylko go posłuchali. Bartek ma już 5h doświadczenia w grze Anno 117, więc wie, co mówi.  – Jestem rzymskim namiestnikiem. Wiem, co mówię – potwierdza Bartek Wspaniały.  W grze ma przed sobą dużo dylematów. Jeszcze nie wie, czy postawi na rozwój gospodarczy, czy na rządy siły, czy może stanie na czele buntu, ale jedno jest pewne – pod jego dowództwem Cesarstwo Rzymskie nie upadnie nigdy.  Rodzice Bartka żalą się, że mężczyzna mówi do nich łaciną, ale cieszą się, że znalazł sobie „inspirującą, choć trochę przerażającą” pasję.  – Wczoraj powiedział, że nie pójdzie do pracy, bo musi budować na bagnach Albionu. Myśleliśmy, że to nowy projekt w pracy, ale okazało się, że chodzi o kampanię w grze – komentuje mama stratega. Ekspert w temacie nie ma wątpliwości: gdyby takich jak Bartek było więcej, Imperium przetrwałoby do dziś. Tak, ekspertem jest Bartek. To jest ASZdziennik dla Ubisoftu. ]]> https://aszdziennik.pl/152852,regulamin-konkursu-imperium-rzymskie-gra-anno-117-pax-romanahttps://aszdziennik.pl/152852,regulamin-konkursu-imperium-rzymskie-gra-anno-117-pax-romanaFri, 14 Nov 2025 12:24:04 +0100 I. POSTANOWIENIA OGÓLNE 1. Organizatorem Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7 wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457 (dalej jako: „Organizator”).  2. Fundatorem nagród jest Ubisoft Entertainment SA (dalej jako: „Fundator”).  3. Konkurs „Imperium Rzymskie - gra Anno 117: Pax Romana” (dalej jako: „Konkurs”), będzie prowadzony za pośrednictwem social media Aszdziennik na serwisie Instagram i TikTok (dalej jako: „Profil”) w formie rolki z zaproszeniem do konkursu.  4. Wszelkie pytania, komentarze oraz skargi i reklamacje związane z Konkursem powinny być kierowane do Organizatora.  5. Uczestnikiem Konkursu, na warunkach określonych w Regulaminie Konkursu, może być każda osoba fizyczna powyżej 18 roku życia, posiadająca pełną zdolność do czynności prawnych, a także zamieszkała na terenie Polski (dalej jako: „Uczestnik”). Konkurs prowadzony będzie na terenie całej Polski.  6. Konkurs rozpocznie się 14.11.2025 r.  poprzez publikację na Profilu postu konkursowego. Konkurs zakończy się 19.11.2025 (dalej jako: „Czas trwania Konkursu”). 7. W Konkursie nie mogą brać udziału pracownicy Organizatora oraz innych podmiotów biorących bezpośredni udział w przygotowaniu i prowadzeniu Konkursu oraz członkowie ich rodzin. Przez członków rodziny rozumie się: wstępnych, zstępnych, rodzeństwo, małżonków, osoby pozostające w stosunku przysposobienia, osoby znajdujące się pod opieką lub kuratelą oraz osoby pozostające we wspólnym gospodarstwie domowym.  8. Uczestnictwo w Konkursie jest dobrowolne.  9. Organizator zastrzega sobie prawo do wykluczenia Uczestnika z udziału w Konkursie w przypadku powzięcia uzasadnionych podejrzeń, że Uczestnik podejmuje próby nieuczciwego uzyskania nagrody, posługuje się nieprawdziwymi danymi lub narusza w inny sposób postanowienia niniejszego Regulaminu, obowiązującego prawa lub działa w sposób niezgodny z zasadami współżycia społecznego w szczególności poprzez udostępnianie komentarzy (1) zawierających obraźliwe treści (w tym nacechowane politycznie), zarówno w wersji tekstowej, jak i graficznej, a także (2) niezgodnych z zasadami savoir-vivre. 10. Organizator zastrzega sobie prawo do usunięcia komentarzy (1) zawierających obraźliwe treści (w tym nacechowane politycznie), zarówno w wersji tekstowej, jak i graficznej, a także (2) niezgodnych z zasadami savoir-vivre. II. ZASADY PROWADZENIA KONKURSU  1. Aby wziąć udział w Konkursie należy spełnić łącznie następujące warunki:  a) zapoznać się z treścią Regulaminu Konkursu; Uczestnik, przystępując do Konkursu, zobowiązuje się do przestrzegania zawartych w Regulaminie Konkursu zasad, jak również potwierdza, iż spełnia wszystkie warunki, które uprawniają go do udziału w Konkursie; przesłanie zgłoszenia do Konkursu oznacza jednoczesną akceptację przez Uczestnika postanowień Regulaminu,  b) wykonać zadanie konkursowe opisane w punkcie II.2 niniejszego Regulaminu. 2. Zadaniem Uczestnika Konkursu jest:   a) Pod rolką z zaproszeniem do konkursu na Instagramie lub Tik Toku pośrednictwem social media Aszdzienni, odpowiedzieć na pytanie konkursowe: „ Jak często myślisz o Imperium Rzymskim i dlaczego?" . (dalej jako: „Praca konkursowa”). 3. Zwycięzca zostanie wyłoniony przez Komisję w składzie: trzech przedstawicieli Organizatora, którzy wybiorą najciekawsze odpowiedzi, a także sprawdzą ich zgodność z treścią zadania konkursowego.  4. Komisja zawiadomi za pośrednictwem Profilu zwycięzcę (1 osobę), która zostanie wyróżniona nagrodą w terminie do 7 dni roboczych od zakończenia Konkursu (dalej jako: „Zwycięzca”). Zwycięzca jest zobowiązany niezwłocznie, przy czym nie później niż w terminie 3 dni podać nazwę Profilu, na który mamy przesłać prywatną wiadomość z kodem dostępu do gry Anno 117: Pax Romana. 5. Uczestnik może przesłać dowolną liczbę zgłoszeń, wszystkie z nich zostaną rozważone przez Komisję oddzielnie. Nagroda zostanie przyznana za wybrane jedno zgłoszenie.  6. Wstawienie Pracy konkursowej w komentarzu pod postem konkursowym na Profilu jest równoznaczne z oświadczeniem, że Uczestnik jest autorem Pracy konkursowej a zgłoszona Praca konkursowa nie narusza praw autorskich osób trzecich.  7. Zgłaszając Pracę konkursową Uczestnik oświadcza, że:  a) udziela niewyłącznej, nieodpłatnej licencji do Pracy konkursowej, bez ograniczeń czasowych, bez ograniczeń terytorialnych wraz z prawem do sublicencji na rzecz osób trzecich na polach eksploatacji wymienionych poniżej w pkt 8;  b) w przypadku otrzymania Nagrody (Dział III Regulaminu) w zamian za tę nagrodę przenosi wszelkie majątkowe prawa autorskie do Pracy konkursowej na Fundatora nagród, bez ograniczeń czasowych, terytorialnych na polach eksploatacji wymienionych poniżej w pkt 8. Jednocześnie wyraża również zgodę na przeniesienie przez Fundatora nagród tych praw do Pracy konkursowej, w całości lub w części, na dowolną stronę trzecią w dowolnym czasie oraz na wykorzystanie Pracy konkursowej do tworzenia utworów zależnych (modyfikacje i przekształcenia). Fundator nagrody nabywa te prawa z chwilą wydania Uczestnikowi nagrody na podstawie art. 921§3 kodeksu cywilnego.  8. Udzielenie licencji lub przeniesienie praw autorskich zachodzi na następujących polach eksploatacji: zwielokrotnienie i utrwalanie dowolną techniką egzemplarzy Pracy konkursowej, w tym w szczególności: techniką drukarską, reprograficzną, zapisu magnetycznego, audiowizualną, techniką cyfrową, użyczanie oraz wprowadzanie do obrotu, tak oryginału, jak i kopii, rozpowszechnianie, w szczególności w sieci Internet, poprzez wprowadzenie do pamięci komputera bez względu na liczbę nadań, emisji, wytworzonych egzemplarzy, publiczne wykonanie, wystawianie, wyświetlanie, odtwarzanie oraz nadawanie, reemitowanie, w taki sposób, aby każdy mógł do niej dostęp w miejscu i w czasie przez niego wybranym.  9. Uczestnik Konkursu oświadcza, że zgłoszona przez niego Praca konkursowa nie zawiera treści naruszających prawo, prawa osób trzecich lub niezgodnych z dobrymi obyczajami (w szczególności: nie nawołuje do przemocy, nietolerancji i nie zawiera wulgaryzmów), a także nie zawiera treści reklamowych podmiotów trzecich.  10. Konkurs nie jest grą losową ani zakładem wzajemnym w rozumieniu ustawy z dnia 19 listopada 2009 r. o grach hazardowych (tekst jedn.: Dz. U. z 2019 r., Nr 847 z późn. zm.), ani też żadnego innego typu grą hazardową regulowaną przez wskazaną ustawę. III. NAGRODA I JEJ WYDANIE 1. Nagrodą w konkursie jest kod z dostępem do gry Anno 117: Pax Romana , wartość nagrody jest uzależniona od kody dostępu na konkretne urządzenie: - PC - 359,90 zł (trzysta pięćdziesiąt dziewięć 90/100 złotych) - PS5 - 399 zł (trzysta dziewięćdziesiąt dziewięć 00/100 złotych) - Xbox - 399,99 zł (trzysta dziewięćdziesiąt dziewięć 99/100 złotych) Laureat konkursu musi wskazać na jakie urządzenie potrzebuje kod - otrzymuje tylko jeden kod dostępu. 2. Nagroda zostanie przekazana w terminie do 7 dni od przesłania przez Zwycięzcę danych wskazanych w pkt II.4 niniejszego Regulaminu.  3. Niewskazanie przez Zwycięzcę danych niezbędnych w celu wysłania Nagrody na adres, z którego otrzymał informację o Nagrodzie w terminie 3 dni od poinformowania o Nagrodzie jest równoznaczne z rezygnacją Zwycięzcy z Nagrody.  4. Nie ma możliwości wymiany Nagrody na jej równowartość pieniężną ani jej zamiany na inną.  5. Nie ma możliwości przeniesienia praw do Nagrody na osobę inną niż wybrana przez Komisję.  6. W przypadku rezygnacji Zwycięzcy z Nagrody Organizator zastrzega sobie prawo przyznania Nagrody kolejnemu Uczestnikowi wskazanemu przez Komisję. IV. OCHRONA DANYCH OSOBOWYCH  1. Przetwarzanie danych osobowych odbywa się zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 w sprawie ochrony osób fizycznych w związku z przetwarzaniem danych osobowych i w sprawie swobodnego przepływu takich danych oraz uchylenia dyrektywy 95/46/WE (ogólne rozporządzenie o ochronie danych osobowych) (dalej jako: „Rozporządzenie”).  2. Administratorem danych osobowych zbieranych w celu realizacji Konkursu jest Aszdziennik sp. z o.o. z siedzibą w Warszawie (01-066), przy ul. Burakowskiej 5/7, wpisana do rejestru przedsiębiorców prowadzonego przez Sąd Rejonowy dla m.st. Warszawy w Warszawie, XII Wydział Gospodarczy Krajowego Rejestru Sądowego pod numerem KRS 0000552457. Dane kontaktowe do Inspektora Ochrony Danych Osobowych: iod@natemat.pl 3. W związku z przeprowadzeniem Konkursu będą zbierane od uczestników następujące ich dane osobowe: imię, nazwisko, adres doręczenia przesyłki, numer telefonu. Dane osobowe są przetwarzane wyłącznie w celu przeprowadzenia konkursu, a w przypadku Zwycięzcy także w celu doręczenia Nagrody.  4. Podstawą prawną przetwarzania danych osobowych Uczestnika Konkursu jest: a) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia – co oznacza, że przetwarzanie danych w celu przeprowadzenia konkursu odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu. Zakres przetwarzania danych osobowych jest następujący: imię, nazwisko, adres doręczenia Nagrody, numer telefonu.  b) art. 6 ust. 1 lit. f) Rozporządzenia - co oznacza, że przetwarzanie danych w celu ustalenia lub dochodzenia ewentualnych roszczeń lub obrony przed tymi roszczeniami przez administratora odbywa się na podstawie uzasadnionego interesu.  5. Uczestnik Konkursu podaje swoje dane osobowe dobrowolnie. Jednakże niepodanie danych przez Uczestnika Konkursu uniemożliwia wzięcie udziału w Konkursie i doręczenie Nagrody. Dane osobowe uczestników konkursu będą przechowywane przez okres niezbędny do przeprowadzenia konkursu a w zakresie niezbędnym do dochodzenia ewentualnych roszczeń wynikających z konkursu lub obrony przed roszczeniami przez administratora - przez okres ich przedawnienia. Po tym okresie dane będą przetwarzane jedynie w celu i w zakresie wynikającym z przepisów prawa.  6. Uczestnik Konkursu może w każdej chwili skorzystać z przysługujących mu praw określonych w art. 15-22 Rozporządzenia, w tym: uzyskać dostęp do swoich danych osobowych i żądać ich sprostowania oraz – w zakresie wynikającym z przepisów – ma prawo do usunięcia, ograniczenia przetwarzania, wniesienia sprzeciwu wobec ich przetwarzania oraz do ich przenoszenia. Uczestnik Konkursu ma prawo do wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych. Uczestnik ma prawo w każdym momencie do cofnięcia udzielonej zgody. Cofnięcie zgody nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania dokonanego przed jej cofnięciem.  7. W celu skorzystania ze swoich praw Uczestnik Konkursu powinien skontaktować się z Inspektorem Ochrony Danych Osobowych. 8. Dane osobowe mogą być udostępnione podmiotom świadczącym usługi związane z przeprowadzeniem konkursu tj. dostawcy usług informatycznych, a dane Zwycięzcy na potrzeby doręczenia Nagrody także podmiotom świadczącym usługi kurierskie.  9. Dane osobowe Uczestników Konkursu mogą być udostępnione podmiotom uprawnionym do ich uzyskania na podstawie obowiązujących przepisów np. organom ścigania. Organizator Konkursu oświadcza, że dane osobowe Uczestników Konkursu przetwarzane są w sposób zapewniający odpowiednie bezpieczeństwo danych osobowych, w tym ochronę przed niedozwolonym lub niezgodnym z prawem przetwarzaniem oraz przypadkową utratą, zniszczeniem lub uszkodzeniem, za pomocą odpowiednich środków technicznych lub organizacyjnych.  10. Do przetwarzania danych osobowych Uczestników Konkursu dopuszczone są wyłącznie osoby posiadające upoważnienie Administratora, właściwie przeszkolone w zakresie ochrony danych osobowych oraz zobowiązane do zachowania danych osobowych w tajemnicy. VI. REKLAMACJE  1. Każdemu Uczestnikowi przysługuje prawo do składania reklamacji w Czasie Trwania Konkursu oraz po jego zakończeniu, jednak nie później niż w terminie 30 dni od zakończenia Konkursu (dla reklamacji przesłanej listem poleconym decydująca jest data stempla pocztowego).  2. Reklamacje należy zgłaszać na piśmie (listem poleconym) na adres Organizatora lub elektroniczną na adres aszreklama@aszdziennik.pl z dopiskiem "Imperium Rzymskie - gra Anno 117: Pax Romana”. 3. Reklamacje będą rozpatrywane przez Organizatora w terminie do 14 (słownie: czternastu) dni roboczych od daty ich otrzymania. O decyzji Organizatora Uczestnik zostanie poinformowany pocztą elektroniczną lub listem poleconym wysłanym na adres podany w reklamacji.  4. Reklamacja powinna zawierać imię, nazwisko, adres e-mail/ nazwę Profilu prywatnego, z którego było wysłane zgłoszenie oraz opis przyczyn lub powodów reklamacji a także oczekiwany sposób jej rozpatrzenia.  5. Reklamacje będą rozpatrywane przez komisję reklamacyjną powołaną przez Organizatora. VIII. POSTANOWIENIA KOŃCOWE  1. Regulamin wchodzi w życie z dniem rozpoczęcia Konkursu.  2. Regulamin jest dostępny przez cały okres trwania Konkursu serwisie Aszdziennik w kategorii: https://aszdziennik.pl/152852,regulamin-konkursu-imperium-rzymskie-gra-anno-117-pax-romana 3. Wszelkie informacje na temat Konkursu można uzyskać kontaktując się z Organizatorem pod adresem e-mail aszreklama@aszdziennik.pl  4. Niniejszy Regulamin stanowi jedyny dokument określający zasady Konkursu.  5. W kwestiach nieuregulowanych Regulaminem stosuje się odpowiednie przepisy prawa polskiego. ]]> https://aszdziennik.pl/152849,metro-nie-dziala-zeby-warszawianki-nie-marnowaly-czasu-na-jazde-po-miesciehttps://aszdziennik.pl/152849,metro-nie-dziala-zeby-warszawianki-nie-marnowaly-czasu-na-jazde-po-miescieThu, 13 Nov 2025 11:38:36 +0100Od dzisiejszego wieczora działanie metra w Warszawie zostało wstrzymane na 10 stacjach. Zamknięty jest również Dworzec Centralny. Politycy mają nadzieję, że to powstrzyma Warszawianki od szlajania się po mieście i jeżdżenia byle gdzie, po byle co. – Mogłyby siedzieć w domu i rodzić dzieci – zauważają specjaliści zatrwożeni niskim współczynnikiem dzietności w Polsce. – Dlatego koniec ze szlajaniem się po mieście. Ostatnimi czasy zaobserwowaliśmy coraz więcej kobiet poruszających się beztrosko linią M1. A czy zamiast jeździć metrem, nie mogłyby jeździć z wózkiem? To pierwsze ostrzeżenie. Jeśli liczba zapłodnień nie wzrośnie liczba urodzeń na kobietę nie wzrośnie z 1,16 do 2,5, specjaliści grożą, że wyłączą także linię M2, a potem tramwaje, autobusy. Skonfiskują też auta prowadzone przez kobiety. Maszyniści metra przy współpracy z prawicowymi politykami przygotowali kilka groźnych rymowanek ku przestrodze dla warszawskich kobiet:  Na Marymoncie nie kupisz dziecka w dyskoncie. Plac Wilsona niskiej dzietności nie pokona. Lambadziary z Dworca Gdańskiego kopią dzieciaka smutnego.  Ratusz Arsenał to przystanek, gdzie nie niesie się dzietności kaganek. Metro Świętokrzyska nie zastąpi ci synka. – Przy „Centrum” musieliśmy odpuścić, bo z tym przystankiem nic się nie rymuje – żali się Krzysztof Bosak, fan rymowanki „Kotki i psiecka nie zastąpią ci dziecka”. Baby na Politechnice, uczcie się w rodzenia technice. Pole Mokotowskie to bezdziecie dziadkowskie.  Racławicka, hodujcie macicy bicka.  To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone, ale M1 naprawdę nie działa na wymienionych przystankach.  ]]> https://aszdziennik.pl/152840,nocny-koncert-mruczka-wciaz-nie-jest-viralem-bo-publicznosc-zamknela-drzwihttps://aszdziennik.pl/152840,nocny-koncert-mruczka-wciaz-nie-jest-viralem-bo-publicznosc-zamknela-drzwiMon, 03 Nov 2025 11:06:56 +0100Mruczek ma charyzmę, szeroką skalę głosu i repertuar idealny dla fanów alternatywnego metalu. Niestety, mimo ambitnych planów i licznych występów, jego nocny koncert wciąż nie podbił internetu. Zainspirowany sukcesami współpracy producenta The Kiffness z OIIA OIIA Spinning Cat oraz z Lonely Cat w hicie „Sometimes I’m Alone”, Mruczek postanowił spróbować swoich sił w muzyce, licząc na wsparcie domowników. Niby pańcia i pańcio nie są multiinstrumentalistami jak The Kiffness. Może nie są też producentami muzycznymi, którzy mają na koncie wiele filmików o milionowych zasięgach, jak on, ale Mruczek nie jest od tego, by rozumieć takie zawiłości. Wie tylko, że ma żądania, a ludzie są od tego, by je spełniać. Jak relacjonują świadkowie, debiutancki występ odbył się w kuchni, przy otwartej lodówce.  – To było coś pomiędzy jazzem a sonetem pożegnalnym – mówi właścicielka artysty.  Jak dowiedział się ASZdziennik, kolejne koncerty były wzbogacone o choreografię. W większości bazowała na energicznym przebieganiu po śpiących domownikach. Tego razu wokalista zaprezentował też swoje heavy metalowe utwory.  Problem w tym, że domownicy, zamiast dołączyć się do spontanicznego pogo o czwartej w nocy, okazali się nudziarzami, którzy „mają pracę na ósmą” i „woleliby rybki”, więc zamknęli drzwi do sypialni. Dlaczego nie staną w prawdzie przed obliczem wielkiej muzyki i nie uwiecznią, jak Mruczek wyśpiewuje swoje wielkie „Miaaaaaaaaaauuuuuu”? Może po prostu nie chcą być sławni? Mruczek nie krył rozczarowania, ale kontynuował koncert, wzbogacając go o rytmiczne drapanie drzwi sypialni... I zrzucanie doniczek... I wielogodzinne przerzucanie żwiru w kuwecie... A wszystko to tworzyło piękną i wielowymiarową kompozycję. Gdyby opiekunowie Mruczka byli mądrzejsi, wiedzieliby, że duet człowieka z koteczkiem może być złotem. Tak jak w produkcjach The Kiffness. Uważamy, że warto się zainspirować tym podejściem. Tym bardziej że sam The Kiffness wkrótce przyjedzie do Polski i zagra tu trzy koncerty: 5 listopada – Warszawa, Palladium 7 listopada – Wrocław, A2 8 listopada – Gdańsk, B90 Kto wie – może to właśnie Mruczek zostanie jego nowym scenicznym partnerem? Na razie kotek nie traci nadziei i liczy, że jego publiczność pójdzie się wyedukować. A jak nie, to nie chce nic mówić, ale może, powtarza, MOOOŻE się zdarzyć, że nie trafi do kuwety. Bilety dostępne tutaj To jest ASZdziennik dla The Kiffness. ]]> https://aszdziennik.pl/152843,jestes-pyza-czy-ziemniaczanym-mochi-sprawdz-swoj-kartoflowy-horoskophttps://aszdziennik.pl/152843,jestes-pyza-czy-ziemniaczanym-mochi-sprawdz-swoj-kartoflowy-horoskopFri, 31 Oct 2025 15:38:33 +0100Zapomnij o horoskopach, kartach tarota i planach Merkurego w retrogradacji – wszystko, co naprawdę ma znaczenie, siedzi w bulwie.  Ziemniak to nie tylko warzywo. To życiowy przewodnik. Każdy jego kształt, oczko i kiełek to metafora ludzkiego losu: jedni są purée, inni frytką, a jeszcze inni – tym jednym ziemniakiem, który spadł za kuchenkę i nikt nie chce wziąć odpowiedzialności za ten incydent.  Co cię czeka? Odpowiedzi znajdziesz w kartoflu: Baran: Psiocha – Jesteś frywolną kluseczką, którą można zjeść, z czym się chce. To nic złego, że żyjesz życiem ziemniaczanej lafiryndy. Wszyscy ci tego zazdroszczą. Przepowiednia: Retrogradacja będzie dla ciebie wyjątkowo przychylna. Wykorzystaj to i zrób obiad tym, których nie oszczędza. Byk: Kartoflanka – Na niektóre kwestie jesteś otwartym ziemniakiem i płynnie się dopasowujesz. No właśnie, na niektóre. Masz solidne zasady, priorytety i przepisy.  Przepowiednia: Kolejny miesiąc może wymagać od ciebie więcej. To dobry znak, bo na co dzień nie wymagasz od siebie wiele. Zupa z kartofla pomoże ci ukoić nerwy. Bliźnięta: Dziadówka – Skąpa, ale za to bogata. Prosta, ale wystarczająca. Przepowiednia: Niedługo dostaniesz wiadomość od bogatego przedsiębiorcy, który będzie chciał zainwestować w twój genialny pomysł na biznes. To będzie scam. Rak: Kapusta bez kapusty – Niby wykształciłaś już jakąś osobowość, ale to jeszcze nic konkretnego. Przepowiednia: Na początku listopada zamówisz zakupy online. Gdy je odbierzesz, okaże się, że oprócz kapusty brakuje ci również kilku produktów. Lew: Patatas bravas – Jesteś gwiazdą, która cały czas siedzi w restauracjach, barach i czyichś domach. Masz wielką grupę fanów. Przepowiednia: Wszyscy będą wspominać twój doskonały strój halloweenowy. Lepiej zacznij już myśleć, jak go przebić w następnym roku, by wciąż być na topie. Panna: Chipsy z obierek – Żyjesz w imię zasady „kto zjada ostatki, ten jest piękny i gładki”. Taki właśnie jesteś i dajesz dobry przykład. Dziękujemy. Przepowiednia: Pod koniec roku uda ci się dużo zaoszczędzić. Nie zepsuj tego. W te święta rozważ zrobienie swoim bliskim jedzenia zamiast prezentów. Waga: Babka ziemniaczana – Starasz się wszystkim dogodzić i przez to sama już nie wiesz, kim jesteś – obiadem czy deserem. Przepowiednia: Pewnego listopadowego dnia koleżanka z pracy poleci ci fajną dietę pudełkową. Nie kupuj tego. Koleżanka potajemnie cię nienawidzi i liczy, że będziesz miała niestrawność. Skorpion: Ziemniaczane mochi – Na początku wydajesz się słodziutką kluską, ale jak się do czegoś przykleisz, to nie odpuścisz.  Przepowiednia: W twój urodzinowy miesiąc planety i ziemniaki będą ci sprzyjać. Strzelec: Kiszone frytki – Jesteś trochę szalony, trochę kreatywny, ale przede wszystkim bardzo warszawski. Robisz wrażenie na każdej imprezie. Przepowiednia: Niedługo zjesz fancy potrawę i wstawisz ją na social media. Nic innego nie udało nam się wyczytać z twojej ziemniaczanej wróżby. Przepraszamy. Koziorożec: 15 Hour Potatoes – Cenisz drogę bardziej niż cel. Jesteś wytrwałym ziemniakiem, który wie, ile jest warta cierpliwość. Zwłaszcza przed jedzeniem. Przepowiednia: Osoby spod znaku Psiochy będą dla ciebie wyjątkowo uprzejme. Nie dopatruj się w tym złych intencji. One po prostu takie są. Wodnik: Szare kluski – Nie jesteś ani szarą myszką, ani szarą kluską. Jesteś mroczną bulwą. Przepowiednia: Nie planuj żadnych wizyt w restauracjach. Planety mówią, że w opcji wegańskiej będą w nich serwowane tylko ryby. Nie trać czasu i zrób domowy obiad. Ryby: Pyzy nadziane – Miękkie, czułe i z tajemniczym środkiem. Jesteś wspaniałą pyzunią, pamiętaj o tym. Nie każdy zasługuje na twój farsz. Przepowiednia: Początek grudnia będzie dla ciebie bardzo romantyczny. Pamiętaj, że nic tak nie rozgrzewa atmosfery na randce jak ciepłe kluseczki. Jeśli oprócz przepowiedni potrzebujecie też obiadu, to doskonale trafiliście. Polecamy wam książkę „Planeta Ziemniak” autorstwa Dominiki Olejnik, w internetach znanej jako Stewunia. W środku znajdziecie kreatywne pomysły na przyrządzenie kartofla, ale też historie, anegdoty i ciekawostki. To piękne. Książkę znajdziecie tutaj: newhomers.pl To jest ASZdziennik dla Planety Ziemniaka. ]]> https://aszdziennik.pl/152837,ten-rodzinny-wyjazd-byl-naprawde-mily-i-nikt-nie-wrocil-z-niego-obrazonyhttps://aszdziennik.pl/152837,ten-rodzinny-wyjazd-byl-naprawde-mily-i-nikt-nie-wrocil-z-niego-obrazonyFri, 31 Oct 2025 09:48:45 +0100To miał być kolejny klasyczny koszmar na rodzinnych wakacjach – dzieci się kłócą, a tata się obraża, że nie wyjechaliście wcześniej. Niespodziewanie, tym razem stało się coś, co nie wydarzyło się od dawna. – Nie wiem, o co chodzi. Po prostu… było miło? Nawet mąż sam z siebie zaproponował, że pójdziemy na kajaki. I to jeszcze po treningu z wolnymi ciężarami – relacjonuje z niedowierzaniem Monika, której do tej pory na dźwięk słowa „rodzinny wypad” skakała powieka. Jak wspomina kobieta, tydzień spędzili w malowniczym Punkcie Gibbi, gdzie wspólnie zbierali motyle, składali origami i zwiedzali okolicę, a dzieci zamiast scrollować, grały w chowanego. Wieczorem zaś wszyscy śmiali się przy ognisku i nikt nawet nie myślał o tym, by burzyć spokój jakąś złośliwą interakcją. – Wyjazd był super! Razem z rodzicami uczyliśmy się robić rzeźby z papieru i mama powiedziała, że fajne mi wyszły! Nawet nie dodała, że „fajne jak na moje możliwości” – mówi wzruszona córka, a ojciec obok niej uśmiecha się i dodaje, że wakacje nie wyszły drogo, bo tylko 478 §. Po powrocie do domu cała rodzina była w pogodnych nastrójnikach jeszcze przez 7 kolejnych dni. Niektórzy twierdzą, że to niemożliwe i… mają rację, bo idylliczny wyjazd Moniki odbył się w jej laptopie. Wszystko za sprawą bliskich więzi rodzinki (tej w Simsach), o które zadbała Monika oraz nowemu dodatkowi The Sims 4: Przygoda wzywa. Mieliśmy okazję go przetestować i byliśmy już na dwóch takich wypadach, więc chętnie wam opowiemy o wrażeniach: Pierwszy był rodzinny: nasi Simowie skupili się na relaksie i rozwijaniu nowych umiejętności, podczas gdy gospodarz obiektu zajmował się gotowaniem i codziennymi obowiązkami. Drugi wyjazd był już tylko dla singli. Zadaniem było poznanie się nawzajem i wykonywanie romantycznych interakcji. Po każdej nocy Sim, który nie chciał angażować się emocjonalnie, musiał opuścić ośrodek. Prawie jak w reality show, więc rozgrywka była mega emocjonująca! Dla zaawansowanych graczy mamy mały smaczek: w dodatku powraca Sławomir Biedak, całkiem zamożny właściciel jednej z parcel w Punkcie Gibbi. (No i po jednym takim wypadzie oświadczył się naszej Simce, więc z pewnością wyjazd się opłacał...) To jest ASZdziennik dla The Sims 4. ]]> https://aszdziennik.pl/152831,komenda-policji-zrobila-piosenke-w-ktorej-nie-ma-watku-o-jajecznicyhttps://aszdziennik.pl/152831,komenda-policji-zrobila-piosenke-w-ktorej-nie-ma-watku-o-jajecznicyFri, 24 Oct 2025 16:16:48 +0200Co jakiś czas pozwalam sobie sprawdzić, co się stało pod Legnicą, byśmy wszyscy byli na bieżąco. Wbrew pięknej rymowance nie trafiłam jeszcze na nic, co miałoby związek z jajecznicą. Tak też było w tym przypadku.  Komenda Miejska Policji w Legnicy opublikowała fantastyczną piosnkę, która niestety nie jest o jajecznicy, ale nie zniechęcajcie się! W dziele nie brakuje rymów! Już początek zaczyna się od słów: Legnicka Policja, odwaga i moc, Strzeżemy bezpieczeństwa w dzień oraz w noc  Zresztą, co ja wam będę opowiadać. Zobaczcie sami:  Jak widzicie, nie ma tu miejsca na dania śniadaniowe, bo historia jest pełna heroizmu.  No… To tyle! Na pewno będę was updatowała, gdy coś nowego się wydarzy pod Legnicą. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152828,dramat-fanki-horrorow-nie-ma-kiedy-sie-wysikac-bo-ciagle-leci-cos-dobregohttps://aszdziennik.pl/152828,dramat-fanki-horrorow-nie-ma-kiedy-sie-wysikac-bo-ciagle-leci-cos-dobregoFri, 24 Oct 2025 15:11:21 +0200Łucja, maniakalna fanka horrorów i fantasy, swoją podróż do Warszawy poprzedziła długim treningiem zwieraczy, dużym obiadem i rozmową z wszystkimi bliskimi, by poinformować ich, że dziś jest zajęta. Wszystko po to, by móc w pełni rozkoszować się makabrą, którą przygotował w tym roku Splat!FilmFest. – Dawno nie byłam tak podekscytowana – twierdzi Łucja. Nie każdy festiwal filmowy może zapewnić nam śmiech, przerażenie i cringe w jednym. Czego dusza (o ile jeszcze jesteś jej właścicielem) zapragnie. Łucja nie może usiedzieć w miejscu, gdy zaznacza w programie kolejne seanse, na które zamierza się udać. – W tym samym czasie grają „Pieprz mojego syna!” o starszej pani, która porywa kobiety dla swojego syna mutanta i komedię „Krwawy nokaut”. Co by tu wybrać? – dywaguje kinomanka. – Marzyłam, by zobaczyć na wielkim ekranie klasyk „Deathgasm 2: Goremaggedon”, ale opcja obejrzenia „Wiedźmy”, psychologicznego horroru dla kobiet po porodzie, też brzmi kusząco. Poza seansami filmowymi podczas Splat!FilmFest można wziąć udział w wydarzeniach towarzyszących i spotkaniach z gośćmi. Zaplanowano pokazy horrorowego spektaklu w Teatrze Rozmaitości, warsztaty improwizacji scenicznej, a także dubbing na żywo. – Masterclass Lloyda Kauffmana, twórcy takich arcydzieł jak „Toksyczny mściciel” czy „Shakespeare shitstorm” to absolutny mus. Ten człowiek to legenda. A podczas Splata będzie można obejrzeć jego „Mr Melvina”, czyli całkiem nową wersję II i III części przygód potwora, który po wpadnięciu do beczki z zieloną mazią zaczyna walczyć ze złem za pomocą mopów. Łucja dziękuje nam za rozmowę i idzie oddać ostatni mocz przed wejściem na salę kinową. Wie, że w najbliższym czasie nie będzie już miała takiej okazji, jeśli chce skorzystać ze wszystkich punktów programu, które zaplanowała. Pełny program festiwalu znajdziecie na stronie splatfilmfest.com To jest ASZdziennik dla Splat!FilmFest. Festiwal nowego kina grozy, fantastyki, kina gatunkowego i bezkompromisowego kina arthousowego odbywa się w warszawskiej Kinotece w dniach 24 – 31 października 2025. ]]> https://aszdziennik.pl/152825,szkola-wrzucila-zdjecie-dzieci-z-kieliszkami-i-obwinia-mediahttps://aszdziennik.pl/152825,szkola-wrzucila-zdjecie-dzieci-z-kieliszkami-i-obwinia-mediaFri, 24 Oct 2025 12:30:50 +0200Z oświadczenia dyrekcji szkoły wynika, że jeśli ktoś wręcza uczniom kieliszki z napojem udającym szampana i każe im wznieść toast, to nic złego. Ale jeśli media o tym napiszą, to naruszają godność uczniów i dobre imię szkoły. Wiele portali i działaczy rozpisywało się o skandalu, do którego doszło podczas otwarcia placu zabaw przy Szkole Podstawowej i Przedszkolu im. św. Huberta w Czerninie. Oburzenie wywołało to, że dzieci otrzymały w kieliszkach do szampana napój gazowany imitujący alkohol. Teraz głos zabrała dyrektorka placówki. W opublikowanym na stronie szkoły oświadczeniu twierdzi, że wydarzenie miało radosny charakter, a szkoła „nie promowała w żadnej formie spożywania alkoholu ani zachowań z nim związanych”. Jak dobrze więc, że forma podania i spożycia napoju wcaaaale nie przypominała imprezowego toastu. Zaniepokojeni mieszkańcy mimo wszystko zgłosili sprawę do Rzecznika Praw Dziecka. Podobne działanie podjęła szkoła. Jednak nie z troski o zdrowie swoich podopiecznych, lecz z obawy o „ich [dzieci] godność i dobre imię szkoły”. Są one – zdaniem pani dyrektor – zagrożone przez to, że media udostępniły i skomentowały zdjęcie (opublikowane wcześniej przez szkołę).  Dyrekcja deklaruje, że chce chronić wizerunki dzieci. Wydaje nam się więc dziwne, że szkoła wrzuciła na Facebooka fotografie z widocznymi twarzami uczniów, podczas gdy media zamazały fotografie tak, by nie dało się ustalić niczyich personaliów. Czyżby władze szkoły próbowały w ten zawoalowany sposób donieść na samych siebie? Rozumiemy, że osoby, którym zarzucany jest błąd, próbują się bronić. Ale może lepiej byłoby się do niego przyznać, przeprosić i po prostu zaakceptować, że żyjemy w czasach, w których szampan (także dla dzieci) jest już passe? To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152822,urzad-miasta-kaze-schorowanej-kobiecie-zlikwidowac-kiosk-bo-nie-jest-ladnyhttps://aszdziennik.pl/152822,urzad-miasta-kaze-schorowanej-kobiecie-zlikwidowac-kiosk-bo-nie-jest-ladnyThu, 23 Oct 2025 11:47:48 +0200Nie ma to jak porządny kop w d*pę tuż przed emeryturą. Zapewne taką dewizą kierowali się urzędnicy ze Stargardu, gdy przedwcześnie wypowiadali umowę chorującej na boreliozę pani Jadzi, właścicielce kiosku. Co tu się wydarzyło? Gdy żona pana Bernarda zachorowała i nie była w stanie podejmować ciężkich prac, mąż kupił jej kiosk, by mogła dorobić do emerytury. Umowa miała być ważna do końca przyszłego roku, o ile miasto nie postanowi zbudować w tym miejscu ronda. Rondo nie powstaje, ale pani Jadzia i tak dostała pismo z ratusza z nakazem usunięcia kiosku… bo jest nieestetyczny. Jak to rozumieć? Domyślamy się, że w urzędzie zapewne pracuje specjalista ds. tego co jest ładne, a co nie, który po 50-letnich rozważaniach (tyle czasu istnieje ów kiosk) zdecydował, że obiekt obraża jego uczucia estetyczne. Bardzo możliwe, że kiosk po prostu nie pasuje do przepięknych siatek i rusztowań, które stanęły obok. Jest też szansa, że miasto chce w ten sposób zadbać o zdrowie mieszkańców. Ruch jest niezwykle ważny, a zlikwidowanie jedynego kiosku w okolicy, zmusi seniorów do dłuższych spacerów po gazety i krzyżówki. Poza tym odrobina wysiłku związana z poszukiwaniem nowej pracy tuż przed emeryturą na pewno dobrze zrobi samej pani Jadzi. Wychodzi więc na to, że urzędnicy ze Stargardu postąpili szlachetnie. Poza tym, przecież zawsze mogli skłamać i zataić prawdziwy powód wypowiedzenia umowy, prawda? To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152819,do-listy-wymowek-zeby-nie-gotowac-obiadu-dolaczyl-start-restaurant-weekuhttps://aszdziennik.pl/152819,do-listy-wymowek-zeby-nie-gotowac-obiadu-dolaczyl-start-restaurant-weekuWed, 22 Oct 2025 14:42:21 +0200Śląski ramen, podlaskie bulgogi, a może stek z jelenia z sosem jagodowym? Sprawdź, co polecają Foodies for Foodies podczas RestaurantWeek! RestaurantWeek® trwa w najlepsze i zaprasza na popisowe nowości w topowych restauracjach w całej Polsce. Śląski ramen, podlaskie bulgogi, a może stek z jelenia w sosie jagodowym? Foodies for Foodies ruszyli w smakowitą podróż po kraju, odkrywając dania, które łączą tradycję z odrobiną szaleństwa i mnóstwem kreatywności. Teraz czas na Ciebie! Sprawdź, gdzie warto zjeść i jakie smaki skradną Twoje serce tej jesieni – i koniecznie poleć je innym. Rezerwuj stoliki już teraz na RestaurantWeek.pl. W świecie RestaurantWeek® to Foodies wyznaczają kulinarny szlak – od debiutów sezonu po sprawdzone adresy, które zawsze warto odwiedzić. Ich rekomendacje tworzą przewodnik po smakach, które naprawdę wyróżniają się na restauracyjnej mapie Polski. Zainspiruj się wyborami #FromFoodiesForFoodies i wyrusz w kulinarną podróż ich śladami! Pierwsza rekomendacja to Pawilon Towarzyski w Białymstoku przy ul. Akademickiej 30 – miejsce, w którym koreańskie bulgogi spotykają się na jednym talerzu z podlaską białą kiełbasą, pak choi i kimchi. Smaki trochę się przekomarzają, trochę tańczą – aż w końcu tworzą coś w rodzaju starego, dobrego małżeństwa. Niby różne, a jednak doskonale do siebie pasują. A skoro już mowa o udanych połączeniach, w Lublinie, w restauracji Bona, warto spróbować polędwicy wieprzowej na kremie z selera i pietruszki z karmelizowanym jabłkiem i pieczonymi boczniakami – lokalne przysmaki w zupełnie nowej, odważnej odsłonie. Masz ochotę na sezonowe pyszności? Krakowska Kultova kusi filetem z kaczki podanym z terriną jabłkową, czerwoną kapustą w porto i karmelizowanymi orzechami. Ciekawie smakuje też tatar wołowy z chrustem ziemniaczanym i podwędzanym żółtkiem. A jeśli masz ochotę odkrywać nowe miejsca, zajrzyj do La Forchetty na nowo – Foodies chwalą tam dorsza w wyjątkowej, jesiennej kompozycji z orzo risotto, dyniowym puree, curry i musem z fety. Całość dopełniają prażone orzechy i świeża kolendra, tworząc danie, które łączy lekkość i głębię smaku. Z kolei w Poznaniu, w restauracji NIFTY, kurczak supreme z purée z kukurydzy, chorizo i arancini z dżemem chili przypomina, że czasem warto łączyć klasykę z lekką nutą szaleństwa. Warszawa to mieszanka klasyki i światowych inspiracji. W Restauracji Królewskiej stek z jelenia w stylu lyonnais z sosem jagodowym oraz beza z truskawkami pod szklaną kopułą robią wrażenie na każdym, kto ceni wyrafinowane smaki. Jeśli zajrzysz na Pragę, odwiedź koniecznie Centrum Praskie Koneser –  miejsca z niepowtarzalną historią i atmosferą, mieszczącego się na terenie XIX-wiecznej fabryki polskiego trunku ze zbóż. Zabytkowe budynki odzyskały blask, tworząc nowy punkt na kulinarnej, kulturalnej, rozrywkowej i hotelowej mapie stolicy – razem z Hotelem Moxy Warsaw Praga. To właśnie tu tętni gastronomiczna energia: Bombaj Masala serwuje prawdziwe indyjskie smaki, w tym krewetki w sosie z południa Indii z warzywami albo ser paneer z ziemniakami w sosie szpinakowym, Spółdzielnia kusi glazurowanymi polikami wołowymi i pieczonym boczniakiem w demi-glace, a L’Osteria zaskakuje makaronowym tricolore i vitello tonnato. Na Śląsku, w Rōnin Izakaya, ramen z długo gotowanym bulionem gyukotsu, szarpaną wołowiną sous vide, marynowanym jajkiem i białą kapustą udowadnia, że comfort food może być także wyrafinowany. Foodies polecają też Magentę w Bielsku-Białej, gdzie sezonowość gra główną rolę - roladka cielęca z dynią i parmezanem, truflowe puree, sos z czarnej porzeczki i kalafior romanesco tworzą danie, które zachwyca smakiem jesieni. Z kolei w Trójmieście, w restauracji Fisherman, molwa atlantycka z prażonym rzepakiem, babką ziemniaczaną i marynowaną rzodkwią przypomina, że nad morzem wszystko smakuje lepiej. W Olsztynie, w Loft 2.0, policzki wołowe po bawarsku z kuskusem perłowym i rydzami oraz steki z selera z włoską salsą verde spotykają się w jednym menu z dodatkiem marchewkowego pappardelle. A w Mikołajkach w restauracji Nóż w Wodzie warto spróbować mini burgera z sarny z ketchupem grzybowym i domowymi frytkami. Tymczasem w łódzkiej Bagateli mieszczącej się w Hotelu Kolumna Park *** french racks  z daniela podany z zapiekanką ziemniaczaną z parmezanem, panko, sosem musztardowo-estragonowym oraz karmelizowaną  sałatą rzymską z dodatkiem marynowanej dyni i piklowanej szalotki, zachwyca bogactwem smaków. Całości tego niezwykłego doświadczenia kulinarnego dopełnia zielony biszkopt matcha z kremem pina colada i konfiturą jeżynowo-miętową. Obłęd! Nie zapominajmy o Rzeszowie! W Sushija koniecznie spróbuj pieczonych muli z kawiorem tobiko i kremowym serem w sosie chili. W szczecińskiej Bellevue Foodies polecają doradę z ratatouille, pistou z natki pietruszki i słonecznika. Na koniec Wrocław. Właśnie w tym mieście Foodies polecają zajrzeć do trzech restauracji.  Na pierwszy ogień Peruwiana – a tam 24-godzinny boczek teriyaki na demi-glace z chimichurri oraz owoce morza w sosie winno-chimichurri przypominają, że cierpliwość w kuchni naprawdę popłaca. Następny przystanek to Hint Food & Drinks w hotelu Puro. Czekają tu duszone policzki wieprzowe z puree z pietruszki i szpinakiem, a także krem z dyni piżmowej z rozmarynem, palonym masłem, orzeszkami pinii, suszonymi pomidorami i chipsami z szałwii. The last but not least - Koko Bistro i ich przepyszne jesienne medaliony wieprzowe w sosie pieprzowym  na aksamitnym  puree z dyni. Pycha! Foodies już przemierzyli Polskę, odkrywając najlepsze dania – teraz pora, byś zrobił to Ty. Wsiądź do kulinarnego ekspresu i pozwól sobie na smakową podróż od Podlasia po Warszawę, od Śląska po Trójmiasto. Uwaga – Festiwal trwa tylko do 19 listopada! Rezerwuj stoliki na RestaurantWeek.pl. Twój składnik poranka? Zaczyna się od BreakfastWeek! Każdy poranek ma swój sekret – składnik, który nadaje mu smak i wyjątkowy nastrój. BreakfastWeek pozwala zacząć poranek najlepiej, jak potrafisz. Od pierwszego łyka kawy po ostatni kęs popisowego śniadania możesz cieszyć się chwilą w rytmie, który lubisz, w towarzystwie Bliskich i ulubionych smaków. O poranek pełen roślinnej energii dba Alpro. W tej edycji Goście mogą odkrywać śniadaniowe menu i kawy przygotowane na napojach roślinnych Alpro w wyjątkowej festiwalowej cenie – 35 zł + opłata rezerwacyjna 6 zł/Gość. Do wyboru są dwie propozycje: Alproccino (cappuccino na kremowym owsianym Alpro Barista) oraz Alprolatte (latte na pysznym migdałowym Alpro Barista). To właśnie Twój składnik idealnego poranka! Rezerwacje trwają na BreakfastWeek.pl. Śniadania dostępne są w najlepszych śniadaniowniach w Krakowie, Warszawie, Poznaniu, Trójmieście, Szczecinie, we Wrocławiu oraz na Śląsku.  BreakfastWeek, tak jak RestaurantWeek®, potrwa do 19 listopada. Najlepsze stoliki szybko znikają – do zobaczenia przy stole! Rezerwacje: https://RestaurantWeek.pl/ oraz https://app.rclb.pl Termin Festiwalu: 7 października - 19 listopada O RestaurantWeek®: Już od ponad 10 lat RestaurantWeek® wspiera promowanie w Polsce kultury Foodie. Przez ten czas Festiwal zyskał popularność jako wydarzenie umożliwiające wspólne odkrywanie smaków przy restauracyjnym stole. Dziś RestaurantWeek® jest największym biletowanym wydarzeniem w kraju oraz jednym z największych Festiwali restauracyjnych na świecie. Cena za to wyjątkowe doświadczenie, które warto dzielić z Bliskimi, zaczyna się od 69,99 zł (+ opłata rezerwacyjna 9,99 zł, min. 2 osoby + 10 zł prime time). Prawie milion spotkań w tysiącach najlepszych restauracji w Polsce, ponad 2 miliony zarezerwowanych menu, setki debiutów, niezliczone chwile radości przy stole – to wszystko dzięki zaangażowaniu polskich Foodies! Dołącz do nich i daj się prowadzić przez kulinarne odkrycia – to właśnie rekomendacje #FromFoodiesForFoodies wskazują najlepsze restauracje, które warto odwiedzić i smaki, których nie można przegapić! Aby dowiedzieć się więcej o organizowanych Festiwalach odwiedź: https://RestaurantWeek.pl Popisowe menu zasługuje na Pepsi! Dodaj do swojej rezerwacji Pepsi, która idealnie podkręci smak każdego dania, albo wybierz Pepsi Zero Cukru - maksimum smaku, zero cukru i ciesz się maksymalną przyjemnością. Napoje dostępne są gratis jako uzupełnienie festiwalowego menu. Od tego zaczyna się doświadczenie. Do każdej rezerwacji Goście mogą dodać festiwalową herbatę Lipton. Do wyboru czekają dwie aromatyczne propozycje: herbata sezonowa z rozmarynem, miodem i cytryną na bazie Lipton Yellow Label oraz Lipton Variety Pack, o smaku której możesz zdecydować na miejscu w restauracji. Którą opcję wybierasz? Spróbuj, odkryj smaki sezonu i daj się zachwycić! ]]> https://aszdziennik.pl/152816,niemowle-nie-protestowalo-gdy-bylo-zabierane-w-goryhttps://aszdziennik.pl/152816,niemowle-nie-protestowalo-gdy-bylo-zabierane-w-goryWed, 22 Oct 2025 14:12:14 +0200Chodzenie po górach to chyba najlepszy sposób na udowodnienie sobie, że nienawidzisz mieć czasu wolnego. Najpierw człowiek idzie, potem idzie, potem jeszcze trochę idzie, aż w końcu, na szczycie, wita go mgła, wiatr i tłum ludzi z kijkami. Po co to wszystko? Wydaje mi się, że trochę chodzi o to, żeby było źle. Kierując się hasłami „cierpienie uszlachetnia” oraz „dzieci i ryby głosu nie mają” rodzice 9-miesięcznego dziecka postanowili zabrać je na Rysy. Niesforne dziecko nie protestowało. Możliwe, że dlatego, że jeszcze nie potrafi mówić, ale równie możliwe, że po prostu jest niegrzeczne i chciało, żeby rodzice mieli przypał. I przypał rzeczywiście był, bo na szlaku trafili na przewodnika, który najpierw próbował przemówić turystom do rozsądku. Kiedy to nie poskutkowało, sam zniósł dziecko ze szczytu. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152813,taylor-swift-napisala-do-swojej-idolki-igi-swiatekhttps://aszdziennik.pl/152813,taylor-swift-napisala-do-swojej-idolki-igi-swiatekWed, 22 Oct 2025 11:07:20 +0200Iga Świątek udowadnia, że nie jest zadufaną w sobie niedostępną gwiazdą i szanuje swoich fanów. Nie dość, że przeczytała list od Taylor Swift, to jeszcze udostępniła go na swoim Instagramie. Podobno piosenkarka zemdlała ze wzruszenia, po obejrzeniu storiska. Przeanalizujmy ukryty w liście podtekst: „Well hi!” – nieformalne powitanie daje wrażenie luzu i dystansu. Taylor udaje, że wcale nie pisze do kogoś, na kogo widok miękną jej kolana. „If you’re reading this” – zwrot wzięty z listów pożegnalnych. Piosenkarka zdaje sobie sprawę, że to jej pierwsza – i najprawdopodobniej ostatnia – próba kontaktu z gwiazdą. „You’re someone who has shown love, someone I admire, and ultimately someone I’d want to celebrate with” – to by było na tyle z luzu. Tu fanka już stosuje lovebombing i błaga o spotkanie z tenisistką. „As we welcome The Life of a Showgirl into the world” – Taylor próbuje zamaskować swoją ekscytację i przekonuje, że powodem wysłania listu jest promocja jej niszowej twórczości, a nie nadzieja na kontakt z gwiazdą. „I hope you like these gifts and record!” – Swift wchodzi tu na poziom psychofanki. Celebryci często odmawiają przyjmowania prezentów (bo kto wie, co zostało dodane do tego ciasta z marcepanowymi serduszkami). Taylor dołącza do przesyłki swoją płytę z nadzieją, że Iga ją przesłucha i podeśle piosenkarce kontakty do jakichś spoko producentów. „With love” – Swift już się nie patyczkuje. W swobodny sposób przekazuje wyrazy miłości do Igi. „A showgirl named Taylor” – piosenkarka podpisuje się samym imieniem, zupełnie jakby były z Igą najlepszymi psiapsi. Określenie siebie mianem „showgirl” to próba podniesienia się do rangi gwiazdy i manifestacji wspólnego występu muzyczno-sportowego. Mimo tak desperackiego tonu listu, Iga Świątek ulitowała się nad swoją fanką i udostępniła tekst na swoich socjalach, komentując go wesołymi emotkami. Taylor Swift podobno oszalała po reakcji idolki i już planuje przeprowadzkę do Polski. To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone, ale Iga Świątek naprawdę dostała list od Taylor Swift. ]]> https://aszdziennik.pl/152810,polacy-oburzeni-maryje-zagra-polka-ktora-nie-zostala-niepokalanie-poczetahttps://aszdziennik.pl/152810,polacy-oburzeni-maryje-zagra-polka-ktora-nie-zostala-niepokalanie-poczetaTue, 21 Oct 2025 13:27:22 +0200Polacy właśnie wyszli na prowadzenie w wyścigu po nagrodę dla sześćdziesiony roku. Gdy dowiedzieli się, że matkę Jezusa w nowej „Pasji” zagra Polka, zwietrzyli okazję, by dać pokaz swojego patriotyzmu i apelują do reżysera o zmianę obsady. Internauci pod przykrywką troski o wartości, które wyznaje Kasia Smutniak, dają znać Melowi Gibsonowi, że nie jest ona najlepszym wyborem do roli Maryi. Z jakiegoś powodu uważają, że jej brak nienawiści do kobiet, wyrażony poprzez udział w czarnych marszach, powinien ją dyskwalifikować z roli matki Jezusa. Cóż, jako osoba z wykształceniem reżyserskim, popieram głosy rodaków, ale z zupełnie innego powodu. Kasia Smutniak nie może wcielić się w Maryję z kilku prostych powodów. Oto one: 1. Nie ma dużo starszego męża Domenico Procacci jest jedynie 19 lat starszy od Kasi Smutniak. To zdecydowanie za mało. Jeśli trzymać się przekazu apokryficznego, Józef powinien być od małżonki starszy o 35–55 lat. 2. Nie mówi po aramejsku O ile nie będzie to kolejna hollywoodzka produkcja, w której Żydzi z Galilei porozumiewają się po angielsku, to nieznajomość aramejskiego całkowicie dyskwalifikuje z ubiegania się o tę rolę. 3. Nie została niepokalanie poczęta Bo gdyby tak było, to księża by o tym mówili, prawda? 4. Czarne marsze są czarne, a Maryja nosiła niebieską szatę Przynajmniej tak zawsze jest przedstawiana w jasełkach. Legendy głoszą, że aktorzy mogą się wcielać w postacie, które mają inne cechy niż oni sami. Jakby to jednak wyglądało, gdyby np. Oppenheimera zagrał aktor z Irlandii albo Harry’ego Pottera mugolski chłopiec? To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone, ale Polacy naprawdę piszą do Mela Gibsona, że Kasia Smutniak nie powinna grać Maryi. ]]> https://aszdziennik.pl/152808,chlopiec-sprzedaje-matche-zamiast-lemoniady-bo-to-saska-kepahttps://aszdziennik.pl/152808,chlopiec-sprzedaje-matche-zamiast-lemoniady-bo-to-saska-kepaMon, 20 Oct 2025 14:27:20 +0200Pewien młodociany warszawiak postanowił kultywować swoją stołeczność w parku Skaryszewskim na Saskiej Kępie. Chłopiec rozstawił stoisko i sprzedaje matchę. Widać, że przyszły podatkowiec, a zapewne również inwestor, doskonale wyczuł grupę docelową i perfekcyjnie dobrał produkt do lokalizacji swojego mikrobiznesu. Matcha dostępna jest w wielu wariantach smakowych i wykonywana rzemieślniczo przez samego właściciela marki. Jedyne, co zdradza w nim rynkowego debiutanta, to fakt, że cały wygenerowany kapitał planuje przeznaczyć na wyjazd do Japonii, a nie na wkład własny do kawalerki w Warszawie, z której mógłby czerpać dochód pasywny. Możliwe, że młody przedsiębiorca ma to już dogadane. Pewnie spodziewa się odziedziczenia nieruchomości w stolicy po dziadkach lub rodzicach i dlatego pozwolił sobie na taką ekstrawagancję jak marzenia podróżnicze. Po przeanalizowaniu ryzyka inwestycyjnego serdecznie polecam wam zakupy u Józka, bo tak nazywa się właściciel tej marzycielskiej kawiarni. Ceny są rozsądne, a zarówno cel, jak i DNA marki naprawdę rzadkie w tych czasach. Uważam, że warto wesprzeć ten startup w fazie early stage i gorąco was do tego zachęcam. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152805,katolicy-nie-chodza-do-kosciola-by-ulatwic-ksiezom-liczenie-wiernychhttps://aszdziennik.pl/152805,katolicy-nie-chodza-do-kosciola-by-ulatwic-ksiezom-liczenie-wiernychMon, 20 Oct 2025 12:07:10 +0200Nareszcie udało się ustalić, dlaczego coraz mniej osób pojawia się na niedzielnych mszach. Przyczyną wcale nie jest żaden kryzys wiary ani nieprzystosowanie Kościoła do współczesnych czasów. Powodem jest zwykła, ludzka empatia. Jak co roku na zlecenie Instytutu Statystyki Kościoła Katolickiego SAC duchowni przeprowadzili liczenie wiernych uczęszczających na msze święte (dominicantes) oraz przystępujących do Komunii Świętej (communicantes). Wierni, wiedzeni miłością bliźniego, coraz liczniej decydują się księżom to zadanie ułatwiać. – No ja nie chcę im już dokładać. To nie są specjaliści od matematyki. Już i tak robią za psychologów podczas spowiedzi. A w tym kierunku przecież też wykształcenia nie mają – zdradza pan Józef, który w ramach solidarności z duchownymi już od 6 lat nie pojawił się na nabożeństwie. Dane publikowane przez rocznik Annuarium Statisticum Ecclesiae in Polonia powinny psychicznie odciążyć księży. Od 2000 roku liczba wiernych obecnych na mszach spadła z 47,5% do 29,2% (w 2023 roku), a wskaźnik osób przyjmujących Komunię Świętą zmniejszył się w tym czasie z 19,4% do 14,2%. –  Mnie bardzo te statystyki cieszą – zdradza pani Jadzia, która pracuje na plebanii w Rybniku. – Proboszcz taki jest zarobiony. Tu ludzi wyspowiadać, tu dach naprawić. Po co ludzi miałby liczyć? Wystarczy, że ma pieniądze do pokalkulowania. To jest ASZdziennik. Wszystkie cytaty i wydarzenia zostały zmyślone, ale dane Annuarium Statisticum Ecclesiae in Polonia są prawdziwe. ]]> https://aszdziennik.pl/152678,wymyslil-pomysl-na-biznes-ksiazke-i-podcast-a-jeszcze-nie-spuscil-wodyhttps://aszdziennik.pl/152678,wymyslil-pomysl-na-biznes-ksiazke-i-podcast-a-jeszcze-nie-spuscil-wodyMon, 20 Oct 2025 12:06:55 +0200To był zwykły dzień w życiu 30-letniego Antka. Akurat przecierał lustro w łazience swoim ulubionym ręcznikiem papierowym Foxy Tornado, gdy uderzyła go myśl o wartości 350 trzywarstwowych listków. – To gruby pomysł – zbriefował nas po fakcie. – Czym prędzej usiadłem na Tronie Generowania Pomysłów i pomyślałem: oto moja Muszla Biznesu. Wtedy zadziały się cuda.  I bynajmniej nie chodzi o problemy jelitowe Antka. Jak donosi mężczyzna, dwie minuty spędzone w toalecie obfitowały w pomysły, których pozazdrościliby mu najwięksi wizjonerzy i miliarderzy. Zresztą! Sam Antek uważa, że od miliardera dzieli go kilka małych kroków. – Jeszcze przed pierwszym spłukaniem miałem pomysł na biznes, książkę i podcast – chwali się mężczyzna. W obawie przed kradzieżą własności toaletowo-intelektualnej nie zdradza żadnych konkretów.   – Podszedłem do pomysłu trzywarstwowo. Jeśli rozkręcę biznes, to napiszę o nim książkę, a później opowiem o wszystkim w podkaście.  Po szybkiej sesji kreatywnej spuścił wodę, umył ręce i znów spojrzał w lustro.  – To właśnie wtedy po raz kolejny przyjrzałem się opakowaniu Foxy Tornado. Przypomniałem sobie o tej wspaniałej loterii – zdradził. Czy to kolejny dar od losu dla swojego ulubieńca?  – Nie. To efekt ciężkiej pracy i niezwykłej kreatywności – odpowiada na nasze pytanie retoryczne dumny prawie-miliarder.  Antek zarejestrował paragon na stronie i pozostało mu czekać na wyniki losowania.  – Coś mi podpowiada, że czeka mnie przelew BLIK. Będzie 1000 złotych jak nic.  A to tylko początek jego finansowej szczęśliwości. Skoro dwie minuty w łazience mogą skończyć się tysiącem złotych, to nawet nie chcemy myśleć, ile zgromadzi za dwadzieścia minut.  – Nie no, ja chcę myśleć. W takim tempie zarobię dziesięć tysięcy w dwadzieścia minut. I to dlatego on jest rekinem biznesu, nie my.  Ale i tak zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w loterii, bo z ręczników papierowych korzystamy i tak, więc sytuacja ewidentnie jest intratna na wielu polach.  – Papier Foxy to papier wartościowy – podkreśla Antek i szybko zapisuje ten slogan.  Na wszelki. W końcu jego pomysły z każdą chwilą są coraz więcej warte. To jest ASZdziennik dla Foxy. Codziennie można wygrać aż 33 nagrody, w tym główną wygraną 1000 zł od 15 września do 15 listopada 2025 r. ]]> https://aszdziennik.pl/152802,cejrowski-antyszczepionkowiec-opowie-zarty-na-uniwersytecie-medycznymhttps://aszdziennik.pl/152802,cejrowski-antyszczepionkowiec-opowie-zarty-na-uniwersytecie-medycznymFri, 17 Oct 2025 15:00:31 +0200W Polsce bez zmian. Inni ludzie robią za nas robotę i nie musimy nic zmyślać. Tym razem wylosowało się coś takiego: Wojciech Cejrowski, który zasłynął z antynaukowych, szurskich i szkodliwych społecznie przekonań na temat szczepionek, już niedługo zaszczyci Uniwersytet Medyczny w Łodzi swoim wystąpieniem. Dla przypomnienia: Cejrowski niejednokrotnie wypowiadał się na temat szczepionek w sposób, który budził krytykę medyczną. Wspominał m.in. że składniki szczepionki na COVID-19 są szkodliwe, mogą być trucizną, a TAK POOOOZA TYM, to on podróżował do stref tropikalnych bez szczepionki I JAKOŚ NIC MU SIĘ NIE STAŁO, więc po co to całe zamieszanie? Uraczył też świat cytatami z fragmentu badania, które, rzekomo, wskazuje na powiązania między szczepieniami a chorobami serca u dzieci, ale ostatecznie wyszło na to, że trochę źle zrozumiał, a poza tym to tylko preprint (Demagog skonfrontował i wyjaśnił Wojtka). I wydawać by się mogło, że Uczelnia Medyczna raczej nie będzie chciała dawać przestrzeni komuś, kto wykorzystuje swoją platformę, by szerzyć niezgodne ze stanem nauki treści, prawda? Prawda??? No cóż. Jeszcze w tym miesiącu Cejrowski odbędzie stand-up w Centrum Kliniczno-Dydaktycznym Uniwersytetu Medycznego w Łodzi.  I nie tylko nam wydaje się to TROCHĘ dziwne. Uczelniana Rada Samorządu Studentów wyraziła oficjalny sprzeciw, argumentując, że nie chodzi im o poglądy polityczne, ale o troskę o zachowanie naukowego i etycznego charakteru Uniwersytetu.  Tymczasem uczelnia próbuje się bronić, pisząc, że eee, w sumie to nie ich inicjatywa, a organizatorem jest zewnętrzny podmiot. Trudno jednak zaprzeczyć, że oto Cejrowski wpadnie na uczelnię, opowie żarciochy, strzeli sobie zdjęcie, a potem, być może, kontynuuje szerzenie antynaukowych bredni.   Czy skorzysta z szansy, by między żartami opowiedzieć o najnowszych wynikach badań w dziedzinie chłopsko-rozumologii, wedle której wypróżnianie szkodzi, bo śmierdzi?  Nie można tego wykluczyć.  To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]> https://aszdziennik.pl/152799,74-letnia-kobieta-oszukiwala-innych-seniorow-na-hajshttps://aszdziennik.pl/152799,74-letnia-kobieta-oszukiwala-innych-seniorow-na-hajsFri, 17 Oct 2025 12:29:29 +0200Oto inspirująca historia 74-letniej kobiety z Torunia, która pokazała, że można oszukiwać seniorów w każdym wieku. Wystarczy mieć charyzmę i wyjątkowo mało empatii. O tej ikonie przestępczości dowiadujemy się z oskarżenia, które wpłynęło do Sądu Okręgowego w mieście piernika.  Kobieta była odpowiedzialna za typowanie potencjalnych ofiar, którym później obiecywała drogie suweniry dostarczone podczas osobistej wizyty. Oczywiście w zamian za niewielką pomoc finansową. Do tej pory udało się ustalić, że dopuszczała się wyłudzeń metodami „na żołnierza amerykańskiego”, „na lekarza”, „na dziennikarza”, ale też „na inżyniera”. Intencje kobiety nie są do końca znane, ale domyślamy się, że kierowała nią chęć zainspirowania innych osób w podobnym wieku. Z dwojga złego, lepiej już dzwonić jako oszust, niż odbierać taki telefon jako senior. W końcu w Polsce nie ma co liczyć na godną emeryturę. To jest ASZdziennik, ale to prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152795,eliksir-mlodosci-zadzwoncie-do-randomowego-domofonu-i-krzyknijcie-twoja-shttps://aszdziennik.pl/152795,eliksir-mlodosci-zadzwoncie-do-randomowego-domofonu-i-krzyknijcie-twoja-sThu, 16 Oct 2025 12:41:31 +0200Żyjemy w czasach, w których jak nigdy wcześniej zależy nam na byciu młodym, świeżym i na czasie. Od antyoksydacyjnej, zdrowej matchy bardziej modne jest chyba tylko przepłacanie za kartę członkowską fancy studia pilatesu. Czy istnieje jeszcze ktoś, kto rzeczywiście pije wodę, by wspomóc pracę nerek? A nie po to, by mieć nawilżoną cerę? Nie sądzę. Ogólnie wszystko, co jest w stanie nas odmłodzić choćby o 15 minut, ma teraz rangę relikwii. ALE… Czy zastanawialiście się kiedyś, jak odmłodzić swojego ducha? Tak naprawdę odmłodzić? Tak że nagle czujecie zapach gumy łamiszczęki i stresik przed powiedzeniem „dzień dobry” do dorosłego sąsiada (który miał 17 lat)? Nie? To zapraszam na rytuał psychicznego odmłodzenia: Wyjdźcie na spacer po osiedlu. Sami albo z kimś. Wybierzcie klatkę schodową i numer mieszkania na podstawie swoich własnych kryteriów. Następnie zadzwońcie domofonem. Wtedy czas na magię. Gdy w słuchawce wybrzmi niebiańska fraza: „HALO, kto tam?”, nie czekajcie ani chwili. Krzyknijcie: „twoja stara!” i uciekajcie.  Szybko, jakbyście właśnie zrobili coś najbardziej nielegalnego na świecie. Jakby wcale maksymalną karą nie był jednie lekki wstyd. Puśćcie wodze fantazji, rozpuśćcie się, popłyńcie na fali absurdu. To wcale nie musi być „twoja stara”. Może wolicie bardziej nostalgiczną opcję, jak „lubię placki”? Wymyślajcie, bawcie się tym, bo jeśli istnieje prawdziwy sposób na to, żeby poczuć się młodo, to właśnie ten. To jest ASZdziennik, ale to może być prawda. ]]> https://aszdziennik.pl/152789,naukowcy-nauczyli-grzyby-grac-na-keyboardzie-i-to-nie-dziwny-filmik-aihttps://aszdziennik.pl/152789,naukowcy-nauczyli-grzyby-grac-na-keyboardzie-i-to-nie-dziwny-filmik-aiThu, 16 Oct 2025 11:43:22 +0200Napakowane koty w kamizelkach ratunkowych ratujące wieloryby z opałów, liście z twarzami dzieci, trzynastopalczaste babcie, które ugotowały 100 kilo bigosu i proszą, by okazać im szacunek? Nie tym razem. W tym roku magazyn Nature zaprezentował filmik, który wygląda jak AI, ale nim nie jest i powinien go obejrzeć każdy grzybiarz, grzybiarka i absolutnie wszyscy na świecie. Oto grzyb, który gra na keyboardzie w lesie nieopodal Glossop w Manchasterze. Jak to możliwe? Wszystko dzięki sygnałom bioelektrycznym wytwarzanym przez grzyby. Specjaliści podłączają do nich sprzęt i wtedy dzieje się coś, czego nie osiągnęłaś nawet po kilku latach w szkole muzycznej: grzyb gra piękną melodię (wysyłane przez niego sygnały wprawiają bioniczne ramiona w ruch). To piękny i zaskakujący seans, a ja ufam naukowcom, że to nie jest ani AI, ani wina Tuska.  Wydaje mi się, że to brzmi jak rzecz, którą warto zaprezentować na randce, a może nawet, gdy atmosfera sprzyja, puścić jako soundtrack. Warto też zauważyć, że istnieje bardzo dużo podobieństw między grzybem a twoją przyjaciółką: on też potrafi nieźle się komunikować, zapamiętuje rzeczy i rozwiązuje problemy. I grzyb, i twoja przyjaciółka przynajmniej raz mieli dziwną sesję zdjęciową w lesie i kiedyś jakiś mężczyzna próbował je wyrwać. Wow.  Nie istnieje żaden powód, dla którego nie powinnaś rzucić wszystkiego, co teraz robisz, by zrobić seans z grzybowej muzyki na zapętleniu. A jeśli masz dużo pracy, to polecam też prokrastynację przy filmikach, w których grzyby grają w zespole, malują abstrakcyjny obraz, tworzą swój portret lub grają na skrzypcach. To jest ASZdziennik, ale to prawda.  ]]>