NIE PRZEGAP SPECJALNIE DLA ANDRZEJA DUDY: OTO NAJKRÓTSZE MOŻLIWE STRESZCZENIE USTAWY O SĄDZIE NAJWYŻSZYM.

NASA: tajemniczy obiekt zbliża się do Ziemi, Andrzej Duda zgadza się, by przekierować go na Polskę

Pixabay.com
Teleskopy NASA wypatrzyły tajemniczy obiekt, który z zawrotną prędkością zbliża się w kierunku Ziemi – podała Amerykańska Agencja Kosmiczna na specjalnej konferencji prasowej. Według astronomów z Waszyngtonu istnieje 87 proc. prawdopodobieństwo, że nieznane dotąd nauce kuliste ciało niebieskie już jutro zderzy się z powierzchnią naszej planety.

Jednak nie wszystko jeszcze stracone.

Jedynym ratunkiem przed globalną zagładą ma być przekierowanie obiektu na Polskę - ustalono na zwołanej w trybie pilnym szczycie ONZ.

ASZdziennik potwierdził, że na zmianę orbity obiektu zgodził się już prezydent Andrzej Duda w czasie rozmowy ze światowymi liderami za pośrednictwem tzw. "gorącej linii" Warszawa-Moskwa-Waszyngton.

W odpowiedzi na decyzję głowy państwa, przed Pałacem Prezydenckim na Krakowskim Przedmieściu w Warszawie spontanicznie zgromadził się 38-milionowy wiec poparcia.

– To wzruszający i niezwykle podniosły moment, kiedy znów stajemy przed światem jako zbawcy planety Ziemi - powiedział prezydent do zgromadzonych. – Już jutro po raz kolejny pokażemy, że dzielnie i niezłomnie trwamy w tradycji przodków i w tym wszystkim, co zawsze powodowało i powoduje, że w ten jeden czwartek w roku chwalimy się na Facebooku sumą zjedzonych tak bliskich sercu każdego Polaka wyrobów cukierniczych, i że pod koniec dnia nie możemy się już za bardzo ruszać – przemówił do licznie zgromadzonych Polaków.

W tłumie na Krakowskim Przedmieściu ramię w ramię stanęli dziś członkowie rządu i opozycji, ekolodzy i myśliwi, fani Apple i Samsunga, księża i ateiści, biedni i bogaci, posiadacze XBoxa i PlayStation, weganie i mięsożercy, widzowie TVN24 i Telewizji Trwam, miłośnicy psów i wyznawcy kotów – ustalił ASZdziennik.

– Minione pokolenia nigdy nie pozwoliły wydrzeć sobie pączkości. Nigdy nie pozwoliły sobie odebrać tego, dzięki czemu budowana była nasza tradycja, kultura, wspólnota – przypomniał, a Polacy na Krakowskim Przedmieściu rzucili się sobie w objęcia. – Zwyciężymy i tym razem!

W czwartkowy poranek na terenie całego kraju Polki i Polacy zostaną strategicznie rozmieszczeni w kolejkach pod cukierniami i będą czekać na przyjęcie fali uderzeniowej. W walce obywateli z zagładą ma pomóc rząd.

Jak ustalił ASZdziennik, wojsko na polecenie Antoniego Macierewicza przygotowało już ponad 18 milionów litrów kawy do popicia, a rzecznik Ministerstwa Zdrowia zapewnił, że dietetycy przymkną na ten dzień oko.

To jest ASZdziennik. Wszelkie cytaty i wydarzenie zostały zmyślone.

Autor: Łukasz Jadaś / @lukaszjadas

POLUB NAS NA FACEBOOKU

Trwa ładowanie komentarzy...